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僕はテンポがわるいいつもいつもアクセルとブレーキを気分次第で踏んでいきている抑揚そんなのつけないし未来なんてわからないから予測もしないただ餌の匂いに釣られて駆け寄る犬みたいに衝動的に生きているやらなくちゃいけないことくらいわかってるでも気分が乗らなくちゃ絶対にしないししたって意味ないと思ってるだけど気分が乗った時は集中してアクセルを踏み続ける大抵すぐに飽きるけどね器用に生きれないのは運命なんだとこれが自分なんだとむしろそれは自分のアイデンティティかと思ってる時間だけがいたずらにすぎる僕を野放しにしたら危険だどこまでもどこまでも進んでいくし落ちて行く別に止めないでくれ俺の勝手だろいつだって自己流が一番だと思ってる効率とかそんなのしらねぇ他人と同じやり方したってしょうもねぇそんなの俺じゃないおれは人形じゃないだから自分を守るために他人の話は聞かない生きたいように生きるそれだけだ。
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