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もう寝るけど、一個だけ。
何度も繰り返したようだけど、直結する対象という意味では、BLはゲイを対象としている訳ではないよ。BLはゲイから抽象化されたパターンやイメージを元にしか書かないんだってば。はっきりと言えば、BLは誰かではない妄想を対象としている。これはBLとゲイを論じている本を何冊か読めば大抵そう書いてあるから。
ゲイがBLを「我々をきちんと描いていない！」と怒っても、元からBLはゲイをリアルに描くことを目的としてはいないのだから、文句を言うのはお門違いだし、歩み寄りもへったくれもないんだってば。
ナマモノ論争している人に何か言ってごらん。「大きなお世話だ、『外野』が利いた風な口をきくな」と怒られるから。
元増田です。
話を聞いてくれるだけでなく、意見まで頂けて驚きました。
どうしても視野が狭くなってしまっている最中なので、ありがたいです。
「お互いに誤解している」と言われたので話を聞いたのですが、
いらない事を言ってしまうのは自分の性格なんだ、という事でした。
何でも、自分で思った事を、相手がどう思うとか考えずについ、口にしてしまうんだそうです。
ついだったとしても、意味もなく知り合いを貶めるような事を言われたり、自分の事について言われるのは好きじゃないです、
と伝えたんですが、
「それは自分の性格だからどうしようもなくて、治そうと思ったら喋ろうと思うたびに意識しなきゃ治せない。
それは大変だから、こういう性格だという事を受け入れてほしい。そうでないと辛い」
と一生懸命説明されました。
私が彼をもっと好きだったら、理解はするけれど治す努力もしましょうよ、と言えたと思うんですが、
その後の会話を思うと口が重くなり、適当に受け流してしまいました。
それから、私を好きかどうか考えさせてほしい、それから話す時間がほしい、と言われました。
私は、それは考えるような事なのか、と聞きましたが、人と違って考えないと答えが出せないんだ、と言われたので、
了解してあう約束もしました。
多分、トラックバックやブクマで意見をくださった皆さんの言うように、
その気がないならすぐにでも断るべきだとは思ったのですが、
電話ではどうしても話をはぐらかされてしまいます。
というか、こちらがきつい言葉を選んだり、はっきりした言葉を選んでも
「うそうそ、冗談だから怒らないでよ」→「本当はそんな事ないんでしょ？素直じゃない性格だからね」
のコンボでかわされてしまいます。
相手がどんな答えを出すのかは私にはもう全く分からなくて、
告白していないのに私がふられた人の体で向こうに同情されるというパターンもありうる、と思うのですが、
それはそれでこのまま電話でループするよりマシ！という気持ちで臨もうと思います。
私の視点なので、どうしても偏ってしまったのですが、元々は仕事のできる真面目な人です。
一緒に働いていたときは、チーム内でも親しみやすい近所のお兄さん的な位置で評判もいい人でした。
顔も爽やかな整ったつくりをしていて、スポーツもできる好青年といった感じです。
書いてみて改めて、どうしてこうなったんだろう、と頭を抱えることしきりです。
元増田です。
参考までに……ですか。
いや正直言ってあんまり年齢や学歴は言いたくないのです。
参考にされた結果、私の意見全体の評価をかなり落とす気がしてならないので。
ただ、私の最終的な回答としてはhttp://anond.hatelabo.jp/20091028012108に書いてあるので、そちらをご参照下さい。
この書きこみを最後に議論そのものは終えたいと思います。
私の年齢は19歳です。
大学に関しては入試偏差値にして五十後半の（※追記・訂正：某国立大学文学部）に通っております。
ところで、逆に質問しますが、貴方は私の年齢や知能のレベルについてどのようにお考えでしたか？
できれば述べて頂きたい、というより半ば交換条件として要求します＾＾
件名通りだが、実の親にも親友にすら語れない本音をどこかに残して置きたい。
とても汚い男の人生だ。
正義感のある人間、挫折を知らない人間、知りたくない奴はここまでにしてくれ。
苦しんでいる人、同じ悩みを持つ人に伝えたい。
つたない長文を覚悟してくれ、ブラック企業になんたらみたいな落ちもない。
今、俺は間違いなく人生のどん底に居る。
隣の部屋には、もはや俺を豚とかバイキンとしてか扱わない
今や少しでも多く金を得ようと弁護士を探すことに余念がない。
一度目の挫折で心を折っていた俺が守ろうとしたもの
この５年は、ただただ金を稼いだ。
今になって解ったが、歩いて直ぐの場所に嫁の弟が暮らしている。
どうやって日本に来たかって？
俺が保証人だ。
書類は嫁の帰化申請の為に必要と聞かされ何度か２部づつ揃えた記憶がる。
それを使ったのだろう。
本気ではない帰化申請に付き合い、会社を休み嘘を付き、喧嘩腰の嫁に切れた役所の人間にペコペコ頭を下げた。
嫁とは５年前、国際結婚紹介所で出会った。
一度目の恋愛に挫折し心を閉ざしていた俺にとっては、言葉が不自由なのが丁度良かったし、正直自分に自信がなくなっていた。
日本人という下駄を履けば愛してもらえると本気で考えた。
嫁は本当に天使だと思った、都合よく。
偶然貯金がたんまりあった、最初の半年は幸せな日々だった。そう思った。
彼女の学費を払い、家を買い、いろいろな国を旅した。
貯金がつきてから金、金とねだる嫁を元に戻すため
それでも、どこかの掲示板で苦しむ同じ環境の人間を見下し、俺は安心して眠っていた。
俺は、俺達は違う、愛し合っている。
結婚の日に嫁は言った、「貴方なら月収１５万円でも側に居るわ」。
カードを預けると使い切り、借金を残して国に帰った嫁をなお信じたのは、その言葉が心底嬉しかったからだ。
一年後にはインフルエンザでタミフルを処方され、高熱にうなされながら
「側にいてほしい」と電話をかけた時ですら、嫁は一月後に帰国した。
「明日には帰る」という言葉を何度も信じた。電話をしなくなった頃、彼女は平然と帰国した。
何故そんな女と？と思うだろう。
そんな後ろめたさがあったんだ。
初めての彼女は病弱で、少し年上だった。
若い人には珍しいだろうが、同じ漫画が好きな事がきっかけで始めた文通で知り合った。
付き合ってからも、デート出来るのは月に数回だった。
俺が「好きだ」といった時、泣きながらありがとうと何度も何度も繰り返した。
俺はゲーム業界を目指し、でも安い賃金と自分の才能の無さに嘆きシステムエンジニアに転向した。
なにより結婚がしたかったし、彼女の両親を説得させるためシャカリキになった。
仕事が面白くなり、ある程度金の余裕も出て、没頭し飲み屋や風俗遊びも覚えた。
深夜に泣きながら寂しいとかけてくる、そんな電話応じる回数も減った。
「小さい部屋でも一緒に居たい」とそんな言葉も耳にはいらなかった。
独りよがりで二人分張り切っていた。体が弱く働けない彼女の分も俺が働けばいい。
自殺した日の最後の発信は私宛てで、私は職場で徹夜作業しており出ることは無かった。
彼女は、最後に付き合っていた男に酷い台詞で振られ耐え切れず、元彼の俺に電話をしたんだ。
そうか、おれは元彼だったのかと。更に憎もうとした。
その男は、システムエンジニアで、同じ血液型、彼女は俺と同じあだ名で呼んでいたようだった。
彼女の遺品整理では、どうやって稼いだか解らないが、ほぼ手をつけられていない小銭ばかりの貯金が１００万以上見つかった。
そして、鍵のかかった戸棚からは、私からのプレゼントの服やアクセサリーが綺麗に封をされたまま見つかった。
その下からは写真の欄だけ切り取られた不合格の履歴書が大量に隠されていた。
更に解った事は、最後に付き合っていた男に性病を移されたと責められていた。
その後、検査に行くと俺も病気だった。俺は取り返しのつかない事をしてしまった。
俺は最低な人間だ。
でも、もう一度幸せになりたかった。
だけど、神様は許してくれないんだよね。
この罰を受けきろうと思う。弱音を吐かず、粛々と。
きっと最低な俺は、明日も平然と会社に行き、平静を装い仕事をするだろう。
嫁との争いも戦わなければならないだろう。
一度だけ、ほんの一度だけ、本心をどこかに書いておきたかった。
「ごめん、済まない」
元増田です。
先程は申し訳ありませんでした。
しかし、やはり説明を聞いた上でも貴方の言うことを納得はできません。
私の意見としては、『争いたい』んじゃないんです。
作品の質的向上と、相互理解の為の『歩み寄り』が必要だと言ったんです。
それは極めて日常的な範囲で果たすことができるものです。
例えば創作者が、もう少し真摯な気持ちで創作対象のことを考えてみる、など。そういったことの必要性を、私は述べていたのです。
納得して頂けたでしょうか。
参考までに聞きたいんですが、年齢と最終学歴（学校名）はどんな感じですか。
どうも俺の想定してる人種と随分異なるような気がする。
私が言うところの意見を完全に無視してまで貴方が自論を展開するのに、腹が立ったのです。
その台詞そのままそっくり返してよろしいか。トラバを追っていると、人の話全然聞いてないのはともかくとして、会話がかみ合ってないので、喋っているこっちとしてはうそ寒い思いです。
もしよければ民法関連の例を挙げた理由に正当性があるのなら、説明して頂きたいと思っています。
間接的に関係あるけど直接関係ないのなら、文句を言う筋合いは常識的にはない、ということを言わんとしていた訳です。
民法は社会常識や道徳を反映しているものとして大変実用的に作られているので、参考にしました。
あなたがよって立つところが社会常識や道徳でないならそれでもいいけど、じゃあ何よ？ そしてそれは人を説得できるの？ 私はポカーンとするしかなかったけど。
元増田です。
貴方の記事に対するもう一つのトラックバックhttp://anond.hatelabo.jp/20091027205617に追記部分があるので、どうぞご確認ください。
ひょっとしたら誤解を招く文章に見えたかもしれないので。貴方に対する一切の批判意図がないことをここに書いておきます。
陰モラルとは素敵な誤字……むしろ狙ったんだろうか？
了解しました。有り難うございます。
ですが”敢えて”イニシャルは落とします。そのうち実名まで晒すかもしれません。
多分只の目立ちたがり屋ですが、極端な演説に走るよりはこっちの方が墓穴掘らないので。
一人だけでしょ？今の所は。
（ただしT.H.は２人以上居る可能性もございます。）
〜T.H.
元増田です。
失礼しました。申し訳ない。
いやホント申し訳ない。
ただ、貴方の書いた例はこの議論において私が見る限り不適当だったのと。
私が言うところの意見を完全に無視してまで貴方が自論を展開するのに、腹が立ったのです。
申し訳ない。
もしよければ民法関連の例を挙げた理由に正当性があるのなら、説明して頂きたいと思っています。
今月の家計簿 そろそろ締めなので アバウト28で割って30倍したりした概算値
| 食費 | \18,000 |
| おかし・ジュース | \3,000 |
| 本・趣味他 | \5,000 |
| 消耗品 | \2,000 |
| 服・備品・修理費など | \20,000 |
| 電気 | \5,500 |
| ガス | \2,000 |
| 水道 | \2,000 |
| 携帯・ネット・NHK | \9,000 |
| 飲み会 | \4,000 |
| 家賃 | \90,000 |
| 育英会 | \11,000 |
| 合計 | \171,500 |
＋諸税
今月は飲み会がすくなかったので総額も控えめ。
一時期は外食中心で食費が９万円近くあったけど、今は自炊なので。
ちょっと食費は多め。
http://d.hatena.ne.jp/MATO/20091014/1255526719
http://mattn.anond.hatelabo.jp/20091016162952
http://mattn.anond.hatelabo.jp/20091015184726
下にある「トラックバック」のURLをコピペして、「日記を書く」に行って、題名に貼る。
これをするとページが切り替わるので、元エントリの内容を引用するときに困るので、俺はFirefoxで元エントリと「日記を書く」で別タブ開いて書いてる。
トラバしたい記事を選択している時、記事の下に黒い文字でトラックバック、と書いているでしょう？
その右側のアドレスをドラッグ＆コピーして、ページ最上部右上の『日記を書く』を選択。
その後、コピーしたアドレスを題名を書く部分（青い■のとなりの書きこみスペース）にペーストすればいいよ。
あと、前から思ってたんだけど、まあ折角匿名の場所なんだし、名前隠してもいいんじゃない？
すみません敢えて言わせてもらいました。
じつは肉体関係そのものを汚い不潔なものだと思ってるんじゃないのかね。
2chなんかだと、結婚してる妊婦に関する記事で「妊婦って『自分は中出しセックスしました』ってアピールしてるわけだろ？」とかの書き込みも出てくるので、そう言う人も少なからずいると思う。そういう人は肉体関係そのものに嫌悪を抱いているんだろうと考えれば理解できる。
自らも純潔を守る信念の持ち主なんだろうな。
これは俺も思考が理解できないが。『”いわゆる純愛系エロゲー”が好きな処女厨』というのが存在する。
（「下級生２ たまき」でググってみればよく分かる）
純愛系エロゲだと、告白したその勢いで、とか数日後に体の関係持ったりするわけで、
そういうエロゲが好きな連中が「ヒロインが処女じゃないのはけしからん」と言うのはどうにも納得がいかない。
『男女問わず、初めて体を重ねた相手と添い遂げるべき』という思考の持ち主なのか、
あと、コンプレックスって何を想像しているのかしらん。あなたがゲイに関するコンプレックスを持っていて明るいBLを叩いているのはよく分かるけど。
元増田です。
それについては私としても同意します。
というよりほぼ同意見です。
私が述べているのは、緩やかな歩み寄りの必要性です。
そのことによって、BL創作の全体に好影響が出るのではないかと予測しております。
ご意見ありがとうございました。
