■早く居なくなればいいと思っていた

愛犬が旅立った。

愛犬とはいえ、パートナーの意志で飼っていた犬。

自分もたまに世話をしたが、基本はパートナーがしていた。

ここ数年は自分が体調を崩した関係で、パートナー不在時に代わりに世話をするのも厳しく、粗相の度に耐えきれず罵声を浴びせたりもした。もう16歳を過ぎた老犬。オムツをしていても駄目な時は駄目。頭の中ではどうにもならない事は分かっていたから、犬の方は見ずに毎回壁に向かって怒鳴りながら後始末をしていた。

早くしねばいいのに、とも言った。実際、しんでも悲しくも何ともないと思っていた。悪臭もなくなり掃除の手間も減り、逆にせいせいすると。

しかし、実際居なくなってみると、全く自分の感情に整理が付かない。こうして吐き出して今自分に何が起きているのか把握するしかない。

素直な感情としては、悲しい。居なくなってどうしたらいいのか分からない。一緒に遠出した事や些細な日常を思い出す。スマホの写真の整理をしていると、心がかき乱される。あんな酷い言葉を放っていたのに？パートナーの方が何倍も辛い思いをしているのに？自分の身勝手さに腹が立つ。何もしていないのに。都合のいい人間過ぎる。悲しむ資格などない。

犬の服を洗濯して干した。この服を干すのもこれが最後だと思うと、また心がグチャグチャした。

もう悪臭の原因は居ない。余計な掃除が増える事もない。自分が望んでいた生活になるのに？なのに悲しんでいる？本当に自分勝手。

パートナーには、悲しいと伝えられない。大した世話もしていないのに、と思うに違いない。この思考回路も保身か？情けない。

罵倒して下さい。自分は酷い人間だ。

日を追うごとに衰弱していく姿を見ながら、撫でる事しかできなかった。早くしねばいいのに、とか言っていたくせに？犬には全部見通されていたのかもしれない。最低な奴だって。

今悔い改めてもどうにもならない。赦してはもらえない。

心がグチャグチャなままで生きていくことが罪滅ぼしになるのか？分からない。もう手遅れ過ぎる。懺悔させて下さい。ごめんなさい。

Permalink | 記事への反応(6) | 20:19

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