トラウマをどうにかする頑張る

2017-10-30

人を頃したいと思った。

人を憎いと思った。

法律がなければ、きっと私はこいつを殺していただろうと思う。

数十年間、この気持ちから切り離せなかった。

原因は思い出せない。

日々の積み重ね。

思想の違い。

話が食い違う。

なぜ母はこいつと離婚しないのかと思った。

祖父祖母はなぜ暴言を吐かれている私を助けてくれなかったのか。

辛かった。

それを慰められるのは自分だけ。

今のやつを恨んでもしょうがないことはわかっている。

でも私の心にはまだズタズタな心の傷がある。

まだ完治していない。継ぎ接ぎだらけで、何かのショックで一気に破けてしまうくらい脆い。

もう何が憎かったのかおぼえてない。

きっと思い出したら、私はまた満身創痍になってしまうのだろう。

この健忘はきっと自己防衛機能なのだろう。

障害がある。心の障害。このズタズタな心とともに生きていかなければならない。

この心の世話をみれるのは私しかいない。誰も責任を取ってくれはしないことはわかっている。

当然だ。あいつも、母も、祖母も、死んだ祖父も。あいつらにはきっと責任はないんだ。

でもいつかは向き合って、心の障害を少しずつでも直していかなければいけない。

自分の心に優しく、手当てできるのは自分自身だけなのだ。

優しく、丁寧に扱う。

そんなことをしたい。

少しは前向きにいきたい。

一気に行うことはあまり効率が良くないと最近ようやく知った。

少しずつ、気が向いた時だけにでも。

吐き出して、記憶を整理して、このトラウマから解放されればいいと思う。

そんな未来が来なくても。

自分だけしか自分の心にやさしくできないのだ。