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ストーブの前で寝転びながら、最近書かなくなった日記アプリ代わりになんとなく書いてみようと思い今に至る。
自分がまだトラウマのなかにいるような気がする。論理の格子の中に、思考の逡巡から抜け出せない。
その前に何が問題で、原因で、わたしの精神的秩序が崩れ始めたのか考えなければいけない。それが結果的によくないことになったとしても、前進するためには必要なんだと拙いながらも思う。(俺は誰に遠慮しているんだろうか？)
思うように自己実現できないこと
自己実現したいこと
なぜ惹かれる一方で恐れを抱くのか？ それはリスクという言葉に置き換えられのか？ 重要度はどのくらいか？
四年ぐらい前に好きな子に振られてから、振られ癖みたいなものがついた。自分は男性として、人間としての魅力がないと思うようになった。
当時の自分は開業医の親から逃げ出したい一心で美大を目指すなんていう突拍子もない考えをする浪人生だった。自立心に欠いた子どもが受験という一つの人生の節目でわがままを通そうなんてするから後々に自分の選択に後悔することになる。 自己評価するとき、これが大きな枷となってる。枷という言葉を使うのでわたしこの事実から逃げ出したいのだろう。
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