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はてなキーワード: 医者とは
見た目は普通、年収は女性の平均くらい。貯金は平均より貯めている。
おしゃべりはそれほど得意ではないけど普通の会話は出来ている、と思う。
家族との仲も悪くない。仕事が忙しいと言い訳をして彼氏は何年もいない。
あんまり結婚願望はないと思っていたのだが、転職時に会社での人間関係が切れて一人は寂しいなあと思うようになった。
よっしゃお金もあるし結婚相談所に登録して婚活するか！と一念発起したのだが一つ懸念事項がある。
以前に軽度の発達障害の疑いがあると診断されたことがあるのだ。
婚活するには障害や借金の有無などマイナス事項もきちんと伝えるべきだろう。
私が相手に求めるものの一番が誠実さなので、こちらも誠実であるべきだ。
けどもちろん成婚率は下がるんだろう。伝えるのが辛いし何度もトライして疲弊するのが目に見えている。
もっと言うと障害が子供へ遺伝する可能性を考えると子供を作るべきではないのでは？
するとかなり選択肢が狭まる。結婚を希望する男性は子供を希望している人が大半だからだ。
発達障害の診断は8年くらい前、残業と休日出勤とパワハラに疲れ果てていて、毎日4時間も寝れない不眠状態だった。
なんとかメンタルクリニックに予約を入れて初診ではボロボロ泣きながら話をした記憶がある。
担当のお医者さんも心理士さんも非常に優しく対応してくださり今思い返しても本当に感謝しかない。
そしてその後上司が変わったり転職してもずっと正社員で一人暮らしをしながら比較的普通に生きている。
人に言うと本当に発達障害なのかと疑われる程度であるが、実際にはそれなりの困り感はあり
・徹底的にメモを取って残しておく。
・疲れやすいから予定は詰め込まずしっかり休みの日や時間を作って休む。
未診断のまま普通に生きてちょっとボケてるだけみたいな女でいたかったよーーーーー！！！！！
自分の障害を知らなかったら普通に婚活して結婚して子供作って生きられたかもしれないじゃん！！
発達障害の診断は難しく、本人が困っていなければ障害として診断しない傾向があるので、
おそらく今の私に対して医者は障害の診断を出さないんじゃないかなーーー
っていうか実際そういう発達ボーダーラインを疑われる人はそこらじゅうにいるわけで、なんで私はこんなことで悩んでいるんだろう。
もっとマシな会社に就職できれば、上司が違えば、自分の立ち回りが違えば、どうにかなったんだろうか。
ってか子供を作らないんだったら結婚するより仲のいい友達や犬や猫と暮らしたらよくない？
やっぱ婚活やめよーかなーーーーー悩む。
特にフェミニストが弱者男性に対する解像度が低過ぎるまま弱者男性を叩いてる人が多いので、どんな人間なのかサンプルの一例として自己紹介するわ
最近ハマってるのは学園アイドルマスターとブルアカ（どっちも弱者男性御用達コンテンツ）
スニーカーも好き
オタク趣味は飽きっぽく長く続かないが、身体を鍛える趣味は緩く長く続いてる
理由は無駄に攻撃的で俺のような人間をよく差別して罵倒してくるから
虐待の内容は言葉による物は日常として、虐待内容は風呂や洗面台等に力付くで溺れさせる、高いところから落とす、刃物を含めた様々な物を投げつける、どこかで車から降ろされて迷いながら歩いて5時間かけて家に帰る、氷点下20度以下の気温なのにジャージ姿に裸足で地面凍ってるのに四時間外に締め出す等あげたら多すぎる
もらったお年玉などの大半を勝手に使い法律相談所とかいう番組て得た知識を披露し「親は子どもの金なら勝手に使ってもいい」とよく言っていた
些細なトラブルが起きた程度で部活も辞めさせられた（顧問や友人からもそんな事でと言われた）
俺が何をしても母は殴るか罵倒するが妹には一切行わない等扱いの差が露骨
小2〜小3の頃からストレスで白髪だらけになったが、中学の途中からは白髪染めをずっと使ってる
母は自分の都合が悪いと無かったことにしたり周りを言いくるめた上で自分の記憶を都合よく改変する悪癖がある
俺のような周りを囲い込むのが苦手な子供にはどうしようもなかった
今の母親はスピリチュアルに傾倒しているし昔のことを無かったかのように振る舞い良い母親ぶっている
当時の事は未だにフラッシュバックする事もあるが他人事のようにも思ってる
学生時代は中学時代にほとんど話したこともない女から何故か教科書に死ね等と落書きされたり靴を隠されたりしたが、母からの仕打ちに比べたらカスみたいなものなので何も思わなかった
女友達というのは今まで存在しなく友達の彼女という程度の知人との人付き合いはあるが、女には苦手意識が強く関わることを避けてきた
医者から彼女を作ることで俺の症状は緩和すると言われたが、なかなか難しい
仕事では女が多いと上手く関わることが難しいので職場で不利になるから転職した
正直に言えば女に良い思い出は全くない
男友達は昔は不良じみた連中で小学生にして万引きシンナーやってた奴だったけど、年齢が上がるごとに学年上位の優等生タイプたちに何故か層が切り替わり良く遊んでいた
このタイミングでオタク趣味を覚えるが、露骨にオタク感ある人は一人を除いて友達にいなかった
ヤンキーはあまり好きではないし仲良くないが、チー牛（あの外見に似てる人かつオタク趣味の人）からは接点薄いにも関わらず謎に嫌われる事が度々あった
ヤンキーにイジメられたことはないが、チー牛系からの謎の陰口の方が多かった。友達にチー牛が一人いたので、チー牛という属性に対する悪感情はなかった
通じやすいからチー牛って言葉使ってるけど、この言葉も本当は好きではない
チー牛オタクというよりは社会ドロップアウト組の方が俺の存在を適切に現していると思うが、ネットではなぜかチー牛眼鏡オタク扱い度々されるのは謎
俺の外見はあまりそっち系ではないと思うトリプルカラーで明るく髪染めてるウルフヘアの筋トレ好きってチー牛オタク男のイメージではないでしょ？弱者男性だけど
俺のイメージって君らが想像してる物とどれだけ合致してるか知らんけど、一体弱者男性ってどんな奴だと思ってるのさ適当に喋ってない？
最近、食事は宅食のおまかせコースに頼り切っている。今使っているサービスは和洋中を2:2:3くらいで毎週送ってくれて、そこそこ美味しいので問題なし。
娯楽はゲームをやっているが、耳が寂しいのでラジオをつけている。ラジオはテレビより音声だけで伝えることに特化していて、広告と番組の音量の差がないのが聞きやすくていい。そして何より、局によって番組の方向性がある程度決まっていて、テーマに沿った一定以上のクオリティの番組が流れ続けているのが良い。空間を占める音はラジオ局にお任せだ。
健康管理はスマホアプリに任せている。歩く、走る、食事をする、寝る…全ての場面にアプリの補助が入れられる。ある程度の指針を見せてくれるので、何をすべきか迷わなくていい。
体のメンテナンスは医者任せだ。ある程度以上の症状が出たら、自分なりに症状を記録した上で病院にかかれば、とんでもない時間勉強して知識を蓄えた人体の専門家が判断してくれる。それでいて1回700-800円くらいだ。雑貨屋で買うしょうもない物より安い。
意外と他人に任せられることはたくさんあって、サービスさえ知っていればかなり快適に暮らせる。大人って最高だ。もし過去に戻れると言われても、子供に戻りたくないし、技術の進歩していない時代にも戻りたくないから、二重の意味で拒絶するだろうな。
今日は、仕事がほぼ徹夜だったのですが、医者に行きたかったので早起きをする必要がありました。とても大変でした。朝早く起きるのは苦手です。でも頑張りました。医者に行くために、寝ぼけながらもなんとか起きました。診察が終わってからも、仕事がたくさんありました。
コーヒーを何杯も飲みました。でも、あまり効きませんでした。頭がぼーっとして、集中できませんでした。お昼ご飯の時間が来たとき、少し休みました。それでも、眠気は取れませんでした。
午後もずっと眠気と戦いました。仕事の効率が悪くて、イライラしました。早く家に帰って寝たかったです。やっと仕事が終わって、家に帰りました。すぐにシャワーを浴びて、ベッドに入りました。とても疲れました。今日はよく寝るつもりです。
ある会社のバイトさんから誕生日プレゼントだと言われて、小学生が雑貨屋さんで買ったものの詰め合わせみたいなのをもらった。
キャラ的に受け狙いではないことは明白で、こんなの大人に贈る人いるのか…と衝撃を受けたが気持ちはうれしいのでありがたく頂戴して家（実家）に持ち帰った。
母親にも、会社の友達から誕生日プレゼントをもらったんだよという話をした。
しばらくしてもらったことすら忘れた頃、母親に「あんたがもらった部屋にあったプレゼント、芳香剤があったから車につけたんだけど死ぬほど臭くてよぉ、吐くかと思って引きちぎって道路に捨てたわ。あー臭かった！」と言われた。母親は最近あった面白いかつ自分がかわいそうな目にあった話という感じだった。
私は
・部屋勝手に入るなよ
・なんで私あてのプレゼントの芳香剤を勝手に使おうと思ったんだよ
・私が大切な人からもらって大切に保管してたものかもしれないものを、どうして勝手に使った挙句捨てた話するんだよ
と全てに引いて強い嫌悪感が湧いた。私はとりあえず一番強く感じた３番目のことを母親に伝えた。
母親は自分の非を認めないので、その時も胸糞悪い言い訳をして最後に「オマエが悪いんだろ」と言って締めくくっていた。
今なら分かるが、たぶん母親は私がプレゼントで何をもらったのか知りたくなったのだと思う。
昔から、母親は子どものプライベートを暴くのが好きだなぁと感じていたので、その興味からの行動だったと思う。
そしてプレゼントをもらっている私に嫉妬か、何か気に食わないと無意識に感じたのだと思う。
それで使ってやれ、と持ち出して使い、臭かったことが愉快で気が大きくなり、普段ならしない「ドアからゴミをポイ捨て」行動をしてしまったのだろう。
これを本人に伝えたらきっとショックを受けるに違いない、母親自身の胸がすく思いも味わえるに違いない、と感じて話したんだと思う。
こういう親に育てられた子どもにありがちな話で、私は精神を病んで仕事をやめることになった。
その頃は実家を出て一人暮らししていたが、医者から「実家に帰省してゆっくりしたらどうでしょうか」と提案された。
私は、実家に帰ったら症状が悪化するだろうとすぐに感じた。嘲笑して、ひどい言葉で傷つけてきそうだなと思った。
今思うと、こんなひどい人私の周りに親しかいないわ。
親は自分たちは良い人たちだという認識でいるので、電話で「実家に帰ってきたら」と言っていた。私は「それはやめておくよ」とだけ伝えた。
それから治って新生活を始めたが、今度は実家から遠く離れたところで暮らし始めた。
実家に帰ると金銭面は助かるのだけど、精神的には取り返しが付かないほど病みそうなので、たぶんこの先一生実家に帰らないのかもしれない。
でもそんなことは、親には言ってない。
人気を得ている作家や俳優の死因がはっきりしない社会はクソだと思うね
人気者に限らず、身近な人だって、脂肪診断書にありえない死因を書かれるからね
社会福祉予算を削りたい厚労省が、ある種の医者に暗殺させ法曹とメディアに隠蔽させてても
ヤブ医者に 大法螺こかれて 御臨終
それはたまたまその時来た人たちがそういう人たちだったってことでは？ 医者だろうが教師だろうが店員だろうがいろんなタイプの人間がいるだろ。俺は救急隊員や警官に嫌な思いをさせられことは無いぞ。運がよかったんだろうけど。
私は三歳の子供を育てていますが、妻は家事や育児をあまり行うことができません。もともと不器用な面があり、少しのことで疲れてしまうため、責任感を失ってふさぎ込むことが多いのです。妻は「子供の世話は自分にはできない」と言うので、産後の子供の世話もほとんど私が行ってきました。
夜は、妻を先に寝室に行かせてドアを閉め、私は子供をリビングで寝かしつけています。子供が寝たら、私も寝室のベッドに移動します。ミルクをあげるのも、夜中の対応も、ほとんど私がやってきました。妻が子供と二人で出かけたことは一度もありませんし、家で妻と子供が二人で留守番することも年に数回しかありません。その際も、私が床屋に行く時やどうしても外せない用事がある時くらいです。
妻はシフト制の仕事をしているため、土日はどちらかあるいは両方が出勤日になることが多く、私は土日に一人で育児をすることが多いです。私は、妻が育児できないため、育児休業を1年と1ヶ月取得して子供の世話をしていました。妻も1年育児休業をとっていましたが、産後の不調が長引いており、基本的に何もしないで過ごしていました。
妻ができるのは洗濯です。子供が1歳になる頃から、洗濯をして干して畳んでしまうことができるようになりました。また、保育園のリュックに着替えとおむつを入れるのも妻の仕事です。しかし、食事の支度や日用品の買い物はできません。医者によると、妻は鬱状態であるとのことです。とはいえ、同じ鬱状態でも家事や育児をこなす人もいるので、少しはできるのではないかと思ってしまいます。
妻はもともと不器用で家事があまり得意ではなく、育児にも自信がありませんでした。子供が欲しかったものの、いざ子供ができると育児ができず、自信を失って他責的な思考に陥りがちです。二人で散歩をしていた頃は楽しく過ごしていましたが、今では責任を持って育児をしない妻をあまり尊敬できなくなってしまいました。
私にとっては子供が最優先なので、子供の世話と家事、仕事で手一杯です。そのため、妻に気を使ったり慰めたりする時間や余裕がなくなってきました。たまに、父子家庭の方が楽かなと思うこともありますが、妻が多少は洗濯をしてくれる分、まだ父子家庭よりはマシかなと考えてしまいます。
ただ、妻も辛い状況にあることは理解しています。私も妻のサポートをしながら、少しずつお互いの負担を減らしていけるように努力していきたいと思います。私たちが協力し合って、子供にとって最良の環境を提供できるように、日々頑張っていきたいです。
弱者男性が東京にコンプレックスを抱くようになったのってなんでなんだ？
昔は『秋葉原でござる〜萌萌はあと』とか楽しんでたのに
（女性が好きな演劇やミニシアター、美術館をバカにしたり、東京に住んでる女性をパパ活とかキラキラ女子とか小馬鹿にする）
その数ヶ月前に始めていたスクワットが原因かと思って数週間休んだりもした。
が、結局しばらく休んでも完全に痛みは消えず、小康状態になってからスクワットを再開していた。
休みの日には痛みが消えるのであんまり気にはしていなかったのだが、今度は反対側の膝まで痛み出したので仕方なく整形クリニックに行くことにした。
スクワットのしすぎによる腱鞘炎かと思っていたら、レントゲン撮られた上に、軟骨のすり減りによる痛みだと診断された。
しかし、レントゲンをみる限りだと骨がとがってるだけでひどい状態ではないらしい。
じゃあ何でこんな痛いんだ？
結局痛み止めのヒアルロン酸打って、後は湿布と塗り薬を処方されたが、
「足を鍛えるように」
と言われた。そうすることで膝の悪化進行を緩やかに出来るとか。
え？と思って「じゃあスクワットしていいんですか？」と聞くと、痛みが収まるまで止めといた方が良いという。
？
？
？
スクワットせずに足を鍛えろ…？妙だな…この医者何を言っているんだ？歩くのもだめならいよいよ鍛えるなんて無理だ。
じゃあどうやって鍛えるんだと聞くと医者は渋々
と言いつつ寝ながら足鍛える方法を紹介したペラ紙をくれた。膝痛い人向けに足を鍛える方法でググると出て来る奴だ。
それから自分はコンビニジムのエアロバイクを週一で使うことにした。平日に筋トレ40分+エアロバイク20分以上のトレーニング時間を確保するのは難しい。
そして、エアロバイクを使っていると今度は、親指が痛み出した。
原因はエアロバイク中にスマホを見ているからだ。エアロバイクの退屈さは経験したことのある人なら知ってるだろう。ひたすら無心でアレを続けるなど私には無理だ。
とかくこの世はままならない。
この医者ヤブじゃなかろうかと思いつつも他に手はないので湿布を貼っているが、膝の痛みが消えるのは一時だけだ。引いたと思った次の日にはまた痛みが出る。
医者に行く前は芥見下々の描く少女の足の様に太かった私の足も、今は、早瀬ユウカ並みに細くなってる。
ここから更に篠澤広の様になるまで続けなければならないのだろうか
膝の痛みはまだ消えない
親の口癖は「この子は自力で幸せになれないのだから、わたしたちが幸せにしてあげるのよ」だった。
弟ははっきりと「障害者」だから、施設に送迎しようが専門のお医者さんに送迎しようが、そのへんでわめき散らそうが、「障害者だから」と許された。
親の心情はわからない。わたしはそこまで気が回らない。動き回る弟（成長すれば体格もよくなる）を力で止めて、騒ぐのを周りに謝りながら止める。
それに比べて、障害者でないわたしが心身どちらでも体調を崩すと「医者にかかるようなことをしてみっともない」「精神科にいくなんて周りに知られたらどうなるか」だった。
そして、わたしが覚えていないだけだと思うけど、親からわたしの幸せを願う言葉をかけてもらったことは記憶にないし、
この相談は結果的に、「あなたを精神科の病院に通わせるが、知り合いに見られないようにちょっと離れたところで降ろす（送迎する）」だった。
バスが市街地までいかない地域だったので自力で行けなかった。近くまで送迎してくれただけ感謝すべきなのだろう。
書きたいことはいっぱいある。結婚を諦めたこともある。県外に転職しようもんなら「お前は弟を捨てて施設に入れる気か」と父に怒鳴られたこともある。母親は「お父さんの言うことだからわたしはなにも言えない」と味方になってもらえなかった。
唯一味方だったのは、入社した会社を定年まで勤めあげて職場から表彰された経験をもつ、いまは亡き祖母だった。「行かせてやったらいいじゃないか」この一言に救われて今がある。
しかし転職した会社で、医師から処方された薬で薬疹を起こして入院をし、会社を辞めたと報告したとき、父からは「親に許可も得ず勝手に会社を辞めるな」と言われた。
そして、自分の努力不足のせいでもあるが、自分の幸せのために何をすればいいのかが本当にわからない。どう考えても、周りに相談してもわからない。
「親に逆らわないこと」「弟を最優先すること」「わたしは健常者なのだから頼ってはいけないこと」こんな感じで大学卒業まで過ごした。大学時代の記憶は、ひたすら泣いていたのと、体が鉛のように重くて授業に出られなかったこと。
「弟を幸せにするためのお金稼ぎ以外にわたしが生きている意味はあるのか」
「弟がいなくならないのなら、いっそのことわたしがいなくなって逃げてしまいたい」
1人暮らしをしている今でも、かかりつけ医から、「親はいま近くにいないでしょ？親がどう思うかは関係がないから大丈夫なんだよ」といわれる。
でも、どうしても考えてしまう。逃げられない。逃げたい。だれかわたしを刺してくれないか。終わらせてくれないか、この人生を。
湿疹っていうのか分からないけど、付き合った当初から腕と背中と脚の全体に赤みのあるブツブツができている
しかもブツブツをかいてしまって傷ができて治るを繰り返しているので傷跡がえぐい感じで残っている、初めて見たときは過去に虐待されたのかと勘違いした
彼女は自炊ができないので社食を食べる昼食以外はコンビニでパンを買って食べているらしい
彼女自身も肌荒れを気にしていたので付き合いたての頃は食生活を見直した方がいいとか彼女からしたら余計なアドバイスを言っていた
そんな彼女の赤いブツブツは年々と症状が悪化している、医者に何回も行っているみたいだがいまだに原因不明
遺伝的なことだったら申し訳ないが付き合ってからずっと非健康的な食生活を送っているので最近は当然なのかなと思ってきてしまった、彼女も一才変わる気がない
今後のことを考えることができなくなってきたので別れようと思うけど、肌が荒れてるから別れたいって伝えにくい
それなら浮気して振ってもらった方が楽かもしれない
