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定期的に辛くなってつらいって吐いちゃうんだけどつらいっていう自分がすごく嫌なので
早く死んでほしいのだが全然死ななくてそれもつらい なんで心臓止まんないかなあ
イライラするっていうか嫌なんだよな うまく言語化できない馬鹿なところも嫌なんだけど
嫌なことしかない ひとつでもいいことがみつかるくらいなら初めからこんなことは考えない
自分に許せることがない やりたいことしかできないのに生きてる意味ないんだよね
それでも自殺する行動力もなくて本当に嫌 と思って泣いてしまうのも嫌だし
嫌だな 統合失調症みたいな「特定の誰かが自分を追っている」っぽい感じじゃなくて
自分の一挙一動を自分の中の漠然とした『他人』という概念が批判している感じ
「○○したい」って言ってるのに全然やらないなこの人、とか
私を見ているとそう思うんだろうなと私が思い込んでだったら余計なこと喋らなきゃいいと思って反省するのに
いざ発話する時そのことを忘れてつらいとか喋ってしまうことが嫌なので頭も口もいらない
自我が一番欲しくない
自意識が過剰。
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