■友人にカミングアウトして3週間経った

http://anond.hatelabo.jp/20110123114420 これの続き。

あのあと（といっても、カミングアウトしたその日）、友人のすすめもあって、好きな同性の人に謝りに行った。

その人は同性愛者じゃないし、どちらかといえば同性愛にすこし偏見があるほう。

だから、同性愛者であることと、好きであることは言わずに謝った。

もちろん、正直な気持ちを伝えて、分かってもらいたいとは思う。

けど、それ以上に、正直な気持ちを伝えて、はっきりと拒絶されてしまうことが怖かった。

もしかしたら、また友達の関係に戻れるかもしれないのに、気持ちを伝えたら、それが出来なくなるんじゃないかって。

好きな人は、ちょっとだけ、不思議そうな表情をしていた。

それから3週間が経った。

試験期間も終わって、春休み。用事で大学に行くことがけっこうあって、ときどき友人にも会う。

友人は、カミングアウトしてからも、距離を置かずにいつもどおりに接してくれる。

カミングアウトするとき、すごく緊張してた。不安だった。

偏見を持つ人はやっぱりいると思うから。

表面では「いいんじゃない？」って言ってても、内心はそう思ってない人だっているから。

でも、友人はそうじゃなかった。

すごく救われたような気がした。

たった一人でも、分かってくれる友人がいる。

好きな人への嫌がらせはしなくなった。

いままで、心のどこかで、「分かってくれない」とか、「相手が悪い」みたいなことを思っていた。

でも、今はそうじゃない。分かってくれる友人がいる。エスカレートして嫌がらせをしたのは間違いなく自分。

好きな人には、まだ嫌われたまま。

謝りに行ったときも、「半分くらいは許せるけど、残りはちょっと」って言われた。

仕方のないことだと思う。それだけしつこく嫌がらせしたのは確かだから。

でも、ギクシャクした空気はちょっとだけ和らいだ。

好きな人と偶然会うときも、違和感とかぎこちなさみたいなものが、ちょっと減ったと思う。

いや、もしかすると、自分が少し落ち着いただけなのかもしれないけれど。

いまでも変わらない好きの気持ち。

けれど、それを無理矢理に押しつけることはもうしないつもり。

なくすわけじゃない。この気持ちは、ずっと大事にしていたい。

あのとき、初めて話をしたときの気持ち。

あのとき、初めて家に遊びに行ったときの気持ち。

あのとき、ほかの友人と仲良くしていたのを見たときの気持ち。

ぜんぶぜんぶ、大事なもの。

知らないこととか、知らない気持ちとか、いっぱい教えてくれた、大切な人。

また仲良くなるのは無理かもしれないけれど、それでも、いいかな。

いや、良くはないかもしれないけれど。でも、ダメなものはダメだから。

好きな人に謝りに行く前に、友人にこう言われた。

「謝ったあとは、自分次第、だからね？」

これから良くなるか、悪くなるかは、相手次第じゃない。自分次第なんだ。

Permalink | 記事への反応(0) | 20:42

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