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ネットで調べると
「妄想性障害は、もともと妄想性人格障害がある人に発症します」って書いてあって、
「本人の関心を妄想からもっと建設的で満足感のあるものへ移すことが長期治療の目標と
されますが、かなり難しい目標です」
って結んである。
人格障害って、性格があんまりにも偏りすぎて、それによって社会になじめない行動をする
人の事、という理解でいいのかな。
ということは、人格障害を治す方法は、時間をかけて性格を変えていくってこと？
誰かご存知の方がいたら、教えてください…
自分語りきめーですが、草食系と言われる自分には吐き出し口が見当たらないので、
ここで吐き出させて下さい。
それと、「それが今の妻です」とかないんで、そこらへんは察してやって下さい。
新年早々告白してしまった訳ですが、ちゃんと聞いてくれてありがとう。
んで、ちょっと涙目な赤い顔で頭をわしゃわしゃしてくれてありがとう。
クールぶってたけど、実はすっごく嬉しかったのです。
んで、本当はもっとちゃんと伝えたかったけど、これ以上は負担にしかならないので、独り言。
新年早々遊んでくれてありがとう。
７年？８年？？ずーっと一人でいて、それが心地よく、他人に干渉するのもされるのも怖くなってたのが嘘みたい。
前々から気になってはいましたが、それは人間として、友達として好きなんだと自分に言い聞かせていました。
付き合っている人がいるのは、知っていましたし、幸せになってくれるのならそれでも良いと思っていました。
けど、久々に遊んで、もう既に「自分の考えが破綻している」ということに気付かされました。
というか、どんなことをしても失いたくないと思ってしまいました。
から、今の時点で付き合えるとは思っていませんでしたが、告白をしてしまった訳です。
けど恥ずかしさもあり、負担を掛けたくない気持ちもあり…、
トイレから戻って、さっきの話しの続きみたいなノリでさらっと言ったつもりだったのが、
すんごく喰いつかれて色々暴露してしまいました…。
そんな自分を赤い顔で「ずるい」と言いましたよね？
確かに気持ちを伝えないで幸せを願う方が、男として格好良かったのか…とは自問はしてます。
が、その場は「ぐっ…」っと堪えましたが、「一緒に撮ったプリクラは疲れた時に見てますよー♪」とか言われたら…。
まぁ、それだけじゃないですが。
確かに気持ちを伝えない愛もあると思います。
んで、それが多分どんな結果になろうとも相手にとっては一番素敵な結果になるんだと思います。
けど、今回は同じ舞台に上がりたかった、自分の存在に気付いて欲しかった。
その結果は全てを受け入れるつもりです。
まぁ、相手に選択権を委ねる形になるので、それは「ずるい」と言われても仕方ないですが。
なんか、こんなことを書いていたら、連絡したくなったので、また一方的にメールしてみます。
なんで消えますが、最後に一言。
全ての草食系に告ぐ。
達観するな、それは達観ではなく諦めだ。
前日ぼくは、友人たちと飲んだので遅く帰宅した。
倒れこむように寝床に入り、すぐに眠りに落ちた。
「！」
大勢の人の悲鳴や叫び声が聞こえたような気がして、
あわてて飛び起きた。悪夢でも見たのだろうか。
目をこすりながら時計を見るとまだ6時にもなっていない。
「講義は午後からだし、まだまだ眠れるな…」
明け方の寒さの中で、ぼくはまた眠りについた。
ぼくはもう一度目を覚ました…
あの瞬間に聞こえた叫び声は、いったい何だったのだろう。
ぼくが聞いたあのたくさんの叫び声は、もしかしたら
被災された方々の声だったのだろうか。
＊ ＊ ＊
なぜ、ぼくに叫び声が聞こえたのかはまったくわかりません。
こんな経験をしたひとは、他にいませんか。
あのような叫び声を二度と聞かずにすむ方法を知りませんか。
http://anond.hatelabo.jp/20100116190728
ありがとう。
心の強さ弱さというのは、その人が持っている最大のキャパでしか推し量れないものであり、弱くなりこそすれ、強くなることはないのかな…なんて考えてしまいました。
就職ができて、まとまったお金を稼げるようになって、社内資格にも合格し、ちょっと調子に乗ってしまったんだと思います。落とし穴に嵌ってしまったんだと思います。クレーム処理のときも、正直自分のキャパは超えていてヘルプを頼んだんですが、「もうそろそろ入社してから月日も経つし、これからは一人で最後まで対応してもらわなければならないから、誰かに頼らないで最後まで頑張って」と言われました。自分なりに頑張ったんですが…やはりダメでしたね。心が弱かった。そして、後日僕はその気持ちを踏みにじるようなことをしてしまった。心身の疲れが原因で、いつしか人の気持ちや優しさを汲むことが疎かになっていたんだと思います。
今は火曜日まで謹慎中なんだけど、実のところクビが決定的な感じです。正直、この仕事は続けたいです。しかし、社会はそんなに甘くはありません。こんな弱い僕が社会でやっていけるか…心配です。
私は、感染症に罹らずとも、子供は性行為するべきではないと考える。子供が性行為をできない状況を整えるのは大人の役目であり、それは有史以来、先達が残した叡智なのだ。
こんなものを持ち出して、何をいいたいのかしら
ただの自虐ネタ？
http://www.sankei.co.jp/seiron/koukoku/2005/0507/ronbun2-1.html
推進者達は世の中に性情報が溢れているので、現実に合わせて「正しい知識」を教えるのだと言う。しかし、「正しい知識」で子供が自主的に性行為を慎んだりするものか。ＴＶゲームは一日に一時間程度にしないと目に悪いと「正しい知識」を教えても、多くの子供は守れない。
ゲームのやりかたは教えてもらってないのにね。なんでできるんだろうね。
性行為のやりかたは教えてもらったけど、なんでできないんだろうね。
ひとりでやる方法はおしえてもらってないけど、それはできるよね。なんでだろうね。
小中高まではテストで良い点をとってもなんか良い感じがしなかった。
確かに１００点はうれしい。
でも、とることで周りがやいやい言うのがいやだった。
そっとしておいてほしかった。
勉強できる場合、他のことが出来ないとすぐ何か言われる。
「あの人頭いいけど、、、」みたいな。実際そうなんだけど。
逆に、スポーツ出来る人は何か欠落してもよっぽどでない限り言われない。
ここは昔からひっかかってたけど、自分もそういう考えに染まっているうちの一人だった。
だから、部活は運動系しか考えられなかったし、練習頑張ってまあまあのポジションにつけていた。
高校も大学進学を考える時、東大みたいなとこはとても目指す気がしなかった。頭が良い学校の代名詞みたいだったから。
この時点で今思えば「勉強できるのは悪いこと」みたいな考えが自分に染み付いていたのだと思う。我ながら残念。
でも、大学に入ったら次第にそういう考えがなくなってきた。「勉強できてもいいんだ！」という考えになっていった。
それなりに頑張って入った学校なので、特に同期は周りも同じくらい、もしくは自分よりできる子ばっかりだった。
同期はお勉強は自分も負けないけど、みんな個性的で、それでいて気の利く子ばかりだった。今でも飲みにいく。
サークルは文化系に入ったんだけど、ここも強烈な個性を持つ人ばかりだった。今でもよく遊ぶ。
特にサークルでは空気を読めなかったり、垢抜けていない子もいるけど、それを打ち消すぐらいのモノを持っている。だから付き合いが続く。
身体を悪くして運動が出来くなったんだけど、勉強はそこそこいけたので、みんなそこをしっかり尊重してくれた。なんだ、結局は自分が大事にされたかったのかって感じだけど、そうなのかもしれない。
脱線したような気がする。いざ自分で書いてみると難しいですね。みんなすごい。
少し話を戻します。
つまり、もしあなたが若くて、「勉強できることは良くないこと」という考えを少しでも持っているようだったら
一度考えなおしてみてはどうでしょうか、ということが言いたかったのです。
今、あなたが学校の成績がよく、いわゆる「秀才くん」で、でもあんまり勉強しすぎるのもなあ的な考えがあったら、一度考えてみてくれということです。
大事なことなので２回似たようなことを言いました。
自分は今まで進んだ道に後悔はないです。いや、こんなこと書いてるからあるかも。だが認めない。
いない歴年齢だけど、人には恵まれている。
でも、院入ったら知力はいくらあっても足りないのだよ、、、行動力も、体力も。
そんな時に昔もう少し足踏み少なめにしてりゃ多少楽だったのになーと思うことが少しあります。
自分で読み直したけどよく分からないです。
以前どっかのブログでも似た話題が合ったのですが、自分だと上手くかけないものですね。
精進してもっとかけるようしたいと思います。
とにかく吐き出したかったということです。
