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はてなキーワード: 鉄博とは
よく男性と女性の性差で議論になるとき「性差よりも個人差の方が大きい」という優れた意見に出会うことがある．同感である．
確かに性差はあるだろうが，個人差の方が大きいのは事実だろう．
東京 vs 地方の話題も同じだと感じる．どちらも都合よく，文化や環境の議論をしているように思う．
そこで，地方の子育て事情（3σ外れた異常値と認識している）として，自分が行った子育ての例を紹介したい．
異常値であると記載した通り，地方の子育てがこれが平均だというつもりは毛頭ない．むしろ，地方においても親が異常者であればこういう子育てが可能であるという例である．
先にバックグラウンド．私は東大卒で，妻も東京の国立大学卒である．二人とも博士号を有している．
仕事の都合で，地方都市（三代都市圏近郊ではない，まさしく地方都市．人口数十万人）で15年間子育てをすることになった．
私は仕事で住んだ地方都市よりもさらに人口の少ない地方都市出身者であり，18歳までその地元で暮らしていた．
まず，毎週末のように，県内及び隣県にある文化施設や大きな公園などに高速を使って出掛けていた．
子供たちが異常に好奇心が旺盛であったため，科学館や天文台，美術館，博物館なんでもOKだったし，
公園には必ず図鑑を持って出かけ，気になる花や虫は図鑑でチェックしながらなるほど〜と家族みんなで確認した．
連休は近隣県でジオパークに出かけたり，温泉旅館に泊まったりした．行く前に図鑑や本で地域の情報や歴史を調べ，
車の中でみんなで披露するというのがお出かけのパターンであった．
中学校くらいからは歴史に出てくる場所や有名建築家が設計した建築物回りなど，社会科学寄りのお出かけも増やしていた．
半年に1度程度の頻度で東京や大阪には出かけ，そこでしか体験できないこと（科博，未来館，キッザニア，鉄博，USJなど．なぜかディズニーには一切興味を示さなかった）
にも出かけた．特に未就学時は鉄道大好き人間だったので，JRの全ての鉄博，地下鉄博物館，京王レールランドなどにも行った記憶がある．
体験格差などという言葉があるが，少なくとも我が家はお出かけという観点において，首都圏での子育てと比べて，劣っているとはあまり思っていない．
それは元々自分も妻もお出かけ大好き人間であり，軽々しく遠出をする人間だったためと考えられる．
上の子，下の子ともにゲームは2-3歳から解禁していたが，1日30分というルールで行っていた．最初は駄々を捏ねていたが，
1週間もすればルールに順応する．小学生からは1日1時間．お休みの日や特別な日（テストが終わった日など）は長時間を許すという柔軟な運用をした．
私自身ゲームが大好きであり，子供の頃も馬鹿みたいにやっていたので，ゲームをすれば頭が悪くなるなんてことは一切考えたことない．
一方で，ゲームは面白すぎるのでやめ時が難しいことが問題で（これはマンガであれ，Youtubeであれ，小説であれ，映画鑑賞であれ他の全ての趣味にも共通する）
そこさえ親がきちんと見守れば，子供がやりたいこと，見たいものは与えて良いと思う．際限ないことが問題なので．
習い事や勉強について．未就学期の習い事は上の子は水泳，ピアノ，造形教室，ダンス教室，下の子は水泳，造形教室だった．
通っていたお絵かき教室が県内で相当有名なところであり，コンクールの賞ゲッターを量産するところだったので，
我が家もそれなりにエフォートを割き，小学生と中学生の際にはいくつかの賞を受賞し，地元の新聞に載った．
公文は個人的に否定派だったので，未就学時は自宅でこぐま会をやっていた．もちろん小学校受験などするつもりはないので，あくまで頭のパズルと基礎力をつけるという程度．
自宅で先取り学習は絶対にしないようにした（ここでいう先取り学習とは学年よりも先の内容をやること）
小学校（公立）では，全く勉強に困ることはなかった．これは首都圏のようなレベルの高い競争がないため，当然と思われる．
そのため，自宅では，首都圏の中学受験用の教材を4年生くらいから利用した．また，その地元の進学塾にも通っていた．
大学時代の友人（首都圏在住）を通して，勉強法を聞いたり，首都圏と地方での勉強の違いなどを埋めようと親が努力した．
（が，友人とも話したが結局は個人差の方が大きいというオチだった）
中学受験期には，本人も同意の上で，通えないこと前提で首都圏の学校をいくつか受けた．本人にとっては力試しという意味が大きく，通えないことは理解していたし，前向きだった．
上の子は開成に受かり，下の子も渋幕に受かった．上の子は中学は地元の公立中学に進学した．下の子は後述．
上の子が開成に受かった時は親としても非常に悩ましく，妻と子供たちだけ首都圏で暮らすことも考えた．
が，家族みんなで暮らす方が楽しいだろうということで，これはあくまで力試しが目的だったはず，本来の目的に戻ろうということになった．
ただし合格は本人の自信になったようだ．
それから数年後に私の転職があり，首都圏で暮らすことになった．
上の子は高校受験で開成に，下の子はちょうど引越しタイミングと受験タイミングが重なり，渋幕に無事合格した．
子供達二人とも首都圏に引越してから，学校でついていけないこともなかったし，特段の文化的な劣等感も感じることはなかったと話していた．
この後，我が子が殺人鬼になったり，オレオレ詐欺の主犯として捕まる可能性もあるので，手放しで自分たちの子育てが成功例であるとは言わないが，
少なくとも人口数十万レベルの地方都市においても，首都圏と同レベルの子育てはできるという実例になると思う．
もちろん親は二人ともめちゃくちゃ努力したと思う．そりゃ週末はイオンに行って1日過ごせば親もフードコートやゲームセンターで休めて楽だけど，
妻がお弁当を作り，大きな公園で遊ぶ，子供達が疲れてきたら近くのイオンに行き，買い物をして帰るという生活は体力的にも根性的にも辛い．
ただ，あの時の自分たちは私の仕事の都合で地方都市で暮らしていたこともあり，親の都合で子供達の住む場所が決まってしまっていることへの罪悪感からか，
過剰に，それこそ首都圏での子育て以上に様々な体験をさせてやるんだという気概があったように思う
その意味では，首都圏がどんなに文化や環境に恵まれていたとしても，1日中switchを与えて親が子供を放置していた家庭よりは地方の我が家の方が多くの体験をしていただろうし，
かといって周りを見渡した時に，周りのご家庭が我が家のようにある意味で狂気的な子育てをしていたかというとそんなことはないと思う
よって「地域差よりも家庭差の方が大きい」という面もあることを伝えたい．
「東大卒博士号の経歴をドブに捨てて田舎の専業主婦で終わった奥さん可哀想という感想しかない 」
というトラバ，まず妻は東大卒じゃないし，専業主婦とも書いてないんだが，エスパーか？
妻は専門職なので，地方都市でも東京でも育休中以外ずっと働いてたんだが…というのが1点目．
次に，仮に東大卒博士号持ちが専業主婦をすることの何がおかしいのか，可哀想なのかがわからないというのが2点目．
もしかして博士号のような生産性の高い人物が子育てという非生産的な行動を行うのが勿体無いと言いたいのか？
世の中で博士号持ちの女性，たくさん子育てしてるよ．日本だけじゃなくて海外でも．
それに，君，働いたことある？会社の仕事取ってくる営業や開発だけが生産的で，人事はコストセンターで生産性が低いまたはゼロと思ってる？
目の前でお金を稼ぐことだけが生産性じゃないんだよ．世帯内や社会全体で役割が分担されていて，その寄与度は複雑な関係になってるよ．
それに君が好きな生産性で言えば，うちの子供達が2000億ドルくらいのイーロンマスク並の資産を形成したら
うちの妻が仮に東大卒博士号持ちの専業主婦で20年子育てしたとしても，100億ドル/年のリターンがあるわけで，めっちゃその優秀な能力を発揮したことにならない？そんなこと求めてないけど．
3点目として，別にうちの子供がイーロンマスクにならなかったとしても，うちの妻的には人生が楽しければ良くないか？
上にも書いた通り，私はゲームが好きなんだけど，ゲームした時間って別に新自由主義的な意味で生産的な時間じゃないだろうけど，面白ければ良いのでは？
我々夫婦が「大変なこともあったけど，色々二人で頑張って面白かったな．子どもたちも育って勝手に好きなように生きてるし，なかなか我々がんばったね」って思えたら御の字で子育てでそれ以上を求めても仕方ない気がする
→ 嵯峨野線（山陰線）は、京都駅から梅小路京都西の間（梅小路公園横付近から京都駅まで）に単線区間があることにより、嵯峨野線の需要が大きいにも関わらず増発が困難である。また、車両の増結は他の駅の改修も要することから非現実的である。
→ 京都駅東側（京都芸大崇仁キャンパスの南側付近）で地下化した場合、河原町通のアンダーパスと交差する可能性があり、かつ東福寺駅の北側で地下化した場合は鴨川と交差することから東福寺駅の地下化も必要となるため、費用が高額になりすぎる。また、北陸新幹線新大阪延伸を考慮し地下を使うことは避けた方が現実的である。
→ 現行の奈良線の系統はすべて嵯峨野線へ直通（現行通り6本/時）。その上て、需要に応じて嵯峨野線（京都折り返し・最大8両）を適宜追加することで本数調整を実施。
→ ちゃんとした計算はしていないが、阪和線をモデルケースとして計算すると現行より輸送量が増加するのでは？（詳細な計算は未了）
→ 奈良線側は、現状京都芸大崇仁キャンパスの南側付近に多少の空き地があることからそれを活用する。嵯峨野線側は、京都鉄博のSL線を拝借した上で工事を実施する。よって、支障なし。（京都鉄博SLユーザーはごめんなさい）
ここ数ヶ月気合が足らない
もっと殺してもっとビビらせろ、国民はダレきってる、慣れって怖い
どこいってもがら空き最強。
俺は２０２０年の夏にはただの風邪と見切っていたので休みの日は普通に子供と出歩いてた。
車は持ってないので電車を使う。どれ乗ってもがら空き。
京都鉄道博物館、館内に４，５０人
帰りの電車もがら空き、疲れ切ってるが遠慮なくシート独占して横寝。
なんなの地球ｗｗｗ息子のために回してくれてんの？ｗ
それがなんだ、今年の春先から増え始めた。
電車は混んで座れない、鉄博は数千人、万博広場数千人、滑り台は行列
後遺症？なにそれ？
保育園から幼稚園への端境期で休み２０日間があり、ジャストタイミングここで食らった。
入園式にはギリ間に合った。
なんなんだこの最高のタイミングｗ
６，７月に幼稚園がパンデミックになったけど我が家は影響ゼロ。既感染最強
仕事は在宅勤務でこれも良かった、
平常時だったら年の半分は海外出張なので妻の負担も大きかっただろう。
発育に大きな影響があったと思う。コロナあざっす
出生は低体重で未熟児ギリだった子が運動会で圧勝するシーンを見ると嬉しくなる。
２歳まで発熱やらで毎週病院行ってた子が体力ついて風邪もひかなくなった。
知能、情操面でも問題無く育ってる。
コロナのお陰
お願いします。
今年のＭ１、予選の最後に出てきた「もも」っていうコンビの漫才がこの令和の世になってまで”ルッキズムでオタクをバカにする内容”でウンザリした、というお話ですよ
https://www.youtube.com/watch?v=VXmL-RUBouQ
きっと彼らはＭ１なんて大舞台に立てるだけのものすごい実力があってものすごい努力もしてきたのだろう
要は
（あえてこの表現するの許して欲しいのだけど）
「強面顔」と「オタク顔」のコンビがそれぞれ顔のイメージと違うものを欲しがる、ギャップネタ
強面顔がみんなのためになるもの欲しがったりするのが笑いになっている様だけど
オタクの風体のやつ＝違法ダウンロードしている＝漫画村を運営している＝鉄道博物館が好きそう＝プリキュアの映画見に行きそう＝変身ベルトをしてそう＝ダンスダンスレボリューション顔＝妹が欲しいといったかキモがられる顔
こちとらずっと「お前プリキュアとか好きそうな顔してんな（笑）」ってイジメられつづけてきたんだよ
１つもわらえねえよ
鉄博行って何が悪いんだプリキュア映画見に行って何が悪いんだオタク風体がそれをしたからって何が笑える要素なんだよ
逆に強面の方も「割り込みしそうな顔」とか「ぼったくりバー顔」とか「亀田一家顔」とかさんざん容姿イジられてるしでもうルッキズムを笑いにできる時代じゃないのだってば
強面に生まれただけでなんで亀田一家顔ってバカにされないといけないんだよ（これは両方に失礼だな）
「お笑いってそういうもんやん」ってしたり顔しているそこのお前、どういうものなんだよ言ってみろ
それでこんな漫才に「観客が拍手するほどの大笑い」が起きてるんだぜ
これがその年の日本のお笑いの頂点を決める大会で何百万人が見ているんだぜ
お笑いコンビ6000組の中の「その年の日本でお笑いが上手な上位10組」の１つの笑いがコレなんだよ
劇場でやるのは構わん。好きにしろよ。大ウケなんだろう。ただ全国放送のテレビで未だにルッキズムを笑いにしないでほしい
あとガチ犯罪の違法ダウンロードとか漫画村とプリキュア映画を見に行く事変身ベルトする事を同列に「オタクが好きそうな事」で笑いにするなよ
みたいな事言うと
みたいな事いわれるんだろうけどそういう所でずっと俺たちは迫害され続けてきたし誰かが言わなければ何も変わらないし言い続けるぞ
再投稿です。
そして人の愛し方が分からない。
親からも誰からも愛されたことがない人間なのだから仕方がないのかもしれない。
そもそも、私が、性同一性障害で他者から恋愛対象として見られず、また、女性に惹かれることが多いため、女性として過ごしてる私は、出会いがないからなのか。
私が発達障害やBPDの症状を軽度ながら持っていることがいけないのか。
死ねば楽になるのかな?
助けて欲しい。
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以下は、乱文であるが、私の過去を書かずにはいられなくなったので、ここに書こうと思う。(多少のフィクションは含んでいるが。)
日常生活は女性として暮らしていて、初対面の人と話したり、ショッピングや空港等で元男性と見抜かれることはほぼ無く、また容姿もそこそこいい方であるという自負はある。（ガタイが無駄にいいのはコンプレックスだが。）
幼稚園児のときに母と父が離婚した。その時の母と父の喧嘩を記憶していて、私にとっての一緒に暮らしていたこのろの父親像は母親に向かって怒りをぶつけているところと、仕事で疲れて寝ているところしか残っていない。そして、離婚後、親権は母親に移った。
そして、仕事に一辺倒になった母からは面倒を見てもらえず、妹と共に子供会の保護者と祖母に面倒を見てもらっていた。
祖母は優しい人ではあるものの、愛情表現をする人ではなく、また同じ家にいたわけではないので一緒にいる時間は限られいた。
私はこの頃、植物に興味があり図鑑をよく読み漁っていた。また、ピーターラビットシリーズを好んでいたことを記憶している。
小学生に上がったとき、ピアニカの色やランドセルの色が"私の望む色"出なかったことを記憶していている。
小学生2年生になると強迫性障害の症状を起こすようになった。ともかく、家の外のすべての物が不潔に思えた。1度病院に連れて行かれた記憶がある。幸い、小2のうちにだいぶ良くなり日常生活に支障をきたさないレベルには回復した。ただし、潔癖症自体は中学生くらいまで強い意識が残った。
また、この頃から学校でオカマとヤジされることが増え、友人は決して多いとは言える状況にはなかった。
この頃でも父親とは電話を通して時々話しており、またたまに合うことがあった。(よく上野の国立科学博物館と鉄博に連れて行ってもらった。)
ただ、一度、ファインディング・ニモに連れて行ってもらった。はじめての映画館で見た映画だったのだか、個人的に楽しめなく、父はそれに対して非常に怒っていたのを記憶している。
また、この頃から母親と父親の間で伝言を伝えるような役割となり、お互いの悪口を聞かされ、また経済状況についてと揉め事を聞く立場となっていった。
相手は子供が3人いたが1人はインフルで亡くなっていた。(ただし、継父に親権はなく未だに継姉・兄と顔を合わせたことはない。)
母はTVを厳しく時間を決める人であったが、継父はそうではなくよく妹や従姉妹にテレビを見せていた。それについて、母親と揉めることが多く、私がママっ子であったため母親側についた事により、私は継父から見せてもらえなくなり、次第に顔を合わせるだけで睨まれるようになった。
小4になると母と継父の間に子供が生まれ、何もしない継父と仕事しかしない母の代わりに祖母と私と妹がよく面倒を見ていた。
そして、この頃から、継父と私の関係は更に険悪になり、私が継父から身を隠すように家で過ごすようになった。
幼稚園児のころから高いところから飛び降りたらどうなるのだろう、という気持ちはあったものの、この頃には明確に死にたい、という気持ちがあった。
また、夢の中で継父を刺し殺す・絞め殺す夢を見るようになるようになった。(この夢は大学生1年の頃あたりまで続いた。)
小5になると母親の仕事が軌道に乗り始め、経済状況は一気に良くなるが、継父との関係は最悪になり、一度私が勉強机の下に逃げたところを継父に顔を蹴り飛ばされたことがあった。(ここらへんの記憶は曖昧で正確な時期を覚えてない)
また、私は元々書物を読む子供であったが、学校で男子からはオカマや(容姿を指して)キツネと呼ばれ、女子からは女子の中心グループと犬猿の仲だったため、更に書物を読み漁るようになった。(ハリーポッターを1日の放課後で2冊を読みきる勢いだった。)
小6では学校はだいぶ落ち着いてきたもの、継父との関係は相変わらずだった。
また、妹もこの頃から継父との関係が悪化してきており、不登校気味となっていった。
中学では寮生の少人数の学校に入った。これにより、家族とも同級生とも離れることができ、私にとっての人生の転換点てなった出来事であると思う。
ただ、男子は野球部に、女子はバレー部に強制的に入部であり、内心でバレー部に入りたいと思っていたが、叶わぬ願いであった。(幸い丸坊主は避けれた。)
中2になると寮の中で私が最年長となったためリーダーシップを取ることとなった。
完璧主義だったため自他ともに厳しく、今では後輩にもっと優しく接すればよかったなと感じる。
中3では男子として野球することが嫌で地元の中学に戻り、そこで小学校の時の数少ない友人と家庭科部をしていた。
またそれ以外については受験勉強をする日々であった。受験に関してはもともと勉強はできていた為もあってか、地域の公立高校の2番めに良いところに合格できた。
家での生活はこの頃、継父は単身赴任であったため、実家が一番平和な時期となっていた。(また、妹も私のいた寮にはいった。）
寮で過ごしたことにより、色路学べたおかげもあってか、継父と小学校の時ほどは酷い関係ではなく、お互いに最低限以外の会話をする程度にはなっていた。
高1では理系クラスであったため、いわゆるオタクが多く、私にとって天国のような環境であった。また、寮の時の後輩と文通をよくしていた。(寮は電話・メールは基本禁止だったため。)
また、中学生の頃から留学に興味があり、そのための準備をし始めた。
高2,3ともそれなりに優秀な成績で学校生活も楽しめたが、学校が福音派の学校でありLGBTに対して差別を行うというほどではないものの、聖書を引用して厳しい態度をとったこと、食事が不味いこと、男子寮で生活すること(アメリカで大学では基本寮生活)にストレスを感じ、アメリカの大学を受験はしなかった。
進路は迷ったものの帰国した年度中に大学の工学部に合格しそこに入学することとなった。(親元にいたくなかったので実家から通えない距離の大学のみ受験した。)
大学の学業については、アメリカの授業の進度が遅く苦労はしたものの、なんとかついていくことができそこそこの成績を収めることができた。
ただ、1年目に男子寮に入ることとなり、それで精神を病み、このままでは学業に支障が出たり自殺しかねないという事で、精神科(ジェンダークリニック)を尋ねた。
また、この頃に同じ性同一性障害の彼女が遠距離であるができた。(ただし、どちらかというと共依存のほうが近い関係であったと思う。)
B2になるとアパートぐらしに移り、またホルモン注射をするようになったため、見た目も女性的になりつつあったため、精神的に非常に安定するようになった。
学業についても学科の上位1割に入っており、勉強の遅れを鑑みれば非常に良い結果出会ったと思う。
ただ、この頃に彼女との関係が共依存に近いものであったこともあり、それが崩壊し分かれることとなった。
大学3年生の現在、自己の労働力や頭脳以外の"人間としての価値"を自分自身で見出だせなくなってしまった。
他大の友人との交流もあり、より良い環境の院に行きたいし、自分のやりたい研究・仕事もある。けど、それ以外の人間的な将来について何も想像ができないし、強い希望を持つことができない。
自分自身の事なのに自分だけではにもできない事でつっかかかってしまった。
来年までに戸籍の変更もできるだろう。だいぶ恵まれている方だ。
けど、戸籍を変更したら私は結婚という選択肢を捨てることとなる。(そもそもパートナーなぞできないが)
変更しなければ就活で奇異の目で見られ苦労し、キャリアに影響が出るだろう。
なのにどうしたらいいのか分からない。
ホルモンバランスの崩れのせいもあるのだろうが、また自殺願望が湧いてきてしまう。
薬物への知識も多少あるため合法な乱用の仕方も知っている。そこに逃げてしまう可能性が否定しきれない自分が怖い。
精神科・心療内科に行ったところで薬が出るだけだろう。それで一体何になる。
どうしたらいいのか。
助けて欲しい。
