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自分が思ってる程遊んでる人じゃなかったみたい
もともと周りに散々かっこよくないよ、ブスだよって言われてたよ
なのに、彼には自分みたいな変わった女にしか分からない魅力ある…とおもって執着
もう３年経った
私とはつかず離れず
自分はセカンドにならんくていい、いや、それすらなれんな、と思って我慢してた
他にも遊び相手がいるって思ってたからね
だけど、そんな人、一人もいないんだって
とはいっても、なかなか手に入らない、手に入れようとも思ってなかったけど、全然手に入らない
手に入ったかと思ったらすり抜けてく
全然かっこよくない、ブスな猫
優しいのはしたいときだけ
したいときって言っても、あの一回きりで終わりそう
ってそもそも、私が思ってたほど彼は性に奔放なタイプではないのかも
もう、何で、はやく嫌いになりたい
いくら好きって言ってもありがと、しか言われなかったから、もう言わないの
言えなくなっちゃった
でもきっと自分の全部からその気持ちは漏れ出てるから、彼はいたい程分かってるだろうけどね
あーあ、連絡くれないだけで、もう、嫌いになる要素なのに
でも、どこかで、連絡来るんじゃないかって待ってて
そう決めてます
この気持ち、全部全部終わらせるつもりで、もし万が一次に会えたら、全部全部伝えよう
嫌われるつもりで全部言っちゃおう
だってもう、早く終わりにしたい
もう何がなんだか分かりません、何が好きなのかも分かりません、どうしたいのかも分かりません
でも好きなんだと思います、それだけです、って言おう
まぁ、万が一次に会えたら、だけど
こんなこと書いてたら気になって、彼の写真でもみようと思ったけど、昨日全部消したんだった
全部って言っても20枚くらいだけど、もう忘れようと思って消したんだ
もうさー、やめよ、やめよ、不毛だよ
またしばらく苦しい期間が続くんだろうなあ
あーあー、働き過ぎてさっさと禿げれば良いよ、禿げて、自分に絶望すれば良いよ
禿げろ！！！
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