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現在無職。将来の夢はない。結婚も出世も興味がないし、何もない。
何になりたかったのか思い出せない。将来の夢も無謀で漠然としたものだったり、転々としていた気がするし、死にたかった記憶が強い。
のにも関わらず死ぬことに対する恐怖が芽生えてきた。だけどもう誰も頼りにできないし、何も手の内に残っていない。死ぬのもいいのかもしれない。
何事も悩みだすと手が付かなくなる、今なにをするべきなのかわからなくなる。
やりたいことはある。でもそれは金にはならない娯楽の範疇だ。娯楽の範疇を生かした職に就いたら全く役に立たず職場で嫌われて辞めた。
金のために仕事をしなければならない。何でもよいのかと言われれば何でもよくはない。でも何をしたいのかわからない。何をしたいのかわからないからどうしたら良いかもわからない。履歴書を書こうにも、不安が押し寄せてきて、途中からひたすら障碍者でもできる仕事について調べてしまう。気づいたら一日が終わっている。不安が強すぎて不安をなくす方法を探し続けている。
過去に捕らわれすぎずに将来を見据えて行動した方が良いと心療内科で言われた。そりゃ医者だったらつぶしが効くから将来の事考えられるだろうけど、何もない人間が将来の事なんか考えられるわけないだろ、と思ってしまった。
いっそ死んだ方が早いかもしれない。
しゃぶれよ
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