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はてなキーワード: リタイヤとは
地図を見ても道に迷い道に迷っても戻らないと言う性能を秘め
新しい土地へ行くたびに迷子になるという離れ技をやってのける。
まぁ不幸を少し語ろうか
初めの不幸は小学１年生の時目つきが気に入らないという理由で先生に机の中身をぶちまけられた
あるとき先生が間違えたので指摘したら先生を発端とした虐めが始まった。
まぁ俺にとってはどうと言うことはないこの先生は、可哀想な人なんだと思う程度だった
先生程度はどうでもいいがそんな状況で友達なんか出来るわけもなく
其れは、未来に大きく影響を及ぼすことになる
まぁ一人は、慣れてるのでとりあえずやってきた
でも其れは、在るときを境に変貌するその元担任が俺が６年のとき
自分が教えてる下級生全てに俺の悪口を広め始めた
俺は、下級生にさえ貶されるようになった
当然そんなことが在る人間に友達なんか出来るわけはない
同情は、多かったでも所詮同情に過ぎなかった
真実を知ったのは音楽の時間その先生が通りすがりにその話をしたからだ
学校に言われその事件をきっかけに俺は子供相談所に連れて行かれた
結果は正常
其れも踏まえ向こうの職員に全てを話した
でももう手遅れだった俺もすぐに卒業の時が迫っていたし誤解を治すには
時間がたちすぎていた
其れと同じ時父親からも酷い目にあっていた
担任が嘘をつくはずがない先生が嘘をつくはずがないと言う根拠ない妄信で
毎日のように俺を怒鳴りつけた
やがて俺の呼び方が本人には名前だが母親や弟にはアレと呼ぶようになった
勉強なんか身につくはずもなく俺の成績はALL1を６年間飾った
中学になれば何か変わるというそんな期待は、抱いてなかった
全てがなかった
便りの親も俺には既に信じられるものではなかった
でも夢だけは、残ってた
何が何でも泥水をすすってでも俺は、こいつらより生きてやる
生き方なんか選ぶものか手段なんか選ぶものか生きるためなら俺は、いくらでも這いつくばってやる
そして最後に笑ってやるんだという夢というには、余りに生々しい執念だけが生きていた
でも俺は、中学で誓った夢のとおり生きている他人から見れば底辺の接客業の花のない裏方だとしても
俺は、まだ諦めてないしつい最近ようやくチーフマネージャになった
でも俺の夢はまだ終わってない。あの時のあいつらが死ぬまで俺は生き延びる
ただそれだけを求めて生きていく
自分の場合で計算してみた。
・29歳夫婦。面倒くさいから30歳とする。
・多く見積もって90歳まで生きるとして、夫婦の60年分の生活費を稼がなくてはいけない。
50歳まで20年貯金…残り40年を貯金8000万でやっていく（年200万・月平均16.6万使える）
55歳まで25年貯金…残り35年を貯金1億でやっていく（年285.7万・月平均23万使える）
60歳まで30年貯金…残り30年を貯金1億2000万でやっていく（年400万・月平均33.3万使える）
65歳まで35年貯金…残り25年を貯金1億4000万でやっていく（年560万・月平均46万使える）
55歳か60歳くらいでやめるのがバランス良さげ。50歳はちょっと少ない。でも稼ぎが上がったら50歳でやめられるくらい貯まるかもしれない。
こんな地方でリタイヤ後にのんびり過ごしたい、
という人はどのくらいいるだろうか。
きっとたくさんいるよー
僕と結婚してください。
かかる時間は同じくらいだと思っていただきたい。
ちなみに在来線は1時間に1本あるかないか。終電は23時で終わり。
バスは1日に2,3本。
過疎高齢化が進む中、一部の夢にあふれた若者が農耕に励んでおり、
田畑を売ろうとしないので、目新しい施設ができる予定もない。
天災は少なく、気候はほどよく温暖。
雪も1年に一度積もるかどうか、といったところ。
この地方だけは無事に出荷できたおかげで農家はウハウハしたらしい。
そんなところに建つ我が家は築25年、
山の麓だが、その山には果樹園があり、しっかりと根をはっているので
土砂崩れの心配もほとんどない。
私は一人娘なので、両親が亡くなると↑を相続することになる。
相続する頃には、おそらく売る気もなくなるくらいの価格になっているだろう。
こんな地方でリタイヤ後にのんびり過ごしたい、
という人はどのくらいいるだろうか。
もしもいたら、私は言いたい。
30過ぎの女ですが、結婚してください。
2005年。俺が仕事で忙しくて、実業団レースでリタイヤを繰り返していたとき、市川さんに「お前、もう止めた方がいいじゃない？」と引退を勧告された事もある。でも、俺の中では「なぜ走れないのか？」は分かっていたし、「どうすれば走れるようになるのか」も分かっていたし人に「どうして調子悪いの？」って聞かれたら「仕事が忙しくて練習が出来ない」って平気で言い訳していた。これはいい訳じゃなくて事実だと思っていたから。
スポーツ選手は自己分析をするタイプの人が多いと思う。高橋選手も事実を事実として責任と自信を持って発言しているんだろうから、言い訳と思っている人には思わせておけば良いし、こんなつまらない事で悩むより、次のレースまでにどうやってコンディションを戻しパフォーマンスを発揮できるのかを考えてもらいたい。
アタマ悪いんだからこんなこと書かないほうがいいのに。
プロスポーツ選手ではなく面白いこと言うヤツが売れる理由を嫌っているはずなのに、その辺の区別がつかないことを言うのは墓穴なんじゃないかな。
別に自分と高橋を並べて、オレも頑張るぜって言いたいだけなんだから、余計なことは書かずに、ホントちゃんと頑張ってね、わかりやすい形で。
民間の研究所勤務2年目
俺はとにかく働くのがいやで、ニートにでもなろうかと思ったんだけど、「お金ないと困るし肩身狭くなるのやだし」ってことで、就職することにした。
たくさん会社を見て、嫌じゃない会社を探すという消去法方式で就職活動をしたよ。
今の会社を決めたのは、面接の時に自分が興味があること、やりたいことなどを正直に言ったら「それ全部うちで出来るよ」と言われたので。
今でも働くの嫌いだし、毎日いかに働かないで食ってくか、セミリタイヤするかばかり考えながら生きてるけど、仕事は面白い。
http://anond.hatelabo.jp/20070609221840
[追記]
零細なので福利厚生がひどい。研究職なので残業代は出ないのは当然だが、手当てとか全然ない。
だがいま、辞表を書いている。
子供の頃から自分は何のために生まれてきたんだろうとかずっと考えてた変な奴だったが、
30歳を目前にして、再度同じ問いが脳裏から離れなくなった。
おそらくこのままだと、結婚して子供作って家のローン繰上げ返済がんばって
ちょっとは出世してすこし恰幅が良くなって子供もなんとか大学に入れて、
2040年ごろに退職して送別会でもらった青いバラの花束を抱えながら山手線に揺られて帰宅して
子供も就職したので、ちょいと旧式リニアでのんびり京都行ったりして妻とセカンドライフ楽しんで
年甲斐もなく妻に内緒で高級セクサロイド買ったりなんて冒険もして
下流層と違って抗加齢手術受けるだけの貯えは用意してたから死ぬ直前まで若々しく楽しんでて。
人生の流れはたぶんこんな感じだろう。2050年のありきたりな中流階級。
ちょっとは面白いかもしれん
でも、自分がありきたりな人生に落ちつくだろうと想像すると胸が苦しくなる。
そりゃ未来の子供もかわいいだろうし未来の奥さんとも仲良くしたいし仕事も面白いかもしれん。
だけど、自分はなんで生まれてきたの？ていう問いに真正面から向き合ってないのでは？と疑問をもってしまう。
自分はこんなことのために生まれてきたわけじゃない。そんな気がする。いや、常にそう頭に浮かんでくる
これは中ニ病？脳の病気？「自分探し系ＯＬ」病か？それとも「自分だけは特別」病か？
わからないけど、どうにも我慢できない。
You、宗教にでも入っちゃいなよ、とたまに考える。神様か仏様か大作様に悩みを引き受けてもらいなよ、と。
だけど身に付いた懐疑主義のせいで宗教にはまることができない。
物価の安い国に早期リタイヤして人生を楽しめ、これもたまに考える。だけど、それはあからさまな逃げだ。今よりひどい。
今のままではいけないことは直感で理解している。惰性に流され、日常に沈んでいくだけ。
別に貧しくてもいいから、できたらなにかに向き合ってから死にたい。解決策を考えたけど思い浮かばない。とりあえずボーナス後の辞表は確定。
妥協案をふたつ思いついたのだが、どうだろう？すくなくとも問題を回避したり先延ばししたりはできる。
◎資格を取る。
喰いっぱぐれのない資格で収入だけは確保しつつ自分の時間を作る。弁護士・会計士・医療関係？そんなところか。そんで大学の哲学科にでも入って勉強しなおす。創作活動に集中するとか？
◎我を忘れて仕事に打ち込む。問題を回避。
今の仕事は楽すぎ。生きるために必死になれるように、会社作って仕事に没頭。理想は「気付いたら死んでた」
この妥協案のどちらかを実行することになりそう。惰性に流され、日常に沈む恐怖よりは幾分マシだ。
誰か助けてくれ。 とりあえず外出て酒買ってくる。
【追記 05/29 13：30】（書くべきことをまだかけてないのにとやかく言うのはあれだけど）
anond:20070526132630とか書いたとき、トラバくれただけでもうれしかったのに、ブックマークつくとなんか嬉しいんだな、最初だけは。
この68usersという赤文字、mixi開いたときに新着○○！の赤文字が出た時の嬉しさと似てる。なんでだろ？ってんで思い当たったのは進研ゼミの赤ペン先生。「赤ペン先生が返事くれると嬉しい→赤文字に期待感」。これが日本の「みくしパブロフ犬・はてぶパブロフ犬」の源流だろうか？
まぁいいや。
で、そこのはてなブックマーカーさん方、きみらはのんびり「上から目線」だなぁ？冷静なコメント、かっこいいな。
でもね、いつまでもそうして高いところ飛んでられっと思うなよ。
こっちまで降りて来い、なんてこた言わねぇ。（救えるもんなら俺を救ってみろ、とは言ってみたい、心の中で）。夏休み、アリンコを虫めがねで観察してるうち、太陽と焦点合わせてジュッて焼く遊びを憶えた頃を思い出した。今はアリンコの気持ちさえわかる気がする。
「やりたいことは既に心が知っている」みたいなことをどこかのＣＥＯがスピーチしてたな。自分の心にもそれがあるのはわかる。ただし自分の心が読み取り辛くて、現代語訳しても「血迷え！」という言葉にしかならないんだよ、まだ。
http://anond.hatelabo.jp/20070214015554
一山あてるぐらい凄い人なのに40歳前で悠々自適な生活をさせておくのは損失だ。という考えがあっても不思議ではない。
だけど、若くして成功するぐらい凄い人に金と暇を与えておく事で、画期的なベンチャー発掘だとか文化振興に繋がるという考えもできそうだよね。（ワイン代金としてフランスに金が流れて行ったり、車代金としてイタリアに金が流れるよりも、国内の富裕層向け市場に金を回すようにしないと振興にならないけど）
http://anond.hatelabo.jp/20070123104936
ありがとうございます。
日常に満足せず、常に意識するということはやっぱり大事ですね。
個人的には、人生の「上がり」とは月に数回程度の講演でいつも同じ話をして暮らすことだと思う。金をためてセミリタイヤもいいな。
「上がり」ですかぁ。講演のみで暮らす、とか、セミリタイアも憧れますね。
個人的には楽しい仕事を3週間やって、1週間丸々休む暮らしとかですかね。
講演とかセミリタイアだと退屈になりそうで少し怖いですね。
と思う自分はワーカホリックなのかも知れませんがｗ
http://anond.hatelabo.jp/20070122171619
というか30までにこれらを達成できなくても、生きていけないってことはない。絶対にない。いやまあ職種にもよるか。
いま36の友人は、コンサル会社で死ぬほど働いてから独立して、やっぱり死ぬほど働いて投資もして、金が貯まったからもうセミリタイヤするって言ってる。
金は貯まったけど今も独身で彼女なし、不健康な生活のせいでブクブクに太ってしまった。でも基本的に有能ではあるし、金があるのは単純にうらやましいな。
人生いろいろだ。
