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話したくてしかたがないんだけど、友達に聞かせるのもうざいと思うので益田で書き逃げ。
私は女、28歳。
明らかに大切にされていないのに私だけがそれに気づかず盲目的に好きすぎてしんどいだけという、よくあるタイプの元彼と別れから1年半好きな人ができなかった。
その間好意を寄せてくれる人は何人かいたけど、「私のことよく知りもしないのに！」とよくわからない嫌悪感しか感じられず逃げ続け、
そのくせ恋人とキャッキャ仲良くしている友人たちを少し羨ましい気持ちで見ていた。
でも好きな人できないし、好きじゃない人と付き合うとか苦痛でしかないし、もう私は人を好きになることができないのかもしれない、と本気で思っていたんだけど、
1ヶ月前に気になる人ができた。毎日踊りだしたいほどの薔薇色気分と、不貞腐れて眠ってしまいたい切ない気持ちをいったりきたりしている。
一日おきに連絡し合うし何度か二人で出かけたので嫌われてはいないようだけど、彼が私を好きか？と言えば、自信がない。
てか、彼が私を好きな以上に、私が彼を好きな気がする。というか多分そう。
「女はただ待ってろ」とか色んな人に言われるけど、もどかしくて仕方ない。てかもう私から誘っちゃったよ（運よくOKしてもらえたけど）。
人をデートに誘うってすごい勇気いるんだね。断られたら傷つくもの。これを普通にやってのけられる人すごいな。男の人はこんなのが日常なのか。
ダメもとだし、うまくいかなくても多少悲しいだけ、今までもっと酷い扱いされてきたんだからこれぐらい平気！と思うも、
怖気づいてしかたない。自信がほしい。
あの、一緒にごはんどうですか？モジモジ
今、アナタが完全なフリー（彼氏なし）で 好きな彼がアナタを含め周りの人にも分け隔て無くやさしくて気配りの出来る人だったら 好きな気持を心に充満させて、可能な限り彼と眼...
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