鬱病のわたし２

2018-03-17

まだ生きていたので久しぶりに何か書き残そうかと思い来ました。

あれから症状は良くなりません。

相変わらずお風呂には入れないしごはんもろくに食べれないし外に出るのは怖いです。

何度も薬が変わったのですがどれも今までと変わりないか、副作用で苦しむかどちらかしかないです。

いい加減死にたいと思ったのでドアノブで首を吊りました。

一回目はゆるかったせいか苦しくなることすらなく失敗に終わりました。

二回目はタオルで首を圧迫しながらやりました。

これが苦しいのなんの、死にたいはずなのにつらくてもがきにもがいて死ねる直前で紐から首を抜いてしまいました。

結局死ねなかった。

もう何のために生きているのかがわかりません。

少し前までは職場に復帰したいと強く思っていました。

だけど今はそんな気持ちさえ薄れてしまいました。

人と関わる事が怖くて怖くてしかたありません。

唯一の趣味だった絵も描けなくなりました。描きたい気持ちはあるのに線が引けないのです。

元々下手の横好きでしたが更に下手くそになってしまいました。

働いてた頃は朝３時半に起床し、支度をして２時間近くかけて出勤、いやがらせを受けながらも大好きな仕事に精を出し

また２時間かけて帰り夕食を作りお風呂に入りそして眠っていました。

今では考えられないスケジュールです。

どうやったらそんなに動けるのかわからないです。

でもまたこの時のように働けるようになれたらいいのにと思う時もあります。

前回の日記から１年半以上経った今でも変わらない生活を送っています。

泥のような生活からいつになったら抜け出せるのか見当も付きません。

また生きていたらそのうち書きたいと思います。

それまで皆さんどうかお元気で。