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私は怒れない人だ。怒らない人ではない『怒ることができない』人だ。
幼少期から今に至るまで家では父親が些細なことで激昂して、母親を怒鳴ったり手を上げていた。完全にDVだ。
そんな光景を常に見ていた為か『怒り』という感情に対して苦手意識がある。
もちろん怒りの感情を持たないわけではない。心の中で怒りを感じることは多々あるが、表にはほとんど出さない。いや出せないのだ。人に嫌われたり、反論されたりすることを極端に恐れている私にとって、怒ることは自殺行為に等しい。
時には怒りの感情を表に出すが、滅多に出さないが故に怒り方がチグハグで周囲は失笑するし、私自身、とても疲れてしまう。
周囲からバカにされない為、感情を溜め込まない為、などの理由で怒ることも必要だとされている。しかし、私は怒ることによって逆にストレスが増えてしまう。もちろん、感情を溜め込むことでストレスも増えてしまう。
上手く怒れる人になれたらいいんだろうけど、変わる勇気もない。
そんな父親の姿見て育ってきたんでは、怒りの上手な処理方法なんて到底学べないし、自分の中に怒りを感じたとき恐怖や嫌悪感抱いてしまうよな 怒りを怒りとして吐き出さなきゃなら...
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