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結局本人が「キモオタだから」ってところに逃げてんだよな
コンプある奴がなかなかそのコンプから脱しにくいのは、本人がそもそもそのコンプを、逃げ場として欲している場合があるってのも大きな要因だと考える。何かありゃそのコンプのせいにして、安易な絶望に浸ってんのはある意味楽だからな。
高EE(感情表出)状態の環境だと、再発率も高く予後にも影響するということを(低EEだと逆）、Drを交えて一度三者で話されてみたら？
ていうか米たくのとパン焼くのでたいした手間の違いは既に無いだろ。
まさか釜で炊いてんのか？
今の米は、精米技術が進んでるからたいして洗わなくてもいいってはなわが言ってたが（あれはマジなんだろうか）それがマジだとしたら余計に米炊くのなんてたいした手間じゃない
むしろ「周りの助けがあったからよかった」とか、そういうのだった筈（記憶に頼っているので間違っていたらごめん）。
それに引き換え周りの助けがない自分はだめだなって思うよ。
それとも単に成功したひととどうしても比較されてしまうから、それを疎ましく思う、ってこと？
他人に比較されるのがつらいというより自分で勝手に比較していやになるというほうが正確かなと思う。
「これは同意者がたくさんでるはずだ！！ブクマとか100越えじゃね！？グフフ！」と狙ったエントリは全然奮わなくて
思った事を「まあ今更っちゃ今更だけど勢いで書いちゃえ。ブクマとか2userつけばいいほうかな」とか書いちゃったエントリはやたらヒットする件……
何故なんだぜ？
特にがんばってるってわけじゃなく、最初は障害を意識せずやってきて、TVに出るようになって、障害を上手く利用してのし上がってるよね。
アレが出来ない、これが出来ない、って前提だから。
外国のように、小人を着ぐるみの中の人に使うとかするほうがましだ
世の大衆文化で安直じゃないものなんてあんまり無いと思うんだけど…。
もうちょっとみんな小難しいこと考えるようになればいいんだろうけどまあ無理だよ。
諦めるしかないよ。
乙武さんの本は五体不満足しか読んだことなくて、他の発言も一切聞いてないけど、少なくとも五体不満足は「ぼくはがんばったからみなに受け入れられた」という内容ではなかったけれど。むしろ「周りの助けがあったからよかった」とか、そういうのだった筈（記憶に頼っているので間違っていたらごめん）。
それとも単に成功したひととどうしても比較されてしまうから、それを疎ましく思う、ってこと？
自分の場合はきもおた相手に丁寧になるというより美人相手だと必要以上に冷たくする。下心あるからやさしくしてると思われたくないから。
米飯は調理に手間がかかるから、男尊女卑の悪しき日本的風習の温床的文化である。真に男女平等たる社会のためには、誰も簡単に、短時間で調理できるパン食こそが主食、国民食として選ばれるべきである。
とか言い出しそうだ。美味い御飯を食べながらおもった。
色々と山積みなのでPSPを箱にしまってみた。
…か、狩りに行きたくなんかないんだからね！ふーんだ！
Ｇ１で止まってて悔しかったり、すれちがいで拉致ってきた猫のツンデレっぷりが気になったりなんかしないんだからね！
とりあえず箱を紙袋に入れて縛って押入れの奥深くにしまいこんで封印。
ついでに押入れの前に色々積み上げて扉ごと封印。
現在の俺のステータス：二重封印解除めんどくさい＞＞＞＞＞＞｜腐海の壁｜＞＞＞ゲームやりたい
俺はなしとげたぜ…！！
さて、色々片付けるか…。
あるある。日常のちょっとしたことでも、イケメン相手だと平気で冷たく出来るけど、相手がキモかったりオタっぽかったりするとその手の言いがかりが来るんじゃないかと思って、つい予防線張って丁寧に接してしまいますよ。
病気になった原因の人に半ば押し切られるように病院へ行き現在投薬治療中。
原因になったこと自体はもうずいぶん前から続いていることで、発病してからもおそらく10年以上経っている。医者もそういったし自分でもわかっていた。それでも何とかやってきたし一応特に支障なく日常生活をこなせてはいた。ここのところちょっと落ち込みすぎでしんどくてとにかく寝ていたいけれども、とりあえず薬の力を借りても借りなくてもそのうち上り調子になってまた同じサイクルに戻っていくことは自分でよくわかっている。今の自分に必要なものは休息なのだ。根本的な問題が取り除けるならそれでいいと思うので病院には通い続けている。自分のこの気分の上下は少々厄介だ。考えなくてすむようになるなら、それはそれで楽なことだから治せるものだというのなら治したいと思っている。でも今必要なものは休息だ。
だけれども原因になった人はいけといったのは自分のくせに、投薬治療をしていることを異様に攻め立ててくる。あれだから悪い、これだから悪い、あれをしたらどうか、これをしたらどうか、日々うるさく付きまとい自分が原因かもしれないことはうすうす感づいているらしくそのことも口にするが、しかしとりあえずうるさい。頭がいたい、寝ていたいと少しでも漏らすと「薬なんかに頼っているから」「治そうという気がないから」「とにかくあれをすればよくなるから」「怠け癖があるのが悪い」
根本的に病気のことがわかっていないにしてもうるさいし、ますます頭痛がひどくなる一方だ。おかげさまでどんどんうつ状態が加速している。あの人に干渉されるとそれが原因で欝状態になる。しかしそれらしいことを少しでも口の端に上らせれば激昂する、匂わせれば拗ねていじけて生活の邪魔をする、かといってはいはいと流していれば過干渉。おそらく認めたくないのだろう。自分が原因であるということもそのせいで病気になっているということも。いい人でありたいだけなのだ。鬱陶しい。
どうしたらいいんだ。とにかく寝ていたいだけなんだが。病院やめればいいのか。正直もう一人でがんばるのも耐えるのも抱え続けているのもつらいししんどいし、原因になるひともうっとうしいので縁を切りたいのだがいかんせん気力がない。病気にしては正しい判断ができているように思われるが理性のコントロールができすぎているだけでそれで疲れているときいた。一日中いらいらして仕事は手につかないし頭は痛いし食欲は湧かないし眠いしもうなんていうか。消えたい。
