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さっきまで楽しかったのにいきなり体力が0になってしまった。
2時間前まで楽しかったのに今すごく悲しい気持ちなのが悲しい。
こういうことが最近よくある。
絵を描いたりするのも好きだったはずなのに私は考えながらでないと描けないタイプで考えることができなくなったからかまったく描けなくなった。
3年前の冬橋の上で死ぬしかないと思ったとき寒いのに心臓がバクバクしてその振動で視界も揺れてガタガタしていた。
身体中の血が熱くなって頭に集中して手足が少しずつ冷えていって頭と顔と首にだけ垂れるほどの汗をかいた。
自分がこれからどうするか選択するときだけは誰もが世界から隔離されることに気づくのが遅すぎた。
いつでもどうしようもなく1人のはずなのにそれに気づくのがなんで橋の上なのだと思った。
それを教えてくれる優しい人がいたのかもしれないけど気がつけなかった。もしくは教わりたくなかったのかもしれない。
生を受けて時間が経つほど私と私以外の溝や壁が大きくなっていると感じる。
私は私を機嫌よくいさせるために無理をさせないしやりたくないことはやらせないけどその結果やりたいこともよくわからなくなってきた気がする。
いつ何をどう間違えた。謝り方も誤り方もわからないのにどうやって生きていけと言うんだ。
それでも生きてていいと肯定されたい。私を見つけて、できれば好きになってほしい。
好き！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
エロの大学生がアッピールなさってますわよ。はやくしあわせにしたげなきゃ。
気温の高低差についていけないと空目してせやなって思ったら 違った
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