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まとわりつかれたいから、あまり過剰に反応しない
反応を楽しみたいから、からかわない
見ていたいから、気にしていないフリをする
自分の欲求をそのまま出してしまうと相手が逃げてしまう
ひそかに楽しむのがコツ
そう？
うち、研究室決めるのも就職先の推薦もらうのもぜんぶ成績順だったんで、
（発表はされなかったけど個人には教えてもらえてた）
自分は何番目かは知ってたよ。
どういう基準で順番つけてるのかは知らないけど。
知人曰く
・寝る前には彼女のことを考えて寝る。この瞬間が一日で最高の時間。
脳内に存在する姿が至上の物で、現実に現わすことで穢れてしまう。
・世界には彼女とそれ以外しかいない。彼女以外は何かどうでもいい生き物。
・真面目に生きれば、死後彼女の元へ行ける。
俺「何か新興宗教じみてないかそれ」
・たまにそう思う。でも割とマジで生きる原動力になってるので辞める気はない。
・世の宗教なんてクソだと思う。イエスはユダヤ土方のガキ、アラーはヤク中ムハンマドの幻覚、
なかなかアレな話を聞けた。
壁って何？業績？
ここがよく解らん。この飛躍のせいで後半への繋りが意味不明になっている。
その後「決着」やら「負け」といった単語か突然飛び出してくるわけですが、まずは何の話をしているのかを聞きたい。就職や出世みたいに限定された世界の話？
でも後で「生きていることは許してもらえる」なんて話が出てくるのを見ると、なんだかもっと広い話をしているような気にもなる。でもこれって「壁にぶつかった奴は罪人」と矛盾しないの？許してもらえるんなら罪人じゃなくない？
つまるところ、あなたは何について不満を述べているの？
僕は個人事業者。
最初は僕が帳簿をつけていたんだけど、だんだんめんどくさくなり妻に任せた。
そうしたら、弊害が起きた。
帳簿をつけてもらっているから、
僕が何にどらくらい使ったというのを妻に報告しています。領収書を添えて。
子供のおもちゃとかおやつを買ったりするから、100%報告しているわけじゃないけど
帳簿の整合性をとるために使い道のほとんどを妻に報告しています。
そのときに帳簿と財布の中身に数千円の差が出ると、「何に使ったの」って聞かれます。
ゲームを買ったり、友達と食事をするのは、そのまま報告して問題ないです。
問題なのは、HなDVDを買ったり、Hなお店に行ったりしてお金が減ること。
自宅が仕事場だから、行動もすべて把握されていて、「友達と食事」みたいな嘘は通じません。
もちろん、本当のことを言うわけにはいきません。
だから、小学生のごとく毎月２～３０００円ぐらいづつこっそり貯めています。
1万円貯めるのに本当に時間がかかる！
月収は50万円ぐらいなのに、本当の意味で自由に使えるお金は3000円ぐらい。
僕にとっては、20万円のパソコンを買うよりも5000円のエロDVDを買うほうがお金に苦労しています。
サラリーマンが、「小遣いが3万円で何も買えない」というのを聞くと
自由になるお金が多くていいなぁ、といつも思っています。
その歌、元増田を説得するのに不向きじゃない？
「前人未踏の壁」って言ってるでしょ。つまりその歌でいう「オンリーワン」なんかねーよ、って言ってるんだと思う。
苦労してせっかく咲かせた花であっても他の奴がやすやすと咲かせた花だったらただの自己満足じゃん、って。
何匹釣れたら壁になる？
横。
「皆さんの友人としては相応しいとは思えないので
私のことを忘れてくれませんか?」
と思うことが多い。
「必要な存在」と思われることにどうしても堪えられない。
だれとも繋がりがなくなって、最小限の生活をちまちまと
片付けていくのが一番いいかもなと思うけれど・・・
久しぶりにmixi覗いてみたんだが、やっぱりあれだなー。毎度の事ながらネガティブな気分になるなー。なんであんなにリア充ばっかなんだ。にゃー。いや、リア充なのは別にいいんだが、そのリア充日記を書いている人物が知り合いだっていうのがなー、なんだかなー。すごく申し訳ない気持ちになる。
私は「友人」という状態を、互恵関係なのだと考えている。つまり、趣味が合うとか、楽しいとか、一緒に頑張ってるとか、そういう諸々の価値を与え合うことで成立しているイメージ。だから、私には友人と呼べるような人はいない。相手に払えるような対価を持っていないからだ。
しかし、そういう認識にも関わらず、事実としては私にも「友人」がいる。彼らとはたまに話をしたり、どこかに出かけることもある。一般的に見てそれは「友人」と呼んで差支えがない関係だろう。でもそれは不当な取引なんだ、そういう思いが強くある。私だけが友人ネットワークに無賃乗車してしまっているというか、相手の善意を食い逃げしてしまっているというか。はっきり言ってしまえば「自分は彼らの友人に値しない」という劣等感だ。うん、劣等感。それが一番適切な気がする。一行目を書いた時点では意識してなかったけど、これは劣等感だな。うん。
まあそんなわけで、mixiの日記を読むと、いつもそういう申し訳なさに襲われる。かといって、mixiを辞めて、本当に誰とも繋がりがなくなってしまって、そういう未来をそれはそれで怖れているのだが。
その状態、俺はもう10年以上だわ。
決定的なショックかもしれない
汚い
という意味のことをされると
どうしようもない
悪いところなら直せるけど汚いと感じてしまったことは仕方ないし
このまますうっとどちらかに消えていけたらそれ以上のことはない
汚い か
せめて不快な顔をしていてくれたなら