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「大して仕事も無いのに寝不足でしたって言い訳とか、なにかと言えば遅刻して大物アピールとか
30過ぎて子供っぽいよ」って言ってやれる人いないのかなあ。ドワンゴってけっこう大きな会社
じゃないか。
そうそう、お前みたいな人間が結構いるみたいなんだよ
一体なぜ具体的に状況を設定されないと思考できないんだ？
細かいことにこだわりすぎなんだよ
もちろん細部の違いで話が違ってくる場合もあるが、
そういう違いを捨象した話をしたい時だってあるだろお前も？
なんで分からないかな？
「自由とは何か？」と哲学的問いかけをした時に、
「自由って何の話だよ」って言い出す奴とかなんなの？
もちろん文脈の設定は必要だけど、やたら拘りすぎる人が決まっているだろ？
元増田です。
どのくらいすごいのかと思ったら、大したことないじゃないか。
1. 女
2. 職歴あり
1.社会復帰するのに女ってかえって不利だと思うのです。
自分は容姿も悪く精神病持ちで妊娠もできないので結婚は無理です。
2．また職歴も年齢からすると短く何の足しにもなりません。
3.高学歴っていっても独占資格ではないのでこれを生かした職業というのはないのではと思います。
みなひきこもっている期間はまちまちでも共通して二十代前半には脱出して進学したり就職したりして
自分の様な高齢はいないのです。
自分て何だったんだろう。
おまえはすごいヤツだ。
ここまで真っ向から抽象性が全能であることを主張する人を初めてみた。
ぜひその抽象性を活かして生き抜いてほしい。
「あれのアレがあんな感じでああなって」とかいう人になってくれ。
残念ながら、お前も具体的にしか考えられない輩だよ
そんなゆるい状況判断でも通用してしまう人生ってどういうのか想像に難くない
今回の件がどうだからって別にどうだっていい
(どうでもいいが一応突っ込んでおく、KY行動の中身は誤解とも無関係だろ)
こういう奴が少数な例で一般論を語ったりたった1つの反例や極端な反例を持ち出して反論したりするんだろうな
何よりもまずお疲れ様と言ったのは、先にも述べたように本当に本当に介護は大変だから。
貴方のケースだと遠いこともプラスされるでしょうし。
だから、お疲れ様という言葉以外を書くのを止めたのだけども、
それだけ厳しい状態で、早くもしんどさを分かってくれてありがとうっと書けるとは、
貴方はやさしいだけじゃなく頭のよい人間ですね。
そこまでしっかりしている貴方だから一つだけ。。
いや、もうご自身分かってると思うけど、長男について。
「たんに気が利かないだけ。」とはその通りで、気が利かないだけ。
性別のせいにはしたくは無いけども、特に男性としてはなおさらなのですが、
実際に介護の経験を完璧にこなしたこと無く気を利かせるってのは、これは実は難しい事なのだと思います。
また子供がいるという事で、
介護の生活と比べると毎日幸せに長男夫婦は過ごしていることは間違い無いでしょうが、
手間がかかるという面だけを取ると、やっぱり幼い子供がいるというのはかなり手間はかかるのも現実です。
そしてお父様からすれば当然「孫」というだけで、もうグデグデになってしまい、
無理を言いにくくなってしまうでしょう。当然長男夫婦は介護から遠ざかる。
貴方の元記事を読むと、気持ちは痛いほどわかるのですが、
攻めるべき相手がいまいち見つかりにくい状況なんですよね・・・。
長男は思ってるでしょう「言われないとわかんないよ」「言われた事は精一杯頑張るよ」っと。
これが正直な気持ちでしょう。
ホントは長男に介護が如何に大変か、そして介護に参加しにくい状態であれば、
タイミングが合えばねぎらってあげて欲しいと告げたい所です。
俺も横だけど、たぶんその増田は「KYな行動」の具体的な内容を知ることによって、より的確なアドバイスをできるようにしたかったんじゃないかな？元増田は「アドバイス求む」と書いてるわけだし。
「KYな行動」というのが具体的にどういう行動なのかわからないと、想定できるケースが広すぎて話の落としどころがわからない。もしかしたら元増田のいう「KYな行動」が、一般常識的にみて実はKYでなかったりするかもしれないし、逆にKYで片付けられないようなもっとひどいことなのかもしれない。そこのところが正確にわからないと、全く的外れなアドバイスをすることになってしまう。それで具体的な内容を知りたいと思ったんじゃないかな？
結果として
それにしてもよくもまあ悪い解釈がつらつらと思いつくなあ。
といった反応を招いているわけだが。
妙な釈明を後で付け足すよりは初めから具体的な情報を提供すべきだろう。
効率悪すぎる。他人の想像力のなさを甘くみるな。
anond:20100408150013
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横だけど、常日頃疑問なんだが、こういう話で具体性が無関係な時でも何故か具体性にこだわる人間がいるのはどういうわけなの？
抽象性がよっぽど苦手なのか？計算機科学の抽象的な話してる時に「計算機ってパソコン？スパコン？」って言い出す人とか。
具体的に言われないとイメージ出来ないんであれば、各自が適切な具体イメージを割り当てれば済むだけなのに。
当然、どの具体的対象を選ぶかは自由。
「彼女いない暦＝年齢」のローマ字読みを省略したものらしいよ。
KIRINは「彼女いない歴＝年齢（Kanojo Inai Reki Ikoru Nenrei）」です。
トルチョックの出典はアンソニー・バージェスの小説「時計じかけのオレンジ」に出てくる独特の若者言葉「ナッドサット」です。
http://r25.yahoo.co.jp/fushigi/jikenbo_detail/?id=20100309-00001727-r25
子供すぎるわ。
これには完全同意。もっと大人な対応ができれば、もっと良かったんだろうと思う。
でも、その大人な対応って言うのは、増田が指定する内容とは違うって言う認識なんだ。
ごめん。本気で理解できないので、教えてください。あと、情報が後出しになる点があるのは申し訳ない。
それ、好意を持っている相手に対する態度か？
好意を持っている相手に対して、理路整然とした説明を求めることが駄目ってことかな？
基本的に彼女も俺も理系でいつも彼女は論理的に納得できないと同意しない。それは俺もだけど。
たとえば一言「ごめん」って言う場合にも「そのごめんはどっちに向いてるの？」
「とりあえず、ごめん」とか一番嫌いだ！と公言するタイプ。
で、それはそれで俺も納得していて、ごめんって言う場合はどこがどう悪くて
今後はどう言うことに気をつけるから、ごめんなさい。と言う話を常々してる。
これは、俺もそうだし、彼女もそう。
好意を持っている相手に対する態度として、これは不適格だと言う指摘になるのかな？
もっと曖昧な言葉にできない事で満たされるべきで、この様な理路整然とした内容は
恋人同士として不適格だって言う話かな？
だとしたら、彼女と俺の関係は好意を持ってない関係になるのかな？
お前、何しに行ったの？
あと、これは別件だが、いきなり文頭で人を「お前」呼ばわりする人は大人と言えるのかな？
叩ける相手を見つけて嬉々として叩いて、自分を偉そうに見せたいだけの人ね。
はいはい。お疲れお疲れ。ってね。なので、その辺は気をつけた方がいいかな？と思います。
この質問の意図が読めないんだけど、どうしたらいいかな？
沈黙させた理由は何？って言われても説明を求めて、回答を待ったのだが？
あと、20分何もしていなかった訳ではなく、
ずっと頭をなでながら彼女が落ち着くのを待っていました。
相手が困ってること分かってたんだろ？性格悪すぎるぞ。
困っているのが分かったと言うよりは、説明責任から逃げようとしているのは分かった。
で、その逃げは今後の関係を構築する上で、看過してはいけないと思った。
困ってるんだったら、そこは見逃せって言う話？困ったら自動的にスルー？
相手を信用するとか、そういう風にしてここを流すのは楽だけど、楽してそれでいいの？
今後、同じようなことが繰り返されるよ？
困った事だからこそ、言いにくい事だからこそ聞くべき、言うべきではないのかな？
大人だったら、空気作れよ。
で、空気を作るって言う言葉がハイコンテキストすぎて、理解できないです。
甘えてきたの振り払った時点でアウトだろ？分かるよな？
分からないです。ごめんなさい。何がアウトですか？
都合よく説明責任から逃げるって言う事を許容する事は
二人のこれまでの関係とこれからの関係を揺るがす事態だと思ったのだが。
そこをなぁなぁにしてあげるのが優しさなの？
その優しさは二人の関係の為になるの？
元彼に対する嫉妬ゆえの行動だったら子供過ぎるし
元彼に対する嫉妬が本当に全くゼロだったか？本当に本当か？と詰問されると
ゼロだった！と言い切る自信はない。だって面白いわけじゃないから。
でも、この話の前後においてもこれまでも元彼の話がいやだとか言う話しはしてないし、
逆にこれまでも元彼との関係も何も隠す必要はない。
これまでその経験があってこその君なのだからと言う話もしてるし、
元彼との話をされることに対して拒絶や拒否反応をしたことはないなぁ。
その話を過去にした際に、俺の態度が悪くなってたことがあったのなら、
それが彼女の心理的ブレーキになってたのかもしれないけど、態度を変えたつもりもないなぁ・・・。
この辺は俺の主観的な感想なので、彼女から見たら態度が変わってると思ったかもしれない。
ってことで、性格悪すぎるって言われてるけど、後者のはっきりしない彼女の態度に対して。かな？
いつもと言う事もやることも変えてるその行為を見逃せと？
彼女と俺の間では常々言ってる事だけど、彼氏彼女の関係は対等だと思っている。
対等がゆえに、責任も伴う。互いに成長させあってこその関係だ。
一方的に一方が負担するとか、供与するとかそういう関係にはならないでおこう。
互いに支えあい、互いに負担しあい、互いに高めあう。そういう関係でいよう。
と言う約束があったりする。この辺後出し情報が多いね。ごめんなさい。
誰もが即座に判断できる知識や性格的なフットワークを持ち合わせているとは限らないし、
今回に限って口ごもっているなら尚更だ。
彼女に関して言うと、この程度の知識や性格的なフットワークは持っているし、
持っている事を前提に付き合うに至ったと認識している。
で、文頭で反省といいつつ、文末で反省していない様に見える文章になってるな。と
自省のつもりで「なんだか、一方的な愚痴だな。」と書いたんだよね。
愚痴って言うつもりは微塵もないのだが、文頭の「反省」と文末の「なんだか、愚痴」って言う
間に文章が入りすぎて理解しづらかったかな？その点については申し訳ない。
得た結果と交わした言葉の内容については満足しており、その過程がいま一つだったかな？と思う。
その辺で反省していると言う感じかな。だからベストアンサーはなんだったんだろう？と文頭で書いてる。
この辺、なんだか言葉にしづらい。理解できなかったらごめんなさい。
と言う事で、教えて君に成り下がっていて申し訳ないのだが
彼女相手に精神的ＳＭして楽しんでるなら好きにしろ、と言いたいが
ＳＭも相手が喜んでこそだからな。
別にお利口なのが何から何までいいって訳じゃない。
うまく処理できないのも可愛げがあって宜しい。
君はもう予想がついてたのなら、それは大人の対応すれば良かったと思うけどな。
目的地見つけて移動して遊んで、少し経った後に「前の彼と言ったから行きたくなかったんでしょ？」
その場で全てを解決しなくても別に解決する手段はあったという事に目が行かなかったのは
自分の余裕のなさだと思います。
文面には書いてなかったんですが、色々と目的地案を提案した後だったんですよね。
なので、じゃあどうしたいの？と言う発言になっちゃってて・・・。
丸一日アウトレットモールを歩いていて疲れてて余裕がなくなっちゃってた。
って言うのも悪かったかなぁ？と反省しています。
うん。そうだね。会話はちゃんとしないといけないね…。
常々、彼女と話している事として話さなくても分かってくれ。って言うのは
理想だけど、実現するのは困難だよね。だから、好きだとか嫌いだとか。
そういう気持ちも含めて、言葉にしていこう？と言う話をしてます。
一方で「言葉に尽くすことを諦めては心は伝わらない」って言うのも信条で
その辺の話しも彼女としてたりします。
だから、言葉を尽くそう。自分のできる限りの事をしよう。って。
あの辺に行くなら、砂時計もあるよ。
また次の機会の参考にさせてもらいます。ありがとう。
