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ここ3年くらいずっと苦しい。
死にたくはないはずだけど「死にたい」って単語が頭の隅にずっとある。事あるごとにその単語が頭をよぎる。
家にいるとあっという間に時間が過ぎる。
何もしてないのに。
本当は自分が後回しにしてきたもろもろのツケが来ているのはわかっている。年を重ねるたびにどんどん取り返しのつかない事になっていっているのもわかる。
やっぱり今の道は向いていないのか、でもやり直しがきくような年ではなくなってきている。
先に希望もない。
騙し騙し毎日をごまかして何とかやり過ごすくらいしかわからない。無駄に焦る。日に日に焦りが募る。
助けはない。
何に対してもおんなじところをぐるぐる回って考えているような気がする。多分一日中同じところをぐるぐるしている。思考の癖から抜け出せない限り苦しみはずっと続くんだろうし、不安とか焦りとか悲しみとかが軽くなることは無いんだろうと思うけど、どうやったらいいのかわからない。そもそも変わるのだろうか。何となく自分は変われない気がする。
「価値が無いとなにか悪いのか？」という自分と「価値が無いものはやはり価値が無いのだ。生きてはいけないのだ」という自分がいて、最近は価値が無いほうが優勢な気がする。
自分が何を感じているのかが段々わからなくなってくる。何をしたかったのかもよくわからない。何が好きで何が嫌いで、何が楽しくて何が悲しいのかもわからなくなってくる。何もかもわからない。わからない。わからない。疲れた。苦しい。悲しい。
KKOよりは価値あるだろ
何歳だよオメー どうせまだまだやり直しのきく年齢と学歴なんだろ
アプリ作るお婆ちゃんもいるし大丈夫大丈夫
コンピューターおばあちゃん
同じような思考回路してる
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