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痴漢にあって嫌なのは｢触られたこと｣よりも｢触られてるのに抵抗できず、自分自身が弱者であると認識させられること｣なんだよね。
体撫でまわされようが股間押し付けられようが触らせられようが何もできないの悔しいんだよね。
でも何も出来ないことで自分が弱者であることが嫌でも感じてしまうし思考が徐々にそう思うように浸食されてしまう
自分は高校3年間かけて糞ほど遭遇した電車での痴漢やら、たまに道で会う変態やらどもにその思考を無理やり叩き込まれてしまった。
見た目はただの普通の女子高生だったと思うし表面的なコミュニケーションはとれるが、中身は健常な人間ではなくなっていた
特に男からの色々な誘いを断れなくなっていた。大学生になれば飲み会でお持ち帰りだの、友達とワンナイトだのそんなのばかり。
そうなると自然とまともな男は寄り付かず、連絡が来るのはやりたいだけの男ばかりになっていく。
次第に何も考えなくなっていく。ただ誘われたら行く。それだけ。
そんなある時、道で複数の男にナンパされた。いつも通り強い抵抗も逃げることもできず、結局ホテルで一夜を過ごした
さすがに複数と一夜を過ごすのは怖かった。逃げるチャンスはいっぱいあった。でも自分じゃ逃げられないと本気で思ってただされるがままだった
今までは考えることをやめていたが、そうだ、自分は弱者で断ることなんてできないんだ。自分が弱者で相手に勝てないと思わされることがこんなにつらいとは思わなかった。
だから考えないようにしてたんだろう。そりゃこんなにつらいんだから当たり前か。
土曜の夜に酒をひっかけていたら色々頭に浮かんできたので、そのままを書いてみた。
高校の時に何か出来れば、こんなことにはならなかったのだろうか。
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高いストレスのときは、行動を変えれない。 休んで、判断力を取り戻して何ができて何ができないかの峻別をできるようになれば逃げれないものは仕方ないにせよ、逃げれるものは逃げ...
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