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性格が毒親譲りの毒すぎて旦那に申し訳なくて、セルフネグレクトもどうにもならなくて生産性が無さすぎるし仕事も要領悪くて他の人より数をこなせないし、毎日非公開の日記つけて自分に自分で暴言を吐いて自省して色々頑張ってるつもりだけどもう自分とかいう人間と自分自身が一緒にいたくない、旦那にも職場にも触れ合う人みんなに申し訳ない
努力しようにも頑張ると頑張るだけ体調崩したり情緒がダメになったりして持続力に欠けるし
毎日ゴミ人間の自分と向き合って責め立て続けるのにもう疲れ果てた
旦那に迷惑かけないようにちゃんと別れてから自分を始末したい、旦那は優しすぎるから私に何も文句言わないし私が及ぼす害とか息苦しさに気付いてないかもしれないけど絶対一緒になんかいないほうがいい、貴重な若い時間を浪費させて本当に申し訳なかったけど今からでも正しい家庭を築き直せるから、私が相手じゃなければ旦那自身は人の親になることにちゃんと向いてる人だと思うから
別れたくないし別れること考えるだけで今すぐいなくなりたい気持ちになるけど誰にも後始末させずに済むようにちゃんと整えなきゃいけない
毎日苦しい、全部投げ出したい 楽になりたい
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