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はてなキーワード: 文化系とは
眠れないので、誰にも話したことのない話をする。それは僕の人生についての話だ。
僕の一番古い記憶は、二歳のときのものである。祖父に手を引かれた幼い自分が、夏の祭ばやしの中でぼうっと立っている。そんなはっきりとしない風景のような記憶。
その夏祭りと同じ年、祖父はまだ50代という若さで死んだ。大の酒飲みでもあった祖父が居酒屋からの帰り道に道路のど真ん中で泥酔して寝ていたところ、通りかかった車にひき逃げされたのだそうだ。犯人は結局見つからず、警察の役人的な処理の仕方に家族は憤りを感じたらしい。そういうこともあり、僕の一番古い記憶は、僕がもっている祖父に関する唯一の記憶でもある。
ただ、この祖父との夏祭りの記憶はおそらく後から作られた記憶なんじゃないかと、僕自身は思っている。なぜなら、祖父に手をひかれている記憶のなかの「幼い僕」は、記憶の観察者である「僕」のほうを見ているからである。ふつう自分自身の記憶であれば、自分の顔がその記憶の風景の中にあるはずがない。僕が一番古い記憶だと思っているその祖父との思い出は、一人称の記憶ではなく、三人称の写真的な風景なのだ。多分、祖父が死んでずっと後、僕が物心ついた頃に祖父との夏祭りの写真をみせられたか、もしくは親類が思い出を語ってくれたことで自分の中で作られた記憶なのではないかと思っている。
祖父に関するもう一つ記憶に残っている話がある。それは僕の父が語ってくれた父の記憶だ。祖父がひき逃げされた数ヵ月後、御巣鷹山の日航機墜落事故がおきた。日本中の人々の関心を呼んだその事故の報道を見ながら僕の父は一人の目撃者や証言者もなく数ヶ月で忘れさられてしまった祖父の事故を思い、命の価値は同じはずなのにどこか不公平だと感じたそうだ。その話を父から聞いたのは僕が中学生くらいのときだったと思う。多くの人の命が失われた大きな事件なのだからそんな田舎のひき逃げ事件より注目を集めるのは当たり前じゃないかと、思ったのを覚えている。
僕の話に戻ろう。祖父との夏祭りの記憶の次に覚えているのは、幼稚園の庭のすみで幼なじみの男の子と二人、もくもくと遊んでいる僕の姿だ。これも記憶というより、印象といったほうがちかいかもしれない。幼稚園では他にも友だちがいたはずなのだが、僕はいつもその幼なじみとばかり遊んでいた。他のこどもたちは幼稚園の庭の真ん中でみんなで仲良く遊んでいる。ただ、僕とその幼なじみだけが庭のすみっこで別のことをして過ごしている。そういう記憶だ。
僕は自分がマイノリティであるという漠然とした自意識をもっている。そういう自意識はおそらくこの幼稚園時代からもっていたのではないかと、特に理由もないのだが、なんとなくそう思う。はっきりとは覚えていないのだが、そんな幼稚園時代を過ごしたという印象だけ残っている。
その後僕は幼なじみと同じ小学校にあがった。幼なじみをKと呼ぼう。小学生になった僕はKのほかに、新しくJという友達ができた。Jは別の幼稚園に通っていたのだが、帰り道がKと僕と同じなので自然と仲良くなったのだと思う。なにをして遊んでいたのかはあまり具体的に記憶にないが、学校の帰り道やお互いの家、近所の公園などで過ごしていた記憶がある。たぶん、他のこどもたちも同じように過ごしていたんじゃないだろうか。幼稚園のころよりかは幾分交友関係が広り、幾分マイノリティでもなくなった。
だが、マジョリティではなかった事だけは確かだ。小学生だったことがある人はわかるかと思うが、子供のなかでは子供なりのカースト的な階層があるものだ。上位階層に所属しているのはもちろんスポーツが得意な子供達である。野球やサッカーではエースで、なおかつ顔がカッコイイというWという同級生がそのカーストの頂点で君臨していた。僕は早生まれということもあってか運動がまるきりダメで、そのためカーストの中では下位に位置している存在だったが、意識して階層の外にいるように、つまり上位のやつらやその友人たちとはあまり接触しないように過ごしていた。交友関係が広がったとはいえ、マジョリティだとは言えない存在だった。要するに僕の自意識はマイノリティのままだったのである。
スポーツがまるでダメと書いたが、そのおかげでマジョリティになれなかった僕はスポーツというものに対してどこかしら卑屈な感情をもっている。マジョリティへの嫉妬が、スポーツができないという事に転嫁され、それがスポーツそのものへの憎悪に近い感情になり、その結果スポーツは僕にとって禁忌になった。自分がどこからしら劣っているのはスポーツができないからであり、その元凶であるスポーツには近寄ってもいけないという発想である。運動ができない子供はみな同じような感情を抱くものなのだろうか？ スポーツが僕の中で禁忌であるというこは特に誰にも話したことはないので、他の似たような子供はどう感じているのか正直よくわかない。
これは成人した後、それも社会人になってからの話だが、会社の同僚と学生時代の部活の話をしているとき、僕はおどけた調子で「運動したら負けだと思っている」と当時ネット上で流行していた言葉をもじってスポーツに対しての卑屈な感情を冗談めかして言ってみたことがある。だが、その時話をしていた元サッカー部という同僚がそれを素直に受け取ってしまい、おそらく彼には僕と同じようなスポーツに対してのコンプレックスがないのであろう、結果、彼の気分を害してしまった。その人自身は運動会系というより文化系の人間だったので、僕の原体験を共有できるものと勝手に思ってしまった自分が悪いのである。スポーツに対して当たり前のようにコンプレックスをもたない人間を目の前にし、自分はやはりマイノリティなのだと再認識をした。
僕達の育った町は自然あふれる田舎でもなく、かといってビルが屹立する都会でもなく、よそから引っ越してきた人達がつくったマイホームが国道や鉄道沿いに立ち並ぶ、いわゆる郊外と呼ばれる場所だった。「だった」と過去形で書いたが、現在でもその風景は変わっていない。駅の前には商店街や、小さな個人書店や、同級生の親がやっている歯医者。国道沿いにはファミリーレストランや大きめのおもちゃやさん、そして西洋の城を中途半端に模したラブホテル。この国のどこででも見られるような平凡な風景だが、誰にでもそうであるように子供の頃の僕にとってはそこは唯一の場所であった。
他の小学校のことはよくわからないが、僕の通っていた小学校には他の町に遊びに行ってはいけないという「きまりごと」があった。僕の家は隣町との堺がちかく、同じ町の友達の家に遊びに行くのにも隣の町を一部横切っていったほうが近いといったようなところに僕は住んでいた。「きまりごと」はまもらないといけないと素朴に信じていた小学生の僕は、友達の家に行く途中隣町をちょこっと横切るだけでも、ちょっとした罪悪感を感じていたものだ。まして電車にのって別の町まで買い物に行くなどどいうのは親同伴でなければ許されない事だと、そう固く信じこんでいた。
（断章）
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はてダ市・ハイク村のベッドタウン。写真家が多く住んでいたが、最近はもっぱらアトリエという名の倉庫街となっている。
インフラが整ったオフィス街だが過疎化がすすみ空きオフィスが目立つ。オフィス街なのに村。Google Apps市と比べるまでもない。
人力検索町と並ぶ古都で、かつてははてな郡の中心都市の一つであったが近年過疎化がすすむ。
ハイク村から独立したハイク2村から更に分離独立した村。モバイラー向けの今風なコミュニティの割にいまいち地味な存在。
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当然、夢のなかの彼女はあの時のままだ。
僕は、彼女を好きになった覚えはない。好きな人は、別にいた。結果付き合わなかったけど。
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箸が転んでもおかしいと言うように、そんな恋愛なんぞしなくとも、みな和気藹々としていて、しかし恥ずかしいモノは恥ずかしいとして、楽しかった。
思うに、人間が恋愛するにしても、生涯の伴侶（）を求めるにしても、結局はこういう青春時代の延長線上にあるのではないか。言ってしまえば、憧憬。
話がそれた。
そう、夢のなかに彼女が出てきたんだ。後輩の。
僕と彼女は吹奏楽部の同じ楽器、同じパートを担当する関係だった。椅子も隣だ。
顧問が合奏中に話を脱線する度に向きあってニヤ付く程度には、すぐに打ち明けていたし、その程度のユルさを持った部活だった。当然コンクールでは大した成績が出るわけでもなく（といっても僕が最終学年のときは創部以来二番目にいい成績を収めたので、個人的にはハッピーエンドだ。終わってから、みんな笑顔だった。笑い泣き。）一般的な吹奏楽のイメージ―――文化系のなかの体育会系で、毎日夜遅くまで楽器を吹き鳴らして近所からクレームがくる―――なんていうところとは、違っていた。強かったのは、合唱部の方だ。こちらは、全国常連。気合の入り方が違う。文化祭の合唱コンクールでは、ひとりふたり増えたところで大した違いが出るわけでもないのに、合唱部の人数の多さが勝敗を決める、なんて技術教諭の担任が喧伝したものだ（もちろんそんなので勝敗は決まらなかったわけだ）
また話がそれた。
そう、彼女とはそういう間柄だ。
そういう間柄でしかなく、高校は親が転勤族で、僕が引っ越した都合もあって、それ以来連絡をとっていない。もう、彼女が名前を思い出すことはないだろう。事実、僕も、今朝その夢を見て目が覚めた後、名前が思い出せず、お別れ会でもらった色紙の名前を見て、彼女をはっきりと思い出した。彼女には、先輩からのメッセージをと、後輩に一通ずつ渡した手紙がある。彼女はそれを大事にとってあるだろうか？憶測の域をでないが、彼女なら、とっていてくれるはずだ。ちなみに、僕が中学生の頃は携帯電話というイロモノは高価過ぎてまだ学生が持つには早かった時期だ。とはいえ、じゃあポケベルかというと、それは遅すぎる。過渡期だった。ゆえに、中学時代の同窓とは今もほとんど連絡手段がない。連絡網はまだ家にあるが、繋がる期待よりも、「オメー誰だよ」というような至極もっともな反応が帰って来るだろう期待のほうが高い。すべきではない。ラグビー部の男の子が何年ぶりに電話をかけてお付き合いが始まるなどというのは、幻想でしかないのだ。生存バイアスである。
せいぜい庶民に許された道は、母校の技術教諭と体育教諭が結婚してヒューヒュー言われる程度が関の山。あれから10年経つが、今も結婚生活は順風満帆なのだろうか。新婚さんいらっしゃいに出るからとか言ってたが、ついぞ見なかった。うそつきめ。
またも話がそれた。これは宿痾なので、許して欲しい。
そう、彼女とは連絡が取れないのだ。取りようもない。
しかし、そんな彼女と10年ぶりに再開した。夢の中で。意味が分からない。もとより意味などないのかもしれないが。
ちなみにこれだけの情報をありありと書いているとバレるかもしれないけど、バレても構わない。僕としては、彼女の名前が後輩といえど、10年経っていたにしても忘れていたということに軽くショックを受けており、彼女とのあれこれを書きだしておきたかったのだ。
夢の中身は、あまりに意味不明すぎて、書きだす気にもなれない。若干甘美なときもあった。しかしその甘美なとき、周囲は津波に飲み込まれたビルの屋上に位置するマクドナルドの禁煙席であり、周囲には避難してきた人でごった返しているのだから、わけがわからない。夢の中なれど、友人が何人も飲み込まれた。というか知り合いで助かったのは彼女だけだ。まったくもってわけがわからない。これを見せる僕の脳みそは何を欲しているのだろう。目覚めたとき、僕のペニスは固くなっていた。しかし、悦楽に浸るような気分にもなれず、固くなったまま引き出しを漁って彼女の記憶を取り戻し、今こうして文を書いている。もう萎れた。
ちなみに、この情報で僕が誰かというのを特定するには難しすぎると思いますが、もし誰かわかった場合、生存報告の一種として受け止めてくれれば幸いです。
3.11、僕は生き延びました。みなさんはどうですか。同窓会に誘われる手段も残していませんが、みなさんが生きているなら、十分な果報です。
今の相手と10数年前につきあった相手がすごくにている。
顔が割と似ているし、微乳なのも（70A）割とお尻おっきめなのもまぁよくにている。
今の相手は割と積極的だけどスポーツ的というかあんまりじっくりとしたのは苦手。割とさっさと入れてほしいというタイプ。
あと、ク○ニされるのが苦手。
前の相手は積極的なのは一緒だけどねっとりというかエロマンガ的？というかまぁすごいエロい。彼女のフェ○はたぶん今までつきあった相手（○○人くらい）の中でもダントツにうまい。
でこの二人の違いというのは、前者は体育会系、後者はかなりオタクな文化系なんだよなぁ。
てことで結論、文化系女性はねちっこくて相当エロい。体育会系女性はさっぱりしていてさばさばやることはやる感じでエロい。
他にも実例をまとめてみようと思うけど、ちょうど似たような二人だったので書き殴った。
不登校で検索していたら、何かこんな単語（準ひきこもり）が引っかかってきて、見ていたら、まるで自分と言うのに気づいた。
でも、かつてひきこもりの自分から見たら、準と付くだけ良いのかと思ったら、そうでもないようである。
完全なひきこもりと言うわけは無く、アキバとか本屋には時々行った。基本はPCやったり殆ど寝ていた。
学校見学の際に、先生と会話したんだけど、普通に先生と話しただけで凄いと言われて、かなりのカルチャーシヨック。
三年間、時々学校に行って、先生や同級生と話したり勉強したり。そういえば、仲良くなった人とスポーツもやった。女の子と数年振りに会話した。途中からこの関係も辛くなってきた。
勉強はそれなりに出来たので、親に頼んで三年生から予備校へ通った。人と関わりたくなかったから、自習室に篭った。孤独でも何の問題の環境は居心地が良かった。
回りが人と関わっている時間に、ネットで日本史や海外のサイトを見たり、自習室で勉強してたから、旧帝の大学に合格。学歴では不利になることはない。
まれにメールをする同じような状態の同級生しかいない。俺が言うのも何だけど、そいつはきもい。
学部に友達が居ないから、クラス単位で、また回りの人と関わる必要のある語学の授業は行こうと思ってもいけない。よって全て放棄→再履修。再履修は一方的な講義を選んだから、映画館に行く状態で気がらく。
準ひきこもりの学生は学校に真面目行くみたいだけど、再履修の語学は行かないと終わるので行ったが、それ以外の授業は学期に数回しか出ていない。不真面目。
適当に勉強してテストさえ行けば単位が取れてしまうので、大学との関わりも薄い。
文化系ですけど。好きな事なので三年間続いているし、殆どの活動には参加している。女の子も多いし、部活動だから共同作業も有るので、回りの人と関わる唯一の機会。昔からやっていた趣味だから、知識は部活の中でスバ抜けているから、こんな自分でも頼りにしてくれているみたい。
ネットあれば何もいらないし。学校もあんま行かないから金も使わない。親から貰うお金で十分。一回飲食のバイトしたけど、直にやめた。
出来たら取りたくなかったけど、取らないと卒業するのが大変になるから、仕方なく取った。どうにか進んでいる。学部の女の子と三年目で初めて喋った。
いるわけありません。出来る気配もありません。ゼミの女の子に惚れたけど、行動に移す勇気は全くありません。
こんな自分です。圧倒的な社会不適応な学生です。俺が死んでも、親戚が俺に関心が無ければ、誰も葬儀に来てくれないと思います。
家でネットして、平日にその辺ぶらぶらして、あんま人と関わらなくても問題ない、素晴らしい生活は長くは続かない事は分かっていても、何も行動に移せず、三回生になってしまった。
就活と言う文字がそろそろ頭に出てきてしまった。あるきっかけで、昨年6月に生協主催の就活講座に行ったら、インターンに行ったほうが良いと言っていたので、とりあえずエントリー。自己PRやら学生時代に頑張ったこととかを書けとか、準ひきこもりの俺には無理だし。しかたなく、唯一人との関係が有った部活動の事を少し膨張させて言ったり、引きこもりの時に作っていたゲームの事を書く。そしたら、面接に来てくださいと連絡を受けた。。まじっすか。文章だけならコミュ障害は分からないもんな。
面接に行ったら、体育会系のリア充とか、出来るオーラの人とか一緒になって、場違いすぎる、帰りたくなった。途中で帰る勇気も無くて、面接へ。部活の人と30分話すだけでも一苦労なのに、自分の事を30分もRPするとか無理。そもそもRPすることもないし。噛みまくったり、意味不明な解答したりしたけど、とりあえず終了。
家に帰って、俺社会に出れないと強く思った。がなぜか、50倍の倍率を抜けて某超人気企業のインターンに合格。凄い良い人事の人だけど、俺を選ぶとか見る目が無いと思った。
せっかく受かったから参加。2週間一緒にいて、飲みにまで連れて行ってもらったから、俺の本性が完全バレテしまったと思う。○○。評価最低になっているのかな。
こんな感じでインターンには参加。秋からも会社説明会とかに参加。就活ってある段階までは、あんま人と関わらなくても良いからそこまで苦痛ではない。就活って就活状況という話すネタが有るから、話しかけられてもどうにか対応する事が出来る。
営業とか無理すぎだから、管理系が出来そうなB to Bメーカーばかり探している。B to Bメーカーの人って他業界より非リアな感じがするし。毎日、リクスを着て、東京の町を歩いているけど、希望など全く無い。歩いているサラリーマンの目を見れば見るほど虚しくなる。でもこの人達は、俺の数倍、数百倍凄い人なんだと思う。
本当の事言えば、有る程度のプログラム能力は有るから、自宅でどうにかネットで金を稼いで生活したいと思っている。親は悲しむと思うけど。
お金がかからない地方で暮らしたい。ネットが有って、コンビニとスーパーが有れば後は何もいらない。
でも俺は頑張る。どんだけ祈られたとしても。
文化系サークル（それも元増田が挙げてるような）レベルで学べる「モノ作り」のお話。
当然、どこか専門性の高いジャンルに踏み込むなら、そこに特化した武器くらい持ってて当たり前。
しかし、俺が書いたのは「大学は文学部で文学理論とか研究してました、ポストモダン文学詳しいよ！」とか
そういう人向け。そういう人がいかに「なんとかする」かが眼目。武器がある人はそりゃ武器を活かせばいい。
武器がある人ってのは志向や培ってきたものと企業が合致するから、こんな小賢しい技は必要ないだろ。何をアピるべきかもわかりきってるわけで。
きっぱり「同性愛者です」と言えるほど確かじゃないんですが、たぶん同性愛者だろうな、と自分自身で認識するくらいにはなりました。
まだ中途半端な感じで「けしからん！」と言われるかもしれませんが、今にいたるまでにも本当に色々とあったので、経緯をここに書かせてください。
収拾がついていませんが（最後のほうは正直書かなくてよかった気がする）、自分の中で「たぶん同性愛者じゃないかな」と思えるようになるまでの経緯はこんな感じです。
周りの友人が同性愛に理解がなさそうなのと、家族も正直どうなのか分からないので、誰にもカミングアウトしてないし、相談も出来ずにいます。
他の方の話も聞いてみたいです。
おっさん（30歳以上）
―17
低身長（170cm未満）
―175cm
―今頑張ってる。しかしMARCHレベルに達してなければ低学歴ってかなり暴論だよな。日東駒専とか中堅大学とかあるだろ。Fランは低学歴だと思うのでそのレベルには入りたくない。
不細工（下の中～下の上）
―正解だと思うが、これって正解と答えなかったら「自意識過剰乙」って言うよね
ネットでは嘘ばかりつく
―嘘はつかない。ただ少し間違えた情報を広めたりはしてしまう。改善したい。
部屋が汚い、生活がだらしない
―正解
―ゴルフ部副部長とか文化系部で同期の中での中心人物とかやってた。つもり。
習い事をやらない、やっても続かない
―六年以上続けてる習い事ある
理屈っぽい
―感情とか考慮した理屈が通らない事を通す必要あるの？なんでコレが嫌われるのか良く解らん。
実績も無いのにプライドだけは高い
―プライド高いってのは同意。実績は微妙なんでそれに見合ったプライドもつべきだよなぁ。
友達がいない
―オタ友達ならたくさん。そうじゃないのも数人。
―ゲーセンはアウトドアにはい…らないよなぁ。さっきも言ったがゴルフやってるのでNO。最近自転車にはまり始めてる。
うまくいかないことは親のせい、社会のせい、時代のせい
―親のせいにはしてることもある。自分の育ち方に関してくらいは親のせいにさせてくれ。頼むから。
―年頃だからしょうがない
同年代の男女の前ではオドオドビクビクする
―ごめん女性はなんか怖い。
―年増ロリに甘えさせてもらいたい。
どこへ行っても孤立する
―オタがいれば大体話が合って意気投合する。
―聞いても、読んでも覚えられないくらいにはバカ。
男には笑いものにされ、女にはキモがられる喋り方
―少なくとも正面から笑われたりキモがられたりされたこと無いからわからん。影ではされてるかもね。
―数年前は好きだったが最近はむしろ胸糞悪くなる。
―自分の間違いとか思い返して羨ましくなったりはするけど、まあ自分のせいだし。
―俺の自己紹介乙って言いたくなった
http://anond.hatelabo.jp/20100901214320
これを読んで書きたくなったが、おそらく元増田にとっては何のアドバイスにもならないであろう私の高校時代の思い出話。
高一では友達がたくさんできた。
珍しくスクールカーストで言うところの「下」の人種が多くて、心ゆくまでのびのびとできて毎日楽しかった。オタ充だった。
ただ残念ながら男女グループだったので、次第に大学のダサ文化系サークルのように片思いや嫉妬や疑念が渦巻いて一年もしないうちに空中分解するんだけど
自分は皆の相談役（笑）というポジションに立ち誰からも嫌われないようヘラヘラと立ち回っていた。これはひどい。
高二の時は、クラスに高一の時の友達が全くいなかった。
しかし同じ中学でうっすら仲の良かった子(A、B)がいたので苦労しなかった。スイーツ（笑）だった。
二学期ごろからAの親友Cと、その友達数人が仲間に入って、賑やかしくお弁当を食べるようになったんだけど、
私はどうしてもCのことが好きになれなくて、Cもそれを感づいたのか、思いっきり私に対して冷たくあたるようになった。
それに伴ってAも私に冷たくなり、AとCは「私にこのグループから出ていって欲しい」というような態度を暗に示すようになった。
私は私で「誰がてめーらのために出て行くかぼっちになんかなってやんねーぞバーカバーカ」みたいな意地だけで大して好きでもないこのグループに食い下がっていた。
Cの連れてきた友達は極力中立的に接してくれたけど、相変わらず私とは友達以下の関係だったので毒にも薬にもならず。
そんな中Bだけが変わらず私と仲良くしてくれたが、今思えば板挟みでかなり苦しかったんじゃないかと本当に申し訳ない。
そんなこともあって、高三の時はもうクラス内でのお友達作り（笑）をしなくなった。ぼっちだった。
AやCは顔が広かったから、クラス内に彼女らと仲の良い子がたくさんいて「この人たちとは絶対仲良くなれない」という先入観が凄かった。
クラスには同じくぼっちの女の子がいて、仲間分けする時なんかは一緒に組むような関係になったけど、
かといってそれ以上の友情に発展することもなく、最後までお互い苗字で呼び合っていた。
私は彼女の隠しきれない強烈なオタク臭がどうしても生理的に受け付けなくて、
彼女もまた私のそういう不条理な蔑視を感じ取ったのか、それ以上踏み込まないでいてくれた。文句も言わずに。
一学期の始めの頃なんかは二人でお弁当を食べたりもしたけど、お互いダルくなって、いつの間にかそれぞれ他のクラスにお弁当を持って出て行くようになった。
そんな利害が合致しただけの付かず離れずの冷たい関係が、すごく楽だった。
いじめるでもなく、突き放すでもなく、私が彼らに無関心なのと同等に彼らも私に無関心でいてくれた。
それでいて掃除当番やグループディスカッションで話す必要があったときも、不思議と嫌悪感は伝わってこなかった。ほんとに普通だった。
クラス全員がやたらと仲が良くて、体育祭や文化祭でも団結してる中で私と例の子だけが浮きまくってたし、
こちらはクラス全員と二言三言交わしたことすらあったろうか？ってレベルの薄い付き合いしかできなかったけど、その薄さを薄いまま許してくれたというか、
それどころかたまに話すと持ち物ほめられたりなんかして、「あれ？自分そんなに嫌われてなくね？」って調子が狂って、
「こっちが勝手に拒絶してるだけなのに、えっと、なんかごめん！」と帰宅後にふと反省させられるような、いい人たちだった。
高校ではバスケ部のマネージャーだったという元「最上位」な友達ができて、「スクールカーストって何だったんだ…」と呆気にとられつつも彼女と毎日バカやってた。
そんなこんなで三年生になり、私と彼女は別々のゼミに入るのだが、彼女が入ったゼミに「高三の時に私と同じクラスだった」と言う男の子がいたというのだ。
飲み会の席で「○○さん（私）と仲いいよね？」と話しかけられたらしい。
それを聞いて「えっ？誰だっけ？てか同じクラスだったの？その人」というと「ひでえｗｗｗ普通同じ高校から同じ大学行った人って分かるっしょｗｗｗ」と返された。
ということは学部も一緒で何度か講義室でも顔を合わせてるはずなのに全く気づいてなかった。
そりゃそうだ。こっちは顔すら覚えてないんだから。
彼に言わせると私の高校時代の印象は「なんかめっちゃ頭良さそう」だったらしい。
「君ね、それは違うのだよ。ぼっちって休み時間やることねーから机に突っ伏すか宿題やることぐらいしかできないのだよ。当時は赤点スレスレだったっつーの」
とでも言い返してやりたいが、そんなことよりどう見てもリア充の彼がどう見てもぼっちな私の顔や名前をしっかり覚えていたことが衝撃だった。
しかもわざわざ自分から話題に出すということは、お世辞抜きにしても元々そう悪い印象を抱いてなかったんだろう。と思う。
対する私のこの認識のなさ。恥ずかしい。ごめんね○○くん。顔知らんけど。
その後リア充の彼とは何のフラグも立たず、最後まで彼の顔は分からないまま卒業した。
今振り返っても、高校という場所で、クラスという場所で、私はどう振る舞えばよかったのかよく分からない。
友情ってなんだろうね。
これが目茶苦茶面白く、運動音痴の僕でもハマる面白さで、会う人会う人に啓蒙活動を行っているが、
結構な感じでみんなが食いついてくれて周りでバドミントン人口が増えたり、長い人生でこんなにスポーツに目覚めたことはなく、また、バドミントンの面白さはPGの面白さと似ている気がします。
そもそもバドミントンとは簡単に言うと、シャトルをラケットで打つ"だけ"のスポーツです。ただシャトルを打つだけですが、なかなかに奥が深いです。
タイトル通り、自分も含めた運動不足のPGにオススメしたい理由は、
1.社会人サークルの場合、大体ダブルスなので自分が足を引っ張るが、その場限りの組み合わせが多いので気にならない。
僕は観るのは好きですが、運動音痴なので野球とかサッカーとかやるのは周りの足を引っ張るのでそんなに好きではありません。
ペア競技なのに、自分のペースで進めることができ、友達に気を遣う必要がありません。自分の出来る範囲でゆっくりやればいいです。
なんか運動神経があればいいけど、無くても全然問題ないのが良いし、性別による有利不利もそんなにないです。
異性とペアを組む機会も多く、自然とコミュ力をつけることができます。
プログラムを書くときに自分のペースで何度も手を動かせば技術が身につくのと同じです。
2.ロジカルなスポーツ。
"力はいらない頭を使うスポーツ"
リストスタンド、ラケットの振り方、立ち回りなどなど、基本的なテクニックが数多く存在します。
例えば同じようにラケットを振っても、ラケットの当たる場所で、シャトルの軌道が変わったり、ちょっとしたことで楽にスマッシュが
打てるようになります。
「ひとつの親クラスから継承して微妙にしか違わない子クラスは必要なのかと思ったらやっぱり必要だった。」
と伝えたら上手く伝わりました。
オライリーの本を読んでちょっとしたコードを実践し、その後の生産性が高くなるのと同じです。
3.達成感がすごい。
1試合には、10分かかりません。
ですが、思った通りのショットを決めた時に、脳内麻薬がドバドバ出るのが分かります。
バドミントンは他のスポーツと比較して脳内麻薬が出やすい気がします。
僕はボタンを押すと脳みそに付いた電極で脳を刺激し気持ちよくなる猿と同じく、脳内麻薬を出して遊んでいますが、Mっぽい人には向いてると思います。
1日掛かってコード書いてた時の達成感がより短いサイクルでやってきます。
また、PGに多い文化系には少ない体育会系のノリというイベントがモリモリやってきます。
4.コストパフォーマンスが高い
たいていのサークルはでは入会金ゼロと1回300円ぐらいで運動できます。
週2で通った場合、週千円以下ですが、それよりもすばらしいのが、他にこれといって道具を必要としません。
必要なもの一覧
ぐらいで他に必要なものは合計3,000円以下で揃い誰でも参加できます。
自転車の様に何十万円もかからないのが素敵です。
コンソールがあればサーバで1日遊べるのと同じです。
5.人間改造っぷりが笑えます。
はっきり言って初日は、バッティングセンターで有料で素振りする人という悲しい思い出をデジャヴしました。
しかし、先生の方から、
「だまされたと思って、当てるのではなく、今は振りを意識しなさい。正しい振りなら力がなくても飛びます。あなたの振りはきれいです。」
と言われたので、セールストークですよね？って笑ってたら、2週間でたまに会心の一撃が出せるようになりました。
まだ2ヶ月ですが、体重も約1~2kg減で、痩せてきたのが誰の目に見てもわかるし、体育会系のノリの友達が少し増えました。
楽しく遊んでたらこんなに肉体改造できるのも楽しいし、このままではリア充になるのも時間の問題です。
久しぶりに会った友達には、
「そっちのほうが楽しくてこっちはどうでもよくなったのかよ。」
とまで言われる始末です。
※ 注意! 初日だけは筋肉痛で大変な事になり、僕は二日後に何もしたくなくなりました。
もう一つ大きな要素としては、ラケットを振るときの肩を回すことが影響していると思うのですが、何年も悩まされた肩こりが最近は全然気にならなくなりました。
そんな感じでバドミントンの面白さとPGの面白さは特に似てないけど、運動不足のPGのみんなには(PGに限らず)オススメなので、是非初めてはいかがでしょうか。
確かにあなたの言うことは間違っていない。
なぜなら体育会系男子は文化系女子のことを意識するが、文化系男子はそれ以外の人間全てに興味をもつ。
女性には性的対象として、体育会系男子にはコンプレックスのまなこを向けるのである。
彼らは思想信条行動様式すべてが体育会系のそれであり、体育会系との接点も多い。体育会系男子は明るく活発な吹奏楽部女子を手篭めにしたいし、吹奏楽部女子もかっこいい体育会系男子のために頑張って応援するのでWIN WINの関係にある。もちろん、吹奏楽部男子は罵倒の対象のままだが。
25になるまでBLにまったく食指が動かなかったが最近ちらほら読むようになってきた私も便乗。
一番BLが必要とされる、といわれている思春期のころに全然興味が沸かなかった。
その他のアイデンティティやジェンダーについても似通っている。
増田と異なっているのは男同士の友情に嫉妬したことがないことくらいか。
ただし、腐女子のように憧れを抱いたこともない。
私にとって男同士の友情はわりとどうでもよかった。
女同士の友情もわりとどうでもよく、
というか、人間関係自体が当時の私にとってそれほど重要なものではなかった…のかもしれない。
琴線に触れる(フィクションにおける)人間関係(?)はヒトとモノの関係だった。
たとえをあげるなら
シズマシステムとフォーグラー、GLaDOSとコンパニオンキューブと主人公の関係などに惹かれる。
鉄の塊にあまり人格が与えられていないものが好みだ。
与えられた命令を実行しているだけのただの物体に、人が愛憎で執着しているのを見るとほっこりした。
多分、私は、人自体にあまり興味が無かったんだろうと思う。
ふとしたきっかけでとある男男カプにはまった約半年後、3次元に(多分)恋のようなものをしたのだが
あのカプにはまってなければ恋にもならずにスルーしていたと思う。
そして開眼した腐趣味も捨てられないものとなった。
なぜ腐趣味に開眼したのかはよくわからない。
おそらく、受けがあまりにも「モノ」的だったからだとは思うが確定とするには根拠が弱いような気がする。
個人的な実感として腐趣味は(生活に支障をきたすほどのめりこまなければ)
いや、腐的なものにかぎらず、二次元のえろは意外に健全な趣味なのではないかと思っている。
私が、人間にさっぱり興味が無かった時代にははまらなかったものだから。
話はとぶがフェミの方々がおっしゃる「モノ」がどうとかとかいう主張には違和感がある。
単に私がモノ好きだからだが。
彼女達のモノに対するdisりようはミソジニーのそれ並みにひどい。
「大切にあつかわないこと」を「モノ化」とは正直言ってほしくない。
「なぜ自分は腐女子になったのか」分析はたくさんあるけど、「なぜならなかったのか」分析はあんまり見かけないので、ひょっとして何らかの意義があるんじゃないかと思い、書いてみました。
私は、文化系で非モテで非コミュでオタクです。どう考えても腐女子まっしぐらな環境にあったにかかわらず、そうならなかったということは、自分に何があったからなのか、あるいは何がなかったからなのだろう、と。
＜ジェンダーについて＞
・性別に違和感を感じたことはない。
・同性に対して性的関心はない。
・「女らしさ」を押しつけられることに対して反発したことはある。でも、男だって「男らしさ」を押しつけられているので、特別自分の性別が虐げられているとかは思わない。
・男にはモテたい。そして、モテたいという感情が醜いと思ったことはある。ただ、男が女にモテたいと思う感情も同様に醜いので、やはりイーブンである。
・絵を描くのが好きとか、音楽聴くのが好きとか、他にもいろいろ一言では言えないけど、「これが私だ！」というものはあるつもり。
・「女らしく振る舞う」コードの中には、「これが私だ！」に接触するものと接触しないものがある。たとえば「女はガンダムなんて観るな」というコードがあったとしたら到底受け入れられないが、「女はスカートを履け」だとしたら、服装は私のアイデンティティに影響しないので別に反発しない。
・接触しないコードは、どっちでもいいので基本守る。わざわざ波風を立てる理由もない。
・接触するコードは、破っていいことにしている。
・破ることで、私を否定する人もいるけれど、否定しない人もいることを知っている。たとえば、「女なのにガンダムに詳しい」を好ましいと思ってくれる人もいる。だから、「アイデンティティに接触しない範囲内で女として振る舞う、基本そのままの私」は、社会の中で賛否両論あれど、全否定されることはない、と思っている。
＜女として性的な目で見られることについて＞
・女として性的な目で見られることに、抵抗がなくはない。でも女だって、男を性的な目で見てるわけで、女だけがモノ化されているとは思わない。
・１００％の友情が存在しないのと同様に、１００％性的な目だけで見られることはないと思っている。人によって割合は違えど、たとえば「１０％友情、９０％性欲」だったり、「６０％友情、４０％性欲」だったりするはず。
・異性を性的な目で見ることは、人間が動物である以上、絶対に避けられない宿命だと思う。そして、１％でも性的でない友情が含まれているなら、それでいいじゃんと思う。
＜男同士の友情の絆について＞
・腐女子は男同士の友情に憧れる傾向にある（あくまで私の観測範囲で）と思うのだけど、私は憧れを飛び越えて、むしろ嫉妬してしまう。強烈なジェラシーを覚える。
・私は、本来は好きな男子と「親友になりたかった」という思いがある。女であるが故に親友にはなれず、その代替として「恋人」になろうとしているのだと思う。
・私は、普段は「親友にはなれないから恋人になる」という構図を許容している。しかし、「男同士の絆」を見せつけられることにより、自分の選んだ「恋人」という選択肢があくまで第二希望であるという事実を思い出してしまう。それで嫉妬する。
・この嫉妬に対する根本的な解決法は分からない。「友達とばっかり遊ばないでもっと私に構ってよ！」と言うことで、暫定的に怒りを沈めている。
＜まとめ＞
１ 「男同士の友情」に特別な価値を見いだしているという点では、私も腐女子も同様である。
２ 私は自分が女として振るまい、女として見られることで、自分が貶められているとは思わない。
３ 女として（アイデンティティに接触しない範囲内で）振る舞っている私には、誰かの恋人になれる程度の価値があると思っている。
４ 故に、代替手段として「恋人」を目指すことに、抵抗はない。
５ 「恋人」を最終目標に設定している限り、８０１は必要ない。（ただし、あくまで代替手段であるので、時々嫉妬することはある）
腐女子はひょっとすると、２や３のあたりで引っかかってるのかもしれませんね。
また、「男同士の友情」はなぜ特別なのか？という謎が未だ残されています。これについてはいつかまた考えます。
＜最後に＞
上記のようなことを書くと、「分析するな！ 失礼だ！」と腐女子に怒られるけれど、分析するのは決してバカにしたいからではなくて、むしろ好意です。友達になりたいから、そのためには理解したいから、分析するんです。
「分析するな！ 失礼だ！」と言うのは、他人の好意を拒絶して「あなたとなんか友達になる気はない」と宣言しているわけで、それこそ失礼だと思う。
ああ、なんか、私と同じようなオタク系文化系サークルなのかなぁ、と思ったり。（違ったらゴメン。でも大体どこでも共通な話だと思う）
ただ、大学生になったのだったら、やっぱその辺気をつけた方が良いよ。
「酒飲んで酔って」、「男友達が出来て嬉しくて」、「じゃれたくなった」からじゃれて、触って嬉しくなっちゃって、あとからセクハラだと問題になったら相手をかばって「面白かったから良いですよ」って言うとか、サークル上級生からみたら、ただの頭の弱いビッチだよ。頭の弱いビッチはビッチなりの扱いしかされない。
正直、いじるとかいじられるとかが問題じゃなくて、あなたがその端から見たらセクハラな接触を許して、（言い方は悪いけど）上級生など男子にちやほやされて喜んじゃってるってのが問題なんじゃないかな。正直、サークルにたまに現れる「イタイ新入生」って大体そんな感じ。実際さっさと上級生にやられちゃうことも多いし、「ああいうイタイ子は、大体股緩いねー（笑）」って思われちゃってるわけよ。
「面白かったから良い」と思った、とかいう問題じゃないんだよね。そう思ってるのはあなただけで、そんなんイタイ様を見せられる周囲は良くないんだよ。まあ、「今年もイタイ女子が来たな」って、せいぜい笑い話にはさせていただくけど。今のあなたが取ってる行動って、「レイプされるから危険」とか以上に、イタい勘違い女子の行動なことは理解した方が良いよ。ぶっちゃけ、あなたがあまり顔面的に優れているわけじゃなければ、なおその痛々しさは増していく。「勘違いブスビッチ認定」が待っている…。
たぶん、今の段階でおかしさに気付けたならきっと直せると思うから頑張ってほしい。
男の子と接触を伴ってじゃれ合うのは特定の相手（恋人など）だけにしておかないと、それを他の人が見た場合は、一般的にビッチ扱い認定を受けるリスクがあります。
そういう、いじりいじられみたいな役割をこの機会に脱却しないと、ホントにイーブンな「男友達」なんて出来ないです。
グッドラック新入生。
今気付けたのは、かなり良い方だよ。（ずっと気付かない子もいるからね）
僕の哀しい話を聞いてください。ついさっき、フラれました。
大学に好きな女の子がいます。背が小さくてマッシュルームカット（っていうのかな？もっと女の子っぽくて可愛い）で、
いつもリュック背負ってて、落書きしながら人と話してます。ほとんど一目惚れでした。
草食系でもほんとに誰かを好きになったら、とことん積極的になれるようで、
すぐにメアドも交換したし、どうやってデートに誘うか考えだしました。
映画や美術館、何度も楽しくデートしました。ほんと、楽しかったよ。キミも笑ってたから、僕だけじゃないよね？
昨日のデートになります。ABCのソファーで思い切って抱きしめました。彼女はくすぐられたように笑ってました。
もうこのまま行っちゃえ！って感じにまずほっぺたにチュってして、次に唇にもチュー。決まったぜ！！
で、家に帰ってからこんな感じのメールを送ったんです。
「いきなりあんなことしてごめん。改めて告白します。僕と付き合ってください！！」
そしたら彼女からこんなメールが返ってきました。もう大ショックです。
「ごめんなさい。やっぱり増田くんは友達以上には見えないです」
・・・え！？ 何で！？ キスしたのに！？ キスって友達以上の奴とするものじゃないの！？
「増田くんと一緒にいて、私はけっこうベタに男らしい人が好きなんだってわかりました」
・・・だって。なにそれ！？ 男らしいとか・・・肩幅が広い感じ？
全身レディースで固めている乙女系男子はキモすぎ、って感じですか。
お前、可愛いって言ってくれてたじゃん・・・。なんだよ、今さら・・・。
はぁ～～。あり得ない、あり得ないよ・・・。生まれて初めて、本気で好きになったのに・・・。
キスまで行ったらもう「こんな私でよかったら付き合いましょう」だろ！？
じゃあ、なんでキスしたあと、嬉しそうな顔してたんだよ・・・嬉しくなかったの？
キスで呪いが解けるみたいな童話あるけど、こんなんないよ・・・・。
文化系は文化系とお付き合いできないの？ やっぱりスポーツマンが勝ち組なの！？
どうにか挽回できないですかね？ もう彼女以外とお付き合いするなんて考えられません。
今更なネタで何番煎じかもわからないくらい。入学手続は今日という状況だ。地獄の細道あるけど頑張れよ！
酔った勢いで投下。
参考・ネタ元：
http://anond.hatelabo.jp/20100217113611
http://d.hatena.ne.jp/m-bird/20100217/1266393981
http://blog.goo.ne.jp/light-music/e/3f2b9834b2482faa45ff2b396354c746
なんか「名大受かった」とか言ってる奴いるし、もしかしたら需要あるかもしんないんで。
1.住居
近い方がいいが、直近は避ける。これヴェスト。たまり場になると不可の嵐は目の前だ。
本山・田代・八事あたりがオススメ。川名だと若干遠いかも知れん。
自転車・徒歩で行ける距離でなければ、バス停・地下鉄駅の位置と相談しろ。
学生寮は色々とキツい面があると聞く。新歓飲み会は吐いて呑んで吐いて呑んでの繰り返し（女の子は知らん）。会合などの出席も義務であり、欠席すると白い目で見られるとか。でも確かに安い。八事周辺であの値段はマジ破格。考えてみる価値もあるだろう。
パソコンは買っておけ。東山キャンパスにはパソコン使える場所は色々あるけど、ログインが必要であったり混んでたりで意外と使いにくい。夜には閉まっちゃうしな。
だからマイパソコンは結構重要。ノートかデスクトップかは好きにしろ。基セミとかあるけど、基本的にノートPCであることを要求されることはない。
生協パソコンにするかは、他とよく比較してから決めろ。持ち運びには便利だがな！
プリンタはあると便利だけど、なくても困らない。全学サブラボでは年間500枚まで無料で刷れる。情文に至っては情文ラボで印刷し放題らしい。私は情文ではないのでホントかどうかは知らないが。なお、大幸キャンパス（医学部保健学科）では印刷に金がかかるらしい。これも友人に聞いた話だ。
名大はかなり地元生の割合が高い大学だ。下宿生は周りに知り合いがいなくても、地元生は周りが友人だらけだったと言うことがザラにある。
サークルや部活の新歓に出といて、早めに知り合いレベルでもいいから作っておけ。
基セミも知り合いを作るチャンスだが、少人数を強制されるので苦手なやつにはきついかも知れん。
宗教では名大ジャーナル（統一教会系）・親鸞会、左翼では某学部の自治会が有名だ。
下宿してると近所のスーパーで「名大生の方ですか？」と言い寄ってくる若いやつがいるから気をつけろ。私はすぐ逃げてるので確証は持ててないが、ネットの話を総合すると奴らも宗教系だ。下宿生を狙ってアパート訪問することもあるので、マジ注意。
文化系サークルをまとめてる文化サークル連合（通称、文サ連）は、対当局行動をよくやらかすが左翼団体ではない。体育会は、そもそもそんな活動をしてないはずだから安心しろ。
5.ノートは取れ
学部によって難易度が違うから全学部に言えることではないかも知れないが、基本としてだ。
名大にもダメな教授はいるだろうが、全体的にそこそこ名の知れた人が多い。せっかくの勉強の機会をみすみす逃すようなことはするな。
文・情文は友人の話を聞くに、あまりノートをとらなくても単位は何とかなるようだが、学生としての本分を忘れるな。
6.ブラックリストを過信するな
入学前の新入生にも何故か有名なブラックリスト。
基本的にアレは、取れた人の成功体験か取れなかった人の恨み辛みが書いてあるだけだ。最悪の講義を避けるにはいいかも知れんが、そこそこの講義だと評価が二分されたりしてわけわからんことも多い。
あくまで参考程度にしとけ。主観以上のモノはほとんど手に入らないからな。
あれはトヨタの協力で出来たのは間違いないが、豊田（とよだ）氏にちなむので「とよだこうどう」が正解。これ豆な。
毎年必ず何人…いや何十人単位でホールの外からありがたい話を聞くことになる。
お前だけじゃないから安心しろ。確かに端から見ると惨めだが、いじけるな。
私もそうだったんだから。