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ま、新聞社に関して言えば、単に情報提供会社になれば良いんだよ。
政治とか災害報告とか個人だと行動しづらい範囲の情報ソース提供をさ。
日経もそうだが、変にネットを活用しようとしなくてもいいじゃん。
もう手遅れなんだし、考えが古いんだから伸びる事はないし。
http://anond.hatelabo.jp/20100829032631
http://anond.hatelabo.jp/20100829053257
いじめをおこなう人間が、「どのような人間を対象とするか」については一定の傾向がある。その事実を持って「いじめられる方に原因がある」「いじめられる方が悪い」という論をはる人間がいる。だがこれは根本的な間違いだ。
事故で歩行者が自動車にひかれたケースで、「道を歩いた人間だけはねられていて、家にいる人間や電車にのっているいる人間ははねられていない。はねられた方に原因がある」と言っているようなものだ。
それで合ってる。そして何も悪くないと思う。まず、いじめの対象から外れないとどうにもならん。
端的な考え方だといじめの対象から外れる事はいじめ側にまわることだと考える人がいる。しかし、実際に対象から外れてみるとわかる事だが、世の中いじめられる人といじめる人の二種類だけじゃない。むしろ自分が魅力を感じてコミットしたいと思う方に荷担するどっちつかずな奴が一番多い。対象から外れる事でいじめ側にまわるようなら、自分に甘く他人に媚びることがいじめの対象から外れる方法だと短絡してるだけ。
いじめられていて全体を客観的に見れないうちは、いじめの対象から外れる事はいじめの解決になっていないから良くないと考える人もいる。
そうはいうけど、いじめの解決側にまわろうとしたら、まずいじめの対象から外れる事が必用。いじめられ側にいつつ、いじめを解決する事は非常に難しいし、滅茶苦茶危険を伴う。それにそうやっていじめを解決したとしても対象が変わるだけ。そのとき自分のいじめられ体質そのものが直ってないなら、いじめの解決側にまわることだって難しい。
なんでって？
いじめられ体質が直ってないと、どっちつかずの連中の中から信用できる仲間を作る事が出来ないからだよ。端的に言えば他人に魅力的に写る人間になれない。ずっといじめられてるとわからないのかもしれないが(自分がいじめられてたころはそれがわからなかった)、いじめられ側でもいじめ側でもない中立的な信用できる友人or交際相手が一人でもいるなら随分と人間関係がやりやすくなる。
そんな砂糖粒を「処方」するのは、「「ホメオパス」と呼ばれるホメオパシー「治療」を専門に行う者」なんだってさ。
まあ、風呂に水張って砂糖粒落としたのを角砂糖に一滴たらしてありがたく飲んでりゃいいんじゃないの？
こんなんで治るなら、それこそ「病は気から」だよなぁ。
ゴキブリの巣と言ってもいわゆる「巣」然としたものを作るわけじゃないから一箇所に死骸が山積するようなことはない
各々の死骸がその辺に散乱するだけ
http://anond.hatelabo.jp/20100829235513
そのあたりの考え方は、もっと話し合われるべきだとは思う。
ただ自身の経験から言わせてもらえば、保護できる捨て猫というのは、親のいない子猫、もしくは、病気、怪我などで明らかに弱っている猫しかいない。
人が捨てた猫（例えば首輪がついている等）を保護するということは、まずない。
野良猫が繁殖してしまって、生まれながらにして野良という猫がほとんど。
やってみればわかるけど、そこらへんを元気に歩いている猫を保護しようと思って、簡単に保護できるものではないということをまずは理解すべき。
野良猫の避妊、去勢手術のために、餌付けをし、捕獲器を借りて捕まえようとしても、絶対につかまらない猫もいる。
ゆえに、拾える猫というのは、人に飼ってもらえる可能性があるということ。
地域猫として、定期的にえさをもらえていれば、もう少し長いと思う。
一方、完全室内飼いの猫の寿命は10年をゆうに超える。
実際、猫が何を幸せと感じているかはわからない。
ただそれでも、外で病気でふらふらになっていたり、交通事故で目を剥いて死んでいる猫を見続けると、室内で飼ってもらえるならばその方がいいのではないかと考えるのは自明。
確かに、直接それに加担した人は少ないだろう。
だが、これを読んでいるあなたが人である以上、その業をあなたも背負って生きていると私は思う。
ただ、この場にコミットするか否かは、もちろんあなたが決めればいい。
確かに、このフィールドで自身の欠けている何かを満たそうとする人もいなくはない。
まともな人とまともじゃない人の境界は、紙一重だ。
それは、どこでも変わらないだろう。
ただ、まともじゃない人たちだけではないのは明白だ。
RTしている人の意図がどこにあるのかは、解らない。
ただそれでも、救える猫がいるのならば、その可能性が高まるならば、それでいいと私は思う。
タイトルに不適切な表現がありますが、あえて使わせてもらいます。不愉快な人はごめんなさい。
3年前の今頃、夫が重度の男性不妊だと分かり、現在まで子供なし。今年中に体外受精をしようと夫婦で決めていたので先週の私の誕生日（土曜で夫の仕事が休み）に不妊専門の病院へ行ってきた。
本当はもう少し早くに不妊外来へ行く予定だったんだけど、婦人検診の乳がん検査にひっかかってしまい、精密検査に時間がかかってしまった。
エコーで腫瘍が左胸に1つと右胸に2つみつかり、そのうち1つは問題なし、残り2つは「異型細胞」で癌ではないが正常でもなく、今後癌化する可能性もあるので半年毎の経過観察ということに。体外受精をする予定だとあらかじめ伝えていたので、主治医は今後はホルモンの影響等も考えて経過観察する予定だと言ってくれた。
エコー、マンモグラフィー、MRI、針生検と、癌の可能性がなければしない検査（針生検）までしたので、結果が出る前に乳がんの覚悟はしていた。30歳になる前1ヶ月間は乳がん検査と結果待ち。まだ20代だし3つの腫瘍が全部癌ならすぐに全身に転移して死ぬのかな・・・と、とても不安だたけど、私を不安がらせないようにか、夫は「絶対癌じゃないよ」と言うだけだった。
3年前、夫の精子検査の日、夫は結果を聞く前に仕事に戻ったので私は一人で結果を聞いた。
先生：「はい、○○さんの奥さんね？えーっと、ご主人とは自然妊娠は無理ね。精子が少なすぎるから。体外受精でも無理だろうね。子供ほしいなら顕微授精以外無理ね。」
私：「え・・・・？」
先生：「顕微授精の説明は看護師から聞いて帰ってください。はい、お疲れ様でした。」
私：「え・・・、先生、無理って絶対に無理なんですか？」
先生：「絶対とは言えないけどこの数字じゃねー、考えても仕方ないよ。」
徐々に自分の体から血の気が引いていくのを感じて、意識がボーっとして、大して何も質問が出来なかった。ただ、先生の言い方が冷たくて冷たくて、平常心を保つのがやっとだった。何で夫は帰ったんだろう、一緒に居てほしかったと強く思った。今考えれば、同情した言い方をすると泣いてしまうかもしれないから、淡々と言ってくれたのかもしれない。
なので、今回は自分の検査だったけど、結果を聞く時は一緒に居てほしかった。癌じゃないと思うけど、もしも癌だと言われた時には、夫に隣に居てほしかったから仕事を休んで一緒にきてとお願いした。有給があまってるので休めたけど、「結果聞くだけなら一人で行けるでしょ？」って言われた。夫は私がお願いしたら嫌でもお願い事を聞いてくれるのでそれはありがたい。だけど、自分の本意じゃないことも口にするので、時々傷つく。
乳がん検査の結果を聞いた帰りの車の中で、「今は癌じゃないけど、来年には癌になってるかもしれないから、早く子供、作らないとね。もし癌になったらしばらく子供作れないもんね。」って私が言ったら、「見つかってないだけで、俺の体のどこかにも癌あるかもしれないし。」って言われた。夫にとってはその程度の事なんだ・・・と思った。
今までは、夫が不妊で子供が出来ないから自分に引け目はなかった。だけど、自分が癌になって夫の子供が産めなくなるのは申し訳ないと思った。だからすぐに体外受精の病院へ行くことにした。
だって、もし妊娠中に発ガンしたら、癌の治療と中絶のどちらかを選択しないといけない。治療をしないで出産する人もいる。それで子供を残して死んでしまう人も居る。考えすぎだろうけど、やっぱり癌化する可能性があるのなら、今後の最悪の状況は頭をよぎる。
誕生日の前日、外食をしてホテルに泊まった。ちなみにホテルは会社の保養所指定先。誕生日、結婚記念日は必ず外食をしてプレゼントとカードを渡すようにお互いしてきたので、今回も夫はそうしてくれた。だけど、その渡し方が悲しかった。渡し方くらいでって男の人は思うだろうけど・・・。
今までは食事の時にバースデーソングが流れてプレゼントを渡されるとか、日付が変わった瞬間に渡されるとか、そういう演出をしてくれる人だった。
今回はホテルについてベッドに転がったら、「はいこれ」ってプレゼントとカードをベッドに置かれた。午後10時くらいで、まだ誕生日じゃなかった。
私：「え？もう？まだ誕生日きてないよｗ」
夫：「20代のうちに渡したいから」
私：「え？だって誕生日プレゼントでしょ？誕生日にほしかったな」
夫：「30代とかいやでしょ？20代のお前にあげたかった・・・云々・・・」
夫は同級生で、誕生日は11月。いつも私が先に年をとるけど、自分では今年30歳になるのがそんなに嫌じゃなかったから、夫が20代の私に固執した発言をしたのが悲しかった。
次の日、私の誕生日、日本でも有数の体外受精の権威の病院へ行った。夫の結果はやっぱり悪くて顕微授精以外無理だと言われたけど、私は状態がよかったらしい。
男性側が不妊の場合は、女性は正常でも不妊でもあまり関係なくて、排卵誘発剤を使ってできるだけ沢山の卵子を作って、薬で全部を一気に排卵させて、卵巣から直接卵子を採取する。自己注射になったので、誘発剤は自分で注射器で毎日打つことになった。看護士が別室で注射の打ち方を教えてくれたけど、自分のお腹に注射器を90度の角度で針の根元まで刺すなんて、グロいし怖い。いきなり練習でやってみてと言われたけど、緊張してうまく出来なくて、痛かった。針がお腹に刺さっていかなくて、「痛い、これ以上針が入らないんですけど」と私が看護士に言ったら、「大して痛くないくせに」って夫に言われた。人に刺されたら痛くないんだろうけど、自分で自分に刺すのは、うまく出来ないから痛い。どうせなら「頑張れ」とか「大丈夫大丈夫」とか、そういう励ましの言葉がほしかった。
お昼頃に病院についたけど、初診で体外受精の準備が全部整ったので、自分でする薬や注射一式を渡されて、スケジュールも説明されて、あとは自分のタイミングで始めてくださいって言われた。今度病院に行くのは、自分で誘発させた卵子を採取してもらう時。少しづつ治療が始まると思ってたのにいきなりスタートを切らされた感じがあって戸惑った。
たまたま病院が私と夫の母校大学から車で30分くらいの所にあったので、その日は誕生日だし、病院が終わったら、大学まで行って、昔し住んでたマンションを見たりよく一緒に行った居酒屋に行ったり、同級生が働いてるバーによって久しぶりに話がしたいって夫に言っておいた。子供を作る前に、少し昔しを懐かしみたかったから。
病院を出て夫に「大学近辺に行くんだよね？」って言われて「うん」って言った。病院を出た時19時を過ぎていて私は検査が多かったので疲れてたけど、誕生日なので楽しく過ごしたかった。夫は精液検査だけだったので、待ちくたびれてたのかもしれない。何だか二人とも疲れてた。
「あと2回ここくれば、それで終わりだよね？」って夫が言って、私はキレた。
これから家で注射をしたり色々準備して、病院に行くのはあと4回。そのうち2回は私は腹腔鏡手術をしないといけない。夫は1回、オナニーをして精子を出すだけ。
こんなこと思っちゃいけないんだろうけど、夫のせいで私は痛いきつい辛い思いをしてホルモン治療をするのに、夫はアダルトビデオを見てシャーレに射精すればそれで終わり。体外受精は男性と女性の精神的肉体的負担が全然違う。本当は「夫が健康だったらこんなことしなくていいのに」って思ってるけど、精子がなくて辛いのは夫だから、それは言わないようにしてた。だけど、最近の夫の思いやりのない発言に限界だった。
「2回じゃなかったっけ？」って夫がまた言った。かる～く言った。意外と大したことないねって感じで言った。私が口を開いたら醜い言葉しか出ないから、ずっと黙ってた。涙が止まらなかったけど、横を向いて気付かれないようにしてた。これから顕微授精に向けて私がなにをするのか、夫婦で説明を受けたのに、夫は聞いてなかったんだ。だって2回じゃない。
乳がん検査の時、「もしも癌でも、自分のことを第一に考えて、子供は無理して作らなくてもいいよ」って言ってほしかった。
誕生日の日、「30歳おめでと。30代も一緒に楽しく過ごそうね」って言ってほしかった。
注射が痛いって言った時、手を握ってほしかった。
帰りの車で、「体外受精で辛い思いをするかもしれないけど、一緒に頑張ろう」って言ってほしかった。
きっと私がこうしてほしいって言ったら、そうしてくれる。夫は優しい人だ。だけど、自発的に思ってるわけじゃないのがわかって辛い。
「何で心配してくれないの？」って言った後「大丈夫？」なんて言われても嬉しくない。
体外受精までして子供を作っていいのかも不安だし、答えが出ない。もしかしたら子供は作らないほうがいいのかなって時々思う。
ありのままの出来事を人に言うと、単なる夫への愚痴・悪口になるので友達にも言えない。
最近こんなことが続いてたけど、本当は夫は優しい人だし大事にしてくれてると思う。夫のことが大好きだし夫も好きだと言ってくれる。
毎日一緒に夕食を食べてくれるし、週末も一緒にいてくれる。いつもパソコンばかりしてるけど、外でも手をつないでくれるし、夫を知ってる人はみんな「愛妻家だよね」って言ってくれる。
ただ、すごく鈍くて察することをしないだけ。私が普通の声のトーンで怒ったら気付かない鈍い人。
自分たちの事は客観的に見れないけど、客観的には幸せな夫婦です。自分でも幸せだと思ってる。
今回、色々とヘビーなことが短期間に集中したので誰かに愚痴りたくて増田に思いを綴ったけど、こういうことを乗り越えて他人が夫婦になっていくんだと思う。
そう思いたい。だから頑張ろう。
良い事書いた。女はどうも一方通行なところがあるからな。思いこみが激しいというか何というか･･。
君は自分で「俺は相手に迷惑をかけてるんじゃないか？」っと考え、悩んでいるぐらいだから
十分、相手の気持ちを思いやる事が出来てるよ。コミュニケーションスキルが無いわけじゃない。
無いのは彼女に空気を読む力（と、他人を思いやる力）が無いだけ。
コミュニケーションってどちらか一方が努力するだけでは駄目なんだ。
別に性器じゃなくて、鍛え上げた筋肉の均整を見せたい
もちろん反社会的な欲望なのも迷惑ナルシストなのもわかってるので実行なんかしません
スポーツしたりジム通ったりしてる自分の体について時折そんなことを思うだけ
で自分の欲望に気付き始めてから思ったんだけど、
女も自分の体に自信がある人はよく鏡で見て確認したり、
「うおお！見せてえ！」みたいなのあるの？
純粋にそれ自体を目的とした「俺の美しい体を見ろおおおお！」みたいなそういうのね
（なんか心を病んだかまってちゃんが手段として露出してるみたいなのじゃなく）
このまま野放しにするわけにはいかないので、「ゴキン○ャム」を買ってきて台所に配備。
だがしかし待ってほしい。
毒入り餌を食べて死んだGの死体はどこにあるんだ？
「巣に戻ってその糞を食べたGも抹殺」って事は遅効性の毒なんだよね？
ゴキン○ャムの近くでは無くてもっとどこかほかの場所で死んじゃうんだよね？
ってことは、家の中に人知れず「Gの墓場」ができるってことかな？
大掃除とか模様替えの時に折り重なってくたばってるGの大群を発掘してしまう事になるの？？？
それはそれでちょっと怖い気がする。
私はG退治耐性はあるので平気と言えば平気だけど良い気分はしない。
しかもGの死体が家の中でほったらかされているというのもあまり良い気分はしない。
やっぱりホイホイ系の「成果がささっと処分できる」物の方が良いのか？？
毒餌系の駆除を行ってGの墓場を見つけてしまった人っていませんか？
ときめいたり燃え上がったりしないから「恋愛」と認知できないだけで、実質的には等価なものなのかもね。
「そういうことじゃない、自分を安売りするな」
いや、安売りじゃないと思うよ。
いろんなことを考えてもみたけど、考えてみたところで結論は出ない。たぶん彼女に直接聞いたとしても、彼女自身もわからないことなんじゃないかと思う。
うむ。変に白黒つけるのは混乱と断絶を生むだけ。
現状に支障がない限りこのまま続けて、自然にわかってくるのを待つのがよさそうだな。
「お前は俺か」ならぬ「この男友達は俺か」って状態なんだけど。
自分にもとあるきっかけで仲良くさせてもらっている女友達がいる。
もともと同じ業種（今は向こうが転職したけど）だったし、他にもいろいろと共通の話題があるもんだから、最初のあたりはかなり気が合うなあと思いつつ、二人だけで遊びに行く機会もよくあった。
でも最近、向こうが少し辛そうだ。
「私の話全然聞いてくれないよね」「遊びに誘うの私ばかり。あなたが受け身過ぎてつらい」「本当に私に関心があるのか不安」
確かに話を聞いてないときもあるけど、全然ってほどじゃない。彼女の今の仕事の状況や愚痴などじっくり聞いてる。たまに不完全なこともあることは認めるけど。
一緒に遊びに行きたいという気持ちはあるけど、元来がひきこもり気質でそこまで友達を積極的に連れ出していく気力はない。でも誘われれば行くし、その先で本屋さんとかカフェとかへの寄り道とかは積極的にするほうだ。
彼女という人間に関心がないわけじゃない。むしろ俺みたいな男と仲良くしてくれる女性なんて滅多にいないから、興味津々だ。どんなこと考えて、どんな音楽聞いて、どんな意見を今の社会に対して持っているのか、正直今の俺は彼女に影響されまくりだ。
なのに、そういうことを言われる。理由は簡単、俺のコミュニケーションスキルに問題がある。それだけ。
第一印象は悪くないみたいで、俺のことを好きになってくれる女性は昔から一定ペースで次々現れたが、必ずと言っていいほど長続きしなかった。
その当時から今に至るまで俺の問題点は些かも改善されていない。ふられるたびに深く反省しているつもりなのに。
元増田の男友達も俺と似たところがあるんじゃないかと思った。俺は気に入らないものに対して罵詈雑言なんか吐いていないつもりだけど、問題は聞いている側がどう受け取るかだから、本人の意図がどうとかはこの際アテにならない。きっと元増田と同じように俺の女友達も俺のことで悩んで苦しんだんだと思う。
元増田は難しく考えすぎ、と言われたみたいだけど、そんなこと言われたって考えてしまうんだから仕方ないよね。特に一度は仲良くなった友達についてのことだからなおさらだ。
元増田はもうフェードアウトほぼ完了したっぽいけど、後悔がないならそれでいいんじゃないかと思う。
一緒にいて辛いことがあっても得るものがないというのなら、それはもう切るのがベストだ。
でも、そうじゃないなら、どうかもう少し彼のことを考えて欲しい。
彼と俺が同じなら、きっと彼もどうしたらいいのか分からなくなってるはずだ。
うまくあなたに伝えられないけどあなたのことが友達として大好きで、失いたくない存在と思っているんじゃないかな。
あなたには彼のことを愚痴ることのできる友達がいるみたいだけど、彼は一旦は仲良くなれた人達が次々自分のもとを離れていく辛さを誰にも吐き出せずにいる。
あなたの言う「共依存」に陥るのは良くないから、何とかしてあげようなんて思わなくてもいいけどね。
もうね、すぐ皆殺しにするの。
まず粗相した奴がわりとすぐ死刑になって驚くけど、
本人だけじゃないの。三族皆殺し。
この三族って言うのは父方一族母方一族妻の一族。
これの近いところは全部処刑。
戦闘員全部殺すし非戦闘員も殺す。
もちろんとっくに抵抗諦めて命乞いしてるのを殺す。
壁に覆われた街を落とせば街の中を全部殺す。
もう人道とか慈悲とかいうレイヤーじゃないの。
合理的理由がわかんないぐらい殺す。
京観って言葉があるけど
あれもともと三国志の司馬イが敵兵皆殺しにして門みたいに積み上げたのが語源だから。
死体積み上げて門作って愉快愉快っていう快事として言葉が残ってる。
それぐらい殺す。
ついでに民衆も殺してみたり埋めてみたりする。千とか万とかじゃないの。
十万百万。
征服したとこから美顔の童子を選抜して連れてきて、これは殺さないんだけどチンコ切ったりする。
でも紀元前からああやって皆殺ししまくってなければ
あの大陸とか周辺アジアとかとっくに人口増えすぎてパンクだったのかな？
って思うとビビッてばかりいないで感謝しなきゃいけないのかな？
でもって、
次に彼らの皆殺し遺伝子が発動するのはいつかな？
