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はてなキーワード: 不安障害とは

2024-05-12

anond:20240512074356

それがストレートに症状に出てしまっている状況が社交性不安障害だったり統合失調症のようなものなので、

精神疾患入り口や弱いものだと自分理解しているよ

2024-05-10

anond:20240510103434

ワイは不安障害気味やから相手発言の全てにいちいち裏の意味を考えるから真に受けるということがまったくないやで

チー牛にも自己愛系チー牛と不安系チー牛がおると思うわ

2024-05-05

懺悔


おかあさんへ

 あたたか日差しが段々とギラギラとしたものへと変わりつつありますが、お元気ですか。

 突然こんなお手紙を送り付けてきて、とても驚いていることかと思いますお話したいことがあったのですが、なかなか会った時や電話では上手く話せる自信がなく、LINEというのもなんですから手紙しました。 ずっと言おうとは思っていたのですが、情けないことに公務員試験勉強が全く進んでいません。何故かというと、心の調子を崩してしまたからです。おかあさんもご存じの通り、私は妙に考えすぎる性質で傷つきやすい心の弱い人間です。ちょっとブルーになることくらいなら21年生きてきてよくありました。しかし、昨年の夏の終わりごろから眠れない夜が増え、どんな日でも床に転がって天井を見つめることしかできないようになり、これは生活に支障をきたしているという自覚が出てきました。大学カウンセリングを利用したところ、専門機関受診を勧められ、現在カウンセリングメンタルクリニックに通院しています病院先生が言うには適応障害(不安障害うつ)になるらしく、服薬もしています。おかあさんは薬があんまりきじゃないから嫌がるだろうなあと思って黙っていました。でも、よく考えたらおかあさんの社会保険受診しているし、仕送りで貰ったお金を支払っているので、きちんと伝えるべきことでした。ごめんなさい。

 今は朝起きる、カーテンを開ける、ご飯を食べる、皿を洗う、お風呂に入る、眠る、そういった何気ない生活で精いっぱいです。やりたいことを考えてうきうきしたり、映画小説を楽しんだり、明日を楽しみに眠ることがなかなか難しくなってしまいました。引っ越したことは良かったと思っています。日々のルーティンを改めて少しずつ作ることで、なるべくゆっくり丁寧に一生懸命生活することが出来ているような気がします。今までの手を伸ばしたらすべてに手が届くような小さな城にずっと籠城していたら、多分私はカーテンすらあけられていないでしょう。

 とにかく今は卒業を目指して必死生活を続けていこうと思っています。将来は全く分かりません。来月には急に元気になって勉強バリバリするのかもしれないし、一年後も同じように立ち止まっているのかもしれません。でも、とにかく生活を続けて生きていきたいのです。おかあさんはいつも私のことを聡明だと褒めてくれました。私はそれがいつもうれしくて、おかあさんやおとうさん、おにいちゃんにとって自慢の家族でいたいと思っていました。それは今も変わりません。でも、今の私には私が愚かでどうしようもない化け物に見えてしまって、気持ち悪くて仕方がないのです。

 以前アイラブユーの翻訳について話したことを覚えていますか?おかあさんはそのとき、「果物あるよ、食べる?」だと言いました。私とおにいちゃんの健やかな生活が一番の願いで、愛だとおかあさんは言いました。それがどういうものなのか最近ゆるやかに理解できつつあるような気がします。無気力なこの日々の中でも、おかあさんおとうさん、おにいちゃんにごんちゃん、友人たちや推したち、私のすきな人々が皆健やかで幸せであることだけは確固たる願いとしてあります。そして、同じように自分の安寧を願うことができません。とにかく今は、私が私という化け物をおかあさんと同じように愛せるようになるまで、立ち止まるべきだと思っています。なかなか難しいことかもしれないけれど、自分のことを第三者と一緒に分解して見つめ直すというライフステージなのだと腹をくくるしかありません。私がこうなってしまったのは誰かのせいというわけではありません。元々私は脆弱人間で、今までの大学生活というか、この21年間身の丈に合わない無理をしてきたんだと思います

 これは決して将来を諦めたわけではなくて、がんばる器量はあるのだということだと思っていますスマホバッテリーが段々消耗して充電が完璧でなくなるように、私は今がんばる気力すら賄えない状態なのです。本当に情けない娘ですが、どうかこれからも見守ってもらいたいです。このお手紙をしたためたのは、おかあさんに気を遣ってほしいわけではなく資金面での義理を果たすためです。これからも私のことなんか気にせず、笑ったり踊ったりしていてほしいと思っています。でも、やさしいおかあさんがこんな手紙を読んで気に病まないわけがないと心のどこかでは分かっていて、この手紙資金面での義理を建前とした私の懺悔なのだと思います大学カウンセリング先生とおかあさんが話すこともできるそうなので、考えてみてください。このことをおとうさんに共有するかはおかあさんに任せます。呆れて怒るかもしれません。というか、今おかあさんが呆れて怒っているのかもしれません。どうか何か伝えたいことがあればお手紙でお願いします。

 おかあさんが悲しむことと、おとうさんに怒られることがなによりも嫌だと思っていたのに、こんなことになってしまって本当にわけがわかりません。本当に自分が嫌になります。身勝手なことばかりしてごめんなさい。家族のことは大好きだけれど、多分お互いにとって良いことがないのでしばらく帰省はしないと思います。 今年もおかしな気温になりそうなので、おかあさんも熱中症には十分気を付けて良い夏にしてください。お酒はほどほどにして、どうかおかあさんらしく過ごしてください。

 おかあさんのこれからの日々が楽しく幸せものであることを心から願っています

2024-04-26

anond:20240426233537

忘年会新人歓迎会まで絶対不参加ってレベルになると流石に対人恐怖症とか不安障害とか病名つくレベルだと思うよ

その飲み会体育会系ブラック気質でないこと前提だけど

2024-04-04

エビリファイメリットデメリット

エビリファイ(アリピプラゾール)を飲み始めて少し経ったので現時点で感じているメリットデメリットをまとめてみる

メリット

集中力が上がる、軽い過集中的傾向も消えず

・食欲過多が改善された(少ない人は増える?)

情緒一定に落ち着く

・朝必ず同じ時間に目が覚めるようになる

・やる気の有無にかかわらずタスクに取り組める

スマホ触る時間が減る

幸せを感じるハードルが低くなった?(晴れてて幸せご飯おいしい幸せ、みたいな)

・人と話す時緊張しにくくなった

デメリット

・(室内だと)常に眠い、頭がぼーっとする

・頭がぼーっとするので車の運転はできない(禁止されている)

・眠気でパフォーマンスが30%くらい落ちる

中途覚醒睡眠が浅くなる

・飲み始めは手の震えがあった(3日くらいで消えた)

・服用初日の深夜に目が覚め、何故かパニック状態になり嘔吐(これも初日だけ)

不安感は完全には消えない

所感

うつ病なのか適応障害なのか不安障害なのか知りたくて精神科に行ったら特に診断されないまま処方された。結果的には満足している

・平常時はぼーっとしていて何かやる時には集中力一定に保てる。トータルではプラスになっていると感じる

・人と話す時にぼーっとしているのは逆に良かった。考えすぎてしまって空回りするのを防げた

個人的には不安感の改善の次に食欲が減ったことが良かった

個人差はあるだろうが、飲み始めの副作用を乗り越えられれば良い薬かなと思った

2024-03-16

冗談抜きで「働きたくない」「仕事したくない」言いながら働き続けてる人って身体大丈夫なん?

俺は元々社不安障害こじらせてて社会への恐怖心強くて働きたくなかったんだけど、無理して就活してたら終活中に突発性難聴発症して、それでもなんとか内定取って入社したら半年適応障害になって潰れた

よく「仕事したくない」「働きたくない」いいながら働き続けてる人って身体どうなってるのか、何かコツがあるのか、ずっと不思議でいる

2024-03-11

LSD試したいなぁ

自分不安障害とか強迫性障害が治る気がする

失った右腕は治らないけどな…

2024-03-06

anond:20240306150401

お父様自身もお辛いのでしょうね。

身体表現障害不安障害の線もあるのでは?

2024-03-05

anond:20240305121805

元増田一人暮らししている

祖母急逝したので帰省した

実家ゴミ屋敷になっていた

・父母も妹も臭い

ニートの弟は失踪しており警察は弟の居場所を知っている、妹もニート

一家揃って精神疾患持ち父母(掃除できない障害持ち)・ニート弟(パニック障害の疑い)・ニート妹(不安障害の疑い)

これ弟さんはどういう状態なんだろうな

家族辟易して独立してて肉親との連絡を断ってる状態なんかな?

10年ぶりに帰った実家ゴミ屋敷だった

帰ったと言っても10分くらいだけど

 

 

祖母急逝したと朝イチで電話たからあわてて葬儀のため帰って

田舎に帰ったの10年ぶり 親戚と会うのはそれ以上ぶりなんだけど

まさかの弟が行方不明祖母葬儀の話も知らんらしい

警察行方を知ってるらしいが場所聞かせてくれんらしい

どういうことよと思ってたんだけど、通夜の前に荷物取りに行く母について行って絶望したしなんとなく理解した

 

 

ゴミ屋敷●ートナーズでいうLv4くらいな感じだった

ドア開けた瞬間カビの匂いがお出迎え 玄関からすぐ見える弟の部屋はゴミか服かわからんもの入口雪崩起こしてる

最後に寝泊まりした10年くらい前の時点で夜響くGの音にストレスMAXだったのにいらん方向にメガシンカ

何がひどいってそんな環境の中で犬2匹飼ってるところだよ 虐待だよほんま

葬儀場で会った妹から異臭がしたから嫌な予感はしてたんだけどさ いや父母から異臭しなかったから妹が単品でヤバかったのかもしれん

 

 

どうやら祖母の供養が一段落したらその祖母宅に移り住むらしいのであの家を見ることはもうないんだろうけど

ソシャゲ親の金使い込んだからとすべての娯楽を取り上げられたニート妹(不安障害らしい)

警察しか行方を知らないニート弟(パニック障害らしい)

そんな弟に「自分はあれよりマシ」とか言われたらしい自分(双極Ⅱ型)

 

 

親になにかあったら地獄じゃねえか

百歩譲って親に何かあった時の葬儀関係は手伝わんでもないが、それ以外ではもう心の底から関わりたくない

少なくとも弟のことは許さな

自分家族愛猫だけだと思ってこれから生きていくことにする ある程度事情は濁して恋人とも別れようと思う

 

 

帰りの飛行機待ちが長いから吐き出し

明日出社して慶弔休暇申請しないといけないのだるすぎるが、同僚と部下に詫びの土産渡したいしな

あと生活リズム変に崩して躁転鬱転しても困るしな

 

 

シッターから届く愛猫写真が一番の癒やし

2024-02-19

『ボーはおそれている』観た。

比喩じゃなく悪夢を見ている時の感覚がずっとあった。

謎の暴力的集団が家に入ってこないか気にかけつつ焦って小銭を取り出そうとして、結局支払いも出来ず家にも入り込まれて荒らされる厭さだとか、終始自分だけの聖域が無い感じとか、ボートがいきなり動かなくなるとことか特に夢っぽかった。

不条理出来事シームレスに続いて、考えれば意味が分からないんだけど観ている間は不思議脈絡のなさをあまり感じない。

とはいえ夢か妄想現実かよく分からない状態が続く不安さみたいなのはあった。

演劇のくだりで現実に戻る所で少なから妄想癖があるっぽいのが示唆されたり、終盤に今まで監視されていたのが明かされたりで、母の最悪の試し行動と統合失調症不安障害?のそれぞれ単体だったらともかく、相乗効果で最悪の体験になってたんだなと思った。

ちょくちょく挟まれ過去記憶やボウが自分決断を下せない描写伏線というか違和感を残しつつ、中盤までは今までのホラーにない今敏じみた不条理映像連続で、新しい面白さだなと思った。

過去母親とのやり取りが描かれるようになってからは、今までの描写に納得がいったと同時にやっぱりいつものアリアスターだって思った。

ラストの最悪のトゥルーマンショーみたいな展開で一応種明かしっぽい事はされたけど、色々と謎は残った。

監視カメラの映像に何が映っていたのかよく分からなかった。母親宅の壁の年表?に社会復帰地区?とか発達障害がどうのとか、「完璧安全(?)」の標語意味深に映されてたけど、それもよく分からなかった。ボウを使って何かしていたのか、過干渉の他にもその影響でボウがあんなになってしまったって事なんだろうか。

レインが突然死んだのも謎だ。それも謀略だったんだろうか。跨ったままの姿勢で固まってたのに違和感があって、死後硬直?なのか妄想によるものからなのか。

中盤で外界に金玉が膨れ上がっているって言われてたのは父親ちんちんバケモンだった事の伏線かな。父親家系子供を仕込んだ瞬間に死んでいったと吹き込まれていたのは、もうあんものを生み出さないようにするための脅しで、過保護干渉もそれが関係してたんだろうか。

人間がゴポゴポと溺れ死んで行くところを定点で映して締めるの嫌すぎ。でもちょっとかっこよかった。

2024-02-05

照れワーク

ウェップ会議で、やたら汗が出たり

カミカミになるのも

行動不安障害ですか?

anond:20240205124534

社交不安障害とは、人に注目されることや人前で恥ずかしい思いをすることが怖くなって、人との会話や大勢の人が集まる場に強い苦痛を感じる不安障害一種です。

人前で緊張しやす性格の方は多くいますが、その苦痛が強く生活にも支障が及んでいる場合は、社交不安障害の症状の可能性が考えられます

社交不安障害の方は、自分でも「そこまで恐怖を感じるのはおかしい」と思っていても、その気持ちを抑えることが難しくなります。そして、恐怖や不安を避けたいという動機から、外出や人と会うことを避けるようになったりします。

あがり症」や「赤面症」「対人恐怖症」などの言葉は聞きなじみがあるかと思いますが、これらも、場合によっては社交不安障害の症状に含まれることがあります

2024-01-30

anond:20240130123637

ここだけ見ると病気不安っぽいけど、6ヶ月以上症状が持続してないと病気不安症とは診断されない。

自分が不治の病にかかってるんじゃないかと急に心配になって、病院行って検査した。

他の不安が何に由来するものなのか具体的に書かれてないので、あくまで推測だけれど、なんらかの不安障害(昔の言葉でいうと神経症)の傾向はあるのかなーって感じ。

anond:20240130123641

不安障害

脳の神経伝達に関わる物質バランスが崩れている

特に日光を浴びる習慣がセロトニンの分泌に関わっており、冬になって日光を浴びる機会が減ると鬱になる人がいることが知られている

生活の中で日光を浴びること、定期的な運動をすることで改善する可能性がある

精神科の薬が効くこともある

2024-01-24

anond:20240123013952

ありがとう医者は行ったんだけどあいつら不安障害の薬出すだけでカウンセリング時間だんだん短くなるし。やめた。金だけ取りやがる。一般人病院押し付けてきて、医者は薬に押し付けてくる。

うそう。受け入れられる方面での自信なのかも。整形しよっかなー。

2024-01-04

こういうの好きじゃないんだよな。コロナの時の安全連呼厨と同じで(今もワクチン注射してる?いまもノーマスク?)

統合失調の人、不安障害の人、極端に情報取得能力に難がある人たちのフォローをしたいとかい趣旨なら

おっ🙄いいとこあるやんけって思うけど、

コロナの時の安全連呼厨と同じで、パブクエネミーは存在しないって唱えて安心したがっているようにしか見えないんだよな

主張が違うだけで自分の頭で考えられない同じ類いの人たちだと思うのですわ

(パナマ文章バイオメジャーの寡占、エプスタインに限らず、コレはあかんでしょは無限にあるでしょ)

 

 

まぁこれはかわいいもん(?)だけど、単純に、統合失調の人、不安障害の人、極端に情報取得能力に難がある人たちを

弄りたいだけの人たち、これはブクマカに非常に多そうなタイプだけど、いったいどういうお育ちしたんでしょうね?

anond:20240104063552

2023-12-13

anond:20231213014125

多分だけど障害ない人の方が少ないと思うよ

不安障害とか睡眠障害とかもあるし

2023-11-09

これって何の病気

不安障害じみてるというか縁起恐怖というか

とにかく先の予定や日程が決められない

例えば職場健康診断の予約をwebの予約システムから取るのだが、2ヶ月くらいの実施期間の中で自分希望日を決めることができる

午後よりは午前中がいいかなくらいはあるけど、結構先のことなので業務の予定が云々とかはあんまりなくて、外的要因で決めることができない状態になってしまうと、本当に途方に暮れてしま

例えば9日がいいか16日がいいか、とかそれだけのことが決められない もし9日にして、9日に悪いこととかアクシデントとかが起きたら、16日にしとけばよかったのにって思うだろうな、みたいなことを考えてしまう 自分意思で決める、ということに対してものすごく恐怖がある

このせいで結構日常生活に支障をきたしているので本当にやめたいがなおし方がわからない

2023-11-03

anond:20231103170007

最初暴力しない人間として出会うんだから、'普通の人'の枠にいる。

そう思ってるのは誰が見てもヤベー奴と付き合ってる当事者だけです

不安障害うつ病・生まれつき気弱な人視点では、自信たっぷりサイコパスが魅力的に映ったり、守ってくれる・導いてくれる人に見えるそうで

DV被害者もこれが多いそうです

2023-10-31

パニック障害になったので書き散らし

東海オンエアのニュースを見ながら「うわ、流行りに乗ってるみたいで嫌だ」と思ったので書き散らす。

以前、だれだかアーティストががトランス言及したとき当事者の友人たちが周囲の人間に「ああ、今話題のあれね」って反応されて嫌だったと言ってたがこういう気持ちだったのかなあ〜なんて思っている。

わいのスペック

20代後半女

新卒2年で自律神経失調症適応障害睡眠障害不安障害社会からドロップアウト

約2年半のニート療養薬漬け期間を経て、現在事務OL

社会復帰に関してはいわゆる「理解のある彼くん」がいたことと運がよかっただけ。

今の勤め先が片道1時間くらいの場所にある。

それがある日急に、ヒソヒソされたり見られたりしてる気がして(統失前兆)、動悸発汗吐き気が酷くなって(パニック典型例)あ、これはマズイってなった。比較的軽度の時点で自分を疑ってメンクリGO

先生いわく、よくあるパニック発作だね、らしい。よくあるんかい…。

かい定義は置いといて、雰囲気洋画ホラーとかの「見つかったら死ぬ…息を殺せ…!ドキドキ…!」みたいなシーンになることが多々あって、そのピークが10分くらいだと発作の感じに近い。

発狂して泣きわめいたりはしないけどとにかく「やばい、今ここで死ぬ」って思う。

空いてれば多少平気だけど、ラッシュや混雑の電車は本当に無理で立ってられなくなる。気絶するか降りるしかない。気絶するわけにもいかないので何度も途中下車をする。下車したって復活しなきゃ電車は乗れない。

ちなみに今のところ密閉空間が本当にダメ広場は割と平気。

内服薬と頓服薬を貰って誤魔化しながら出社してたけど朝起きた瞬間に発作がおきて体が出社拒否してるんだって分かって、その日は休んで病院行ったよ。

統失パニックの薬はそれぞれ違うと説明をうけて今後こうしようね〜という話を聞いて診断書取って帰宅した。(病院会社の近くで昼休みなんかにこっそり行ってたので彼くんに付き合ってもらって泣きながら電車に乗った)

勤め先、全然ブラックじゃない。人もみんな優しい。仕事楽しい。でもダメなもんはダメだった。なる時はなるよね、としか言えない。なにかが我慢できなかったんだと思う。でもなんだかよくわからない。

在宅に切り替えて、ビニール袋にトイペ敷き詰めてゲロゲロ胃液吐きながらキーボード叩いてた。

新卒の時は死にたくて辛かった。今は死にたくないか自分って病気だって感じて辛い。

パニック障害は人口の4.7%くらいいるらしい。結構多い。メンクリ患者って見た目はみんな結構普通なんだけど自分と同じなんだなぁっていつも思う。

あーあ、いやだいやだ。

2023-09-16

anond:20230916071759

傘でボタン押すところといい警戒するにしてもそのケースは異様

不安障害?とか何かメンタル病んでる人なのでは

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