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私は、反抗期というステップをちゃんと踏まなかったことが、自分に悪影響を及ぼしているなと思う
もっとも強く私を支配していた母親は、私が30歳くらいの時に亡くなった
2番目に強く私を支配していた祖母は、それをきっかけに急速に認知症が進み、ほどなくして私の中で祖母は死んだ
最後まで私は彼らの支配を精神的に脱することができないままで、ただ支配者が死んだことで自由を手に入れた
が、今になって思う
自力で彼らの支配を断ち切るという手続きが、私には必要だったのだ
叶う事ならば、その上で彼らに許されるというステップがあると、もっと良かっただろう
その手続きを踏まずに自由になっても、ただの糸の切れた凧なんだと気付いた
母の「あなたがしっかりしないから私が言うのだ」という小言の意味は、こういうことだったのかもしれない
でもねえ母さん、私が覚束ない手ながら自分を操縦しようとした時、あなたはそれを一言で切って捨てたじゃないですか
なんて言ってももはや届く訳も無し
一度否定されたくらいで引き下がる私が、だらしなかったのだ、結局
しかし、あからさまな決裂なしに人は前へ進むことができないんだとしたら、随分と悲しい仕様だとも思う
それとも私は、決裂による痛みを過大に評価しすぎだろうか？
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元増田からの連想で、関係ない独り言を書いてしまうが 私は、反抗期というステップをちゃんと踏まなかったことが、自分に悪影響を及ぼしているなと思う もっとも強く私を支配してい...
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そういえば「練習彼女」ってあるけど，「練習彼氏」って無いよね。
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