  |
びっくりするほど深くておどろいた。
終点ここか！？
http://anond.hatelabo.jp/20080112202904
レスした人ずいぶん頑張ったな。
相変わらずそれほどかみ合っては無いけど。。
関係ないけど、福本の銀と金を読んでたらなんとなく学歴君を思い出したよ。
いろんな意味で。
あと、これ７部いらなくね？
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%8A%80%E3%81%A8%E9%87%91
誰でも思いつく反論というか類推だと思うけど……
腐女子が男が、BLがAVがというより、オタクと、そうでないのとの対比で語る方がいいと思う。
所詮最初の主張って「アキバ系オタク（ここでは広くギャルゲ絵なゲーム・アニメ・ラノベを愛する者を指すことにする）」がこの10年で既に先行してる事に過ぎないと思うからさ。anond:20080113052029にあるように、腐女子の方がまだ「隠そう」という意識が残っていて救いがある。
アキバ系オタクの場合、単に視野が狭くて無意識に垂れ流してる連中ばかりか、「これはすばらしい物なので電車の中で堂々話して然るべき」という主張に走ってる輩までいるくらいで。「自分たちの気持ち悪さをわかってない」度合いは男オタクの方が圧倒的に酷い。
（とはいえ、腐女子の追い上げぶりもすごいけど。コミケ帰りの迷惑名物・ギャルゲ絵大袋で東京駅を練り歩く連中の中に、BL絵大袋で練り歩く女子がガンガン目立つようになってきた）
あと「エロ本やAV」は確かに当たり前に存在するようにはなったけど、AVコレクターが電車内で変態プレイの良し悪しについて大声で語ったりはしないし、エロ本AVショップが大通りに面して目立つ看板出してたりはしない。エロ消費者にはそれなりに自覚が残りつづけてて、それがオープンになるべきとは言われてないんだよね（これまた一部の例外として車内でエロ記事見せつけるオヤジとかいるけどさ）。
同人誌ショップがラーメン屋の2階とかにひっそりと存在し、エロ本屋に入る並の背徳感があった時代を何処か懐かしく思い出すロートルからでした。商業出版社が堂々萌え/BLを店頭に並べる時代には考えられない話ですね。
「客観的事実」は「事実」だけどあなたのことを助けてはくれないよ。
彼氏にそれを言われるのはむかつくかもしれないけど、結局あなた自身が「どうしたいか」が全てだよ。
「浮気しないで、わたしだけを好きでいて」ほしいなら、事実はどうあれ、それをそのまま云う、状況や自分自身や、自分で動かせるものは全てそっち方面にもってく。でも。正直この（浮気する）男、問いつめても謝らない男を、そこまで好きか？て考えるよね、普通。だから彼氏に訊くの、無駄なの。自分を大事にね。
会社とは組織であり、組織の一員を雇うという立場からすると、上下関係や集団行動を叩き込まれてきた体育会系の人物というのは実に使いやすい。
大勢のオタは組織の中での動き方というのを知らないように感じる。
その通りだと思う。
自分を愛するために人から承認される必要があると思うけど。
こないだマガジンに載ってたひきこもりマンガにも「等身大の自分を認めてもらうことでひきこもりから脱出できるようになる」とあった。
ちなみに俺は友達と「褒め合い」の時間を作っている。
「台湾か中国か」という極端な意見で、国民に二者択一を迫るスタイルは民主主義にそぐわないと思う。
外に敵をつくって国民の不満をそらせるのは内政で実績をあげられない政治家の常套手段とはいえ。
そういや俺この前携帯拾ったけど、ロック掛かっててどうしたらいいか分からないから近所のドコモショップに届けた
あれってちゃんと持ち主に届いたんだろうか？
その曖昧な「害」を無くすためにネット上でのブログやはてなキーワードやSEOを規制していってどれだけのプラスになるんだろう。
普通に誰か届けてくれるだろうと思ってたら、おそらくは発信/着信履歴に載っている方々にいたずら電話が行っていたみたいです。その時間帯は乗っていた電車が終点の繁華街に着いた頃あたりの時間で、意味のわからないことを言っていたとのことなので酔っ払いの反抗かと思っていたのですが、回線をとめて数日たった今も非通知でのいたずらが…orz
いやね、落とした自分が悪いんですけど、悔しいわけです。
昨日は傘をコンビニで盗まれるし、もう日本終わったなとか一人落胆しておりました。
携帯電話を買い換えることによるお金の損失とか、携帯に入ってた個人データ(特にSDカードに入っているえろいもの)は諦めるんだけど、知り合いとかに迷惑をかけるのは非常に心苦しい。
とりあえず今度の携帯からはロックかけるかなぁとか思ったんだけど、毎回かけるのは面倒だよね。
ということで電源をOFF→ONしたときにはロックがかかるようにしておいた。
後は今後のいたずらが無くなることを祈るだけ…
ブックオフって相当数の人間に清水國明に対する殺意を埋め込んでいるような気がする 少なくとも俺はあの放送を聞いているだけでいらいらする 店員や長時間立読みしている人達は大丈夫なのか
どういうとらえ方をしても無意味になってしまう文字列をWebで垂れ流すのは、検索エンジン以外にも害があると思う、というのはおくとしても。
世論の意図的な誘導には「アサヒる」などと名付けて敏感になる人が多いのに、検索エンジンスパムにSEOなどと名付けて、鈍感になっている人が多いのはおもしろいと思う。
大声で騒ぐって言ったって検索エンジンを基準にして物計るの無理あるだろ。検索エンジンは勝手にクロールして勝手に表示してるだけなんだから。
めちゃくちゃな喩え出すなよｗ
何でも技術で解決できると思うのは、戸締まりをしっかりすれば泥棒は決して入らない、ってのと似ている。
鍵は設置しないと話にならないが、どこかで罰則も設けないと鍵は有効に働かないもの。
同意。
たとえば簡単なところで「RSS配信を行うサイトを除外する」とか、
抽象的に使えることが慣用句としての在り方なんじゃないかなあと思う。
つまり、人それぞれってわけさ。
俺の場合だと、年齢を重ねるにしたがって、太かった部分が細くなってしまう、
それがイヤだ、という理由になる。
たとえば性的なこととか。70歳で現役のじーさんもいるらしいが。
最初から「細く長く」というスタンスで生きていたとして、
老いたときに「太くしよう！」と思ってもどだい無理な話。
「太く生きよう！」って思っていれば、「やっぱ長く生きたい！」となっても、
同じ年齢でも「細い」人よりは太いんじゃないかな。
住宅街で訳のわからないことを大声で叫び続ければ警察が出てくるんだから、同様の行為がネットで取り締まられるのも当然のような気はする。
好きな人に呼ばれたわけよ。飲み会。今日どーぉ？おいでよ。って。
で、飲み会も嫌いじゃないし、多分好きな人的には気分転換とかにおいでよーって声かけてきてくれた感じかな、と。こういう呼ばれ方は二度目。直接好きな人から電話かかってきたことも相乗効果で、あ、いくいくーって返事してた。当日いきなり呼ばれてさ？人数合わせかしらんとか思いつつもね。前の飲み会も、好きな人においでよー。って声かけられて出席することにした過去三回程ある。
でもねでもね飲み会好きとか言っても私ほぼしゃべんないのよ。アルコールもほぼダメなわけさ。
ほんの少しで吐くから自重しちゃって、中途半端にしかできなくって、現場の私が「えっいや私いらなくね？」とか思っちゃうくらいに超いらない子なの。一言もしゃべんないのに呼ぶ意味あんの？ってか部屋の温度…下げてね？私の発言のあとで部屋が沈黙だし！ってくらいに。
過去に振られ済なのでフラグってわけでもない。解散時は普通に解散だし、飲み会で絡まれたりすることもない。だから本当に、暇そうな私に(人数集めも兼ねて)声かけてんだろなー。って。
面白いこととか言えないし。酒も飲めないし。人数集めのためって解ってるのにほいほい出ていくし。
でも好きな人が声かけてくれるの嬉しがってたりして。好きな人は単に面倒見いいヤツってだけなのに、
電話くれたりすることに多少期待したりして。で、せっかく呼んで貰っても時々しか発言もしない。
…黙りこくってる姿とか見てたら誘う気失くすかもしんない。
お酒の席は好きだし、アルコール入って気持ちいい気分になるのも好きだけど、上手に発言できない。
好きな人が酔って絡む女の人好きじゃないのを知ってるから、酔って絡んだりする勇気もないし。
というか沢山飲んだら普通にあとで吐くし絡むから自粛しちゃうし。
あー面白いこと言えないと好きな人にも見放されるんじゃないのかな。
４時間いた居酒屋でカシスオレンジも飲めないので、カルーアミルクを飲み、あとは只管水を飲み続ける私。吐くこととか帰り道とか考えないで済むならぐびぐび飲んでやるのに。ちくしょう。
忘年会の時、同じ部署の男性に軽いノリで告白されて、人前だったので回りに凄くはやし立てられたけど、正直心ひかれるタイプではなかったので、人間関係がこじれないように注意深く、且つやんわり拒否した。
新年会の時、違う部署の男性と酔った勢いでいい感じになって、正直かなり好みだったので、自分からメルアド交換しようか? なんて言って、昨日会ってあっさりエッチした。
なんかもう、女って現金だなあと自分でも思う。
でもなあ、正直な話、性的に見られるのって好みのタイプからだったら嬉しい事なんだよな。だって、昨日、相手が興奮しているのに気付いた時、こっちも死ぬ程興奮したもん。はっきり言えば欲情した。
これが、こっちがそういう対象として見てない相手だったら、そもそもそういう状況に陥らない様に必死で回避策をとるし、その上でそういう目を向けられようもんなら、うわキモッ!とか思うもの、絶対。
恐らく、男性がどうやら不特定多数(それこそ好みではない子でも)の人を性的な目で見る事ができるらしいのに対して、女はどうも特定の対象(好みのタイプであるとか、好きな人であるとか)しかそういう目で見る事ができないみたいだから、様々な悲喜劇が生まれるのだろうね。
ま、今はちょっとだけ後悔しています。なんぼなんでもあっさりしすぎた。もうちょっと自分を大事にしようぜ、私よ。
とりあえず仕事行ってくるわ。いってきます。
中学時代、ボクはいじめられていました。おそらくすごくひどいっていうほどのいじめではなかったけど、女の子からのいじめというのはひどく傷つきました。した方はもうなんとも思っていなくても、された方は一生忘れません。見下され、嘲笑されていたのも知っていました。クラス替えのときに2年連続同じクラスになって、ボクの背後で二人の女の子が
「うわ、またおるで」
と言った事は今でも鮮明に覚えています。
それからボクはダメになりました。勉強もスポーツもトップクラスにこなせてたはずなのに、人並み以下どころか人並みにもできなくなりました。全部、あきらめて逃げました。とてもレベルの低い高校に行きました。
そして昨日、中学の同窓会でした。いじめられて見下されてたのに行くのはおかしいように思えますが、変わった自分を見て欲しかった。
高校で死ぬほど頑張りました。勉強だけでなく、自分の外見を磨くよう心がけました。ただ、女の子に対する恐怖心から女の子とはコミュニケーションを避けました。けれど、一目ぼれしたと言って告白してくれた女の子が居ました。それをきっかけに女の子から嫌われるばかりで、見下されるばかりで、馬鹿にされる自分ではなくなったんだと思えました。
それから、勉強も頑張っていい大学に入って、女の子ともコミュニケーションが取れるようになりました。
昔の弱くて駄目な自分を忘れ去ることが出来たと思っていました。
そして、今日の同窓会。ボクはあの二人の女の子を探しました。別々に居ましたが、両方を見つけました。
ただ、それだけでした。それから昔の気弱な自分に戻りました。人が多い空間で心拍数だけが上がりました。
吐き気さえしました。涙はこらえました。あの頃を一人で思い出して一人でつらくなりました。
大人になって、強くなって、かっこよくなった自分は幻想でした。こんなにもろい自分に嫌気がさしました。
とにかく二人を避けて、友達と会話する自分に気づきました。決して一人にならないように注意する自分に気づきました。友達にすがり付いて脅えていただけでした。何をされるわけでもないのに。
恨みがあるはずの人間に何も言えませんでした。何も出来ませんでした。この日を目標に頑張ってきたのに。
ただ、こんな負の力がボクをここまで変えてくれたことには感謝しています。変わった自分を今度は自分のために磨こうと思います。人の目を気にせず。
