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今日ほど両親や兄妹のありがたみを感じた日はない。
その思いを自戒のために書いておく。
今日は色々あった。
いや、今日まで色々あった。
私は、地方から出てきた就職活動中の４回生（しかし、諸事情で３浪の子と一緒）
他人に迷惑をかけることが苦手で、極力自分の力で頑張ってきた。
一応内定は貰っているけれど、そこに行く気はあまりしない。
だから、今まで頑張って就活していた。
夢があったということもある。
けれど、あまり上手くいかず
長引いた分、卒論にも影響が出ていた。
うちの学部では卒論提出が卒業必須条件な為、また就活についてももう残り少ないことがプレッシャーとなり
その状況が辛いと思っていたけれど、
「周りの人も頑張っているんだ」
「自分で解決しなければ、これから一人でやっていけない」
と思い、誰にも相談せず、行動していた。
けれど、左目がずっと霞んだり、急に吐き気がしたりと
最近あまりにもしんどいので、大学の心理カウンセラーのところに相談に行ったら
「一度、病院の方へ行って診断を受けてください」と言われた。
で、行ったら医者に
「週一で病院に来てください。大丈夫ですよ、経過を見て判断しましょう。」
って言われて
「もしかして、鬱なの俺？？」って思ってしまった。
多分、違うと思うけど。
でも、ふと今までの短い人生を振り返ってしまった。
元々、大学へは教員になることと自己を変えるいいキッカケだと思い入学を決意した。
その時、両親からの援助は期待できるものではなかったが、それでもいろいろと面倒見てくれた。
進学の為にお金を貯め、その傍らで勉強をして学費一部免除で入学した。
一昨日も最後だと思って受けた企業に、２次で落ちた。（３次で終了）
何と不甲斐ない。何と親不孝な自分だろうか。自分は必要のない存在なのかと考えていた。
事故をした。
自分はほぼ無傷だったが、滑っていったバイクが店舗の大きなガラスを一面割ってしまった。
どうしようと思うあまり、体が震え、言葉が出てこない。
何とか、話をし終わり「弁償」という事になった。
それで、一応バイトを休んで帰ってきた。
暗い部屋の中で、ずっとどうしようかと考えていた。
「お金はない。」
「行動する気力が湧かない。」
「もう、考えるのがしんどい。」
「いろいろありすぎて疲れた。」
そんなことばかり考えて、追い詰められた。
このままではどうしようもないと、迷惑をかけたくなかったが親に電話した。
弁償のことと今の自分の状況を説明したら、怒れられた。
「もうしんどい、疲れた。ごめんね。」
とだけ言い残して切った。
その後、何回も電話があったが取る気がしなかった。
でも、あまりにもかかってくるので、電話に出たら
オカン泣いてた。
その時、いろいろな感情がこみ上げてきて
１０年ぶりくらいに嗚咽を出して泣いた。
「不甲斐ない息子でごめんな、今回も迷惑かけてごめんな。」
「甘いかもしれんけど、もう、しんどいんよ」
って言ってたら、オカンが
「何を言いよんで、全然そんなこと言わんでええ。迷惑かけられるのが親なんやから。」
「別に教師になれんでもいい。あんたが頑張ってきてたのは良く知ってる。だから、今回のことは心配なんかせずこっちに任せられや。」
親父は
「お前は俺の子なんやから、そんなもんに負けるわけがない。何の心配もせず、前向きに生きろ。今回も気にするな。」
「変なことだけは絶対に考えるなよ。大事な息子なんやから、絶対にするなよ。一度、帰って来い。大丈夫だから。」
疎遠になってる姉ちゃんも妹も心配してくれた。
今日ほど、両親や兄妹の絆を感じた日は無い。
ありがとう、親父、オカン。
そして、姉ちゃんに妹。
ホントにありがとう。
心配だからって、明後日来てくれるらしい。
それまでに元気になっておくよ。
それで、これから恩返しするよ、絶対。
ホントにホントに、ありがとう。
そりゃ「絶対譲らない！！」とかたくなにしてたら、男女問わず誰ともうまくいかないから、そのへんは見直してもいいと思うけど。
大勢の男性にただ一時的にちやほやされたいのか、一人と深く愛しあいたいのか、によるかな。
人数重視ならゆるふわ？スイーツを装うのもいいかもしれないけど。
そうでないなら「モテるか」よりも相性の合う人を探すべき。
惚れてしまえばあばたもえくぼ。
主張する女性を好きになる男性がいないわけがない。
胸を触っただけなら「痴漢」になるだけ。加害者は未成年なので補導ですまされるだろう。
それが逮捕、実名が出ないまでも、学校名・野球部所属・２年生１７歳などの情報が出てくるということはよほどのことしたと考えられる。
つい最近まで偉い先生達の飲酒運転、違法駐車はみのがされていた。
その天理警察署がマスコミに発表するということはよほどのことをしたからだろう。
正直にものを言うと、相手を傷つけて、結果自分も深く傷つけられる。そういうことの繰り返しに反省を重ねて、気をつけるようになって、気をつけることができるようになって、そうしたらかなり幸せな毎日をゲットできたよ！っていう、なんか胡散臭い物語がわたしのなかにはある。どうして胡散臭いかっていうと、自分を偽っている様な気がするからかなぁ。相手を大切に思うほど自分の偽りっぷりは高まっていくし、そうすると心理的な距離が縮まることはない。でも、ありのままの自分を受け入れてもらえるほど、私の「ありのまま」は人好きのするものじゃないのだな残念なことであるけれど。多くの人は「ありのままの私」に生理的嫌悪感を抱くだろう。この悩みはたぶん一般的なもので、誰でも多かれ少なかれ、なにかしら演じて日々を生きているんだろうし、自分だけが苦しいわけじゃないと思える程度には中二病は治癒したのだなぁと思うと感慨深いようなどうでもいいような。
先日、ある雑貨をググッていたらとある通販ページにたどり着いた。
「最近できたのか。個人のページにしては結構本格的だなあ。」などと思いつつ
その通販サイトを閲覧していたのだが、メニューの中に作り方なるものを発見。
どれどれと早速のぞいてみることにした。
サムネつきでわかりやすいなあと思っていたのだが、すぐにある違和感に気付く。
これ、○○の本に書いてあった奴と同じ名前、同じ材料、同じ分量だ…
その本に書かれていた内容の約６～７割位をそのまんまパクって、「どうぞ皆さんも作ってみてね♪」とは…
掲示板でその事実を指摘すると、その日のうちに掲示板と作り方のページは削除されていた。
悪いことしてる自覚ありまくりだなあ、おい。証拠隠蔽ってレベルじゃねーぞ。
ならなんで最初からあんな丸パクリページを作ったのか、不思議でならない。
バレないだろうと思ったんだろうか？全世界に情報をフル公開しといて、そりゃねえだろという気持ちだ。
他人に見て欲しくて作ったんだろうから。
何かに例えて言うとしたら、若いお嬢さんには全裸を見せたいけど、警官には見せたくない変態ってとこか？
見せたいけどバレたくない。複雑だなあ。わけわかんねえなあ。
わかってるよ
不満を言うだけで同じ場所にとどまることは、母と同じ道を歩むこと。
こういったことは、多かれ少なかれ、誰にもあるんだろうけども。
http://anond.hatelabo.jp/20091214003937
こうなると、ニート君は職にありつく気がない分、楽だと思うね。
千夜語ると人が変わる。
愛する人に裏切られ、酷く女性不信になった王様は、女に二度と裏切られないように毎晩処女と寝ては、次の日に殺した。
見かねた王の姉娘シャハラザードは国中の若い娘を助ける為に王に寄り添い、萬話を語って聞かせては「続きはまた明日」とはぐらかす。
それが千夜続き、そして千と一夜目にして傲慢な王様の話を語ってみせた。
シャハラザードが「この話が最後になります。ですが続きはまた明日。それは王様、アナタ次第です。」と言うと、
王は殺すのを止めたという。
ワタシがネットに文章を落とし始めてから３年が経過しようとしているが、この話を前にすれば足下にも及ばない。
千夜一夜には全く足りていないのだろう。
だが時間が無い。残す所１０日。実質は５日間。
最後のはじまり。はじまりの最後に、もう１度だけ。
〜T/H
俺が通っていた小学校は入学当初は一クラス大体20人 × 2組で300人いないくらいの児童数だった。
大体の顔と名前は一致していた。
小4くらいからいわゆる「ニュータウン」ってやつが近くに出来て、ただの田んぼだったところにぽつぽつと家が出始め、
卒業して10年以上たった今、そのニュータウンは家でぎっしりになった。
たまに平日の朝近くを通るとニュータウンから小学校に向けて田んぼ道の中を行列を作って登校していく姿が見える。
おそらく児童数はそのニュータウンの影響で100人以上は増えたはずだ。
数年前に校舎はそれに対応するためだろうが増築を行ったようだ。
校舎の中はいまどうなっているのだろう。
お腹すいたなぁ。最後にそう思ったのっていつだっけ。
大学生の頃かな？ ……覚えていない。
生まれてこの方、ずっとないのかもしれない。
何年間も同じこと繰り返してたな。
なにがいつ起きて、それがどういう結果になったのか……
そういう記憶がいっさい抜け落ちている。
会計票を手にとり、レジに向かう途中、彼女が僕のポケットに一万円札をつっこむ。
そうして店員からお釣りを受け取ると、それは僕の財布の中へ入っていく。おなじみのシーン。
ホテルを出て、駅へ向かう途中、彼女はATMに寄り、十万円を引き出す。
引き出された十万円は、僕の財布の中へと入っていく。おなじみのシーン。
でも、今日の僕はいつもと違った。受け取るのを躊躇した。
結局、受け取ったけど、このお金は使わないでおこう。
今までのことは振り返ってみる。振り返れない。
何年も同じシーンを繰り返しているだけだから。さすがに、もう飽きた。
環境を変えたいな。再放送を終わらせて、新シリーズを開始したい。
でも、無理だろうな……今まで本当に何してたんだろう。
涙がでない。
今まで興味のなかった男性が女性についてどう思っているか
ということを知りたくなり
男性は自分が正しいと思い込んでいる
主張する女性がとにかく嫌いだ
ということがわかった。
意外と頭からっぽな
頑固者の女性の方が嫌われる傾向にあると思う。
そんなことないぜ！という反論求む！
アプリオリについてなんだけど
一般的な用法の「演繹的証明の必要のない自明的な事柄」ではなく、「先天性」の方なのかな。
ある個人が「自分は特別な人間である」と言う知識（認識）を持っていて、それは経験では反証されない知識（認識）であると。
そっちの方の・・・
と書いていて思ったのだが、「前提がアプリオリだとする定義」そのものが論理構成上問題ない、とそういう話かな。
そんで、そこに問題があるとすれば、「前提がアプリオリだとする定義」に反証して、「偽」にしろと。
どうだろ。
