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昔から産まれる場所を間違えたんじゃないかと思うことが多かった。何をしていても上手くいくことなどなくて、私の力ではどうすることもできなくて誰かに助けてほしかった。甘えでも面倒くさがりでも何と言われてもいい、もう自分の力だけではまともに生きることも難しく感じる。優しく真面目に生きる必要はないのだともっと早く気付きたかった。勉強なんかよりそういうことを教えて欲しかった。
私のことを必要としてくれるならそれは光栄なことだ。誰かにとって自分は価値があるのだと安心できた。私は誰かの為に生きることが得意な人間で本当は人のために尽くして生きることが向いているのだと思う。だけどそういう生き方をする人程損をする世の中だ。世界は優しい人間に優しくない。自分がどういう人間でどう生きればいいか教えてくれた人なんて誰もいなかった。相談できるような人もしたいと思える人もいなかった。理解してくれたと思ったことは一度もなくて、自分のことを話した人は私のことをわかってくれなかった。親身になってくれたことは感謝しているが、欲しい答えも考えが変わるような答えも私を救ってくれる言葉ももらったことはない。どうしようもなく人生が詰んでいると思う。理解されたかった。でも今は理解されたいと思っていてもそんな人はいないと諦めてしまった。
どこで間違えたんだろうなぁ。
毎日が辛くて仕方ないよ。
うんち
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