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自分がどうしたいのかいまいちわからない。

統合失調症だからと言われて薬漬けになっていた。

何年かして、統合失調症ではなく発達障害ではないかと言われた。

発達障害だということは知能検査を受けて分かったが、自助グループは肌にあわなかった。

引っ越しなどを繰り返しながら、精神科には結局どうしてもかからないといけないような状態で、引っ越した先々で病院に行った。

「躁鬱」「摂食障害」「認知の歪み」

何か色々言われてきた。

また引っ越して、今度は薬なしでやっていけるかと思ったけれど、結局無理で病院にすがる思いで予約を入れた。

で、診察は結構先なんだけど悶々としながら毎日をただ無為に食いつぶしている。

こうやって毎日過食を繰り返して吐いて下剤飲んで手首切って、親とかの幻聴とか幻覚に怯えたり、できるはずのことができなかったり、集中力が無かったり、眠れなかったり。

でもそれって全部甘えなんじゃないかって今、最近、思ってる。

自助グループをジプシーしていたときに、「似非発達障害」と吐き捨てられて、初見の知能検査で嘘なんかつけるかと思って生きてきたはずなのに、今は

「もしかしたら自分は無意識に虚偽の回答をしてしまったのかもしれない」と思ってしまうようになった。

親からも「普通の子だ」と言われたり、「早く普通に戻りなさい」と言われたりして、意味が分からない。

それって全部自分が甘えてるからなのかな、と今日も新型うつの特集を見て思った。

病院行ったら新型うつだ、と言って「お前は甘えてるから早く死ね、その方が社会の為だ！」とか一喝して、自分に恥をかかせてくれないかな。

早く社会復帰して働きたい。お世話になった人たちに恩返ししたい。でも、頭ぐちゃぐちゃで、毎日幻覚とか幻聴見たり悪夢にうなされながら結局求人誌をめくるだけで終わってる。

死にたい死にたいと思いながら家具に頭ぶつけながら勉強して、集中できなくなったら頭ぶつけて、でもぜんっぜん社会の水準に達せない。

人に甘えてばっかりいて、生きてる価値なんて欠片もない人間ってこういうので、どこも雇いたくないよな、って思いながら毎日タウンワークめくってる。

自分が何をしたいのか分からない。

Permalink | 記事への反応(4) | 23:13

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