この人生が続いてくのつら
自分のぶんの仕事して
やばい人がギリギリで放り投げた仕事いつもフォローして
誰も補充しない消耗品の管理して
周りの愚痴聞いて
心の中でばかしねって思いながら仕事して
でもなんだかんだ周りに感謝する日もあったりして
自分が無敵なら良かったのにと悲観して
自己嫌悪と被害者意識に自己陶酔して
また自分を嫌いになって
たまの休みは夫とつかのまの団欒して
寝て、眠れなくて、
起きてまた仕事して
長い休みには夫の実家いって
ボケた老人に世話しても大声で陰口たたかれ
はらわた煮えくり返りながら親戚づきあいして
そんな自分に嫌悪感抱いたりして
夫のことめちゃくちゃにくくなったりして
でも幸せな時もあったりして
それでもやっぱ死にたいわ
これ、続いてくのしんど
なんのために必死に受験したんだろ
なんのためになりたかった仕事についたのか
なんのために夫と暮らしてるのか
手放したら辛いよな
でも幸せかもな
とか、手放さないくせにめそめそ思ったりする
何もかもが嫌すぎて脳味噌がスーッとする
このまま失神して死にたい
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