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不安感が強い。
無い事(ある事もある可能性はあるが)を延々と考え続けて、心を潰していっている。
病気かもしれないし、そうじゃないかもしれない。
何で、そうなっているかを長々と書いていこうと思う。
もし、これが自分のことじゃね？って思っても、相手には伝えず、そっとしておいて欲しい。
元恋人だ。
一度、別れて、それでも連絡は取り続けていて、少し前からまた恋人のような関係になった。
でも、付き合ってはいない。
お互いにそういった事に対して、よく分からなくなっている部分があって、そうしている。
相手は、自分に対して、好意を伝えてくれている。ただ、「付き合う」事に対してよく分からなくなっているようだ。
対して、自分自身は「好き」が分からなくなってしまって、一緒に居たいし大事だけれども、それかどうか判断できなくなっていた。
が、一緒にいる時間が増えたら、どうやら自分の中で「好き」な事に気付いてしまったらしい。
それ以降、非常にその人の周囲が気になるようになってしまった。
何をしているのか。誰と一緒に居るのか。異性なのか。同性なのか。
自分に対して好意を伝えてくれるが、自分以外の異性と一緒にいる事が多いらしい。
勿論、自分も友達付き合いで異性と出かけたりする事もあるから、普通の事だと思う。
でも、自分にはそれが引っかかる。
一々引っかかる。
ただ、普通の事なのだから、縛りつける気もなければ、やめろとも言えず。
だが、そうだった日があった事を知ると、「実は」自分には適当に対応しているだけで、「実は」その相手が本命なのではないかという妄執が湧き上がってくる。
それは、ふつふつと自分の中に広がっていき、どんどん範囲を広げていく。
相手は、やましい事は無いし、恋愛対象としても無いという事を自分に伝えてはくれる。
が、猜疑心まみれになってしまった自分は、どうしても想像が止まらなくなり、自分から離れて、その相手の所へ行ってしまう(もしくは既に行ってしまっている)のではないかと考えてしまう。
恐ろしい事に、会った事も無い人間の存在を脳内でリアルに生み出し、相手と肢体を絡ませている想像までしてしまう。
そんなこんなで、割と頻繁に、そのような類の妄執が脳内に蔓延ってしまい、仕事は手に付かないわ、不安感が強くなりすぎて食事もろくに出来なくなるわで非常によろしくない。
自分自身も、他の異性と何かしたりするのに、だ。完全に自分は棚上げである。
こんな状態を何というのか。
自分はただ、相手と一緒に居て、笑いあい、セックスをして、一緒に寝たいだけなのだ。
だが、上記に書いた妄執のせいで、相手の周囲(特に自分以外の異性)が邪魔で邪魔で仕方がなく感じてしまう。
相手に迷惑をかけたくないのであれば、他の人の所へ行った方が良いのだろうか。
不安感が強い。
ただ、相手と一緒に居たいだけなのに。
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