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はてなキーワード: 攻略とは
そういう風に思うのはすごく判るけど、まああれはやってみれば実際それなりに楽しいのも事実。
ホール一帯にケバケバしく、バカみたいに鳴り響く音楽と効果音。
当たる／当たらないは確率でコントロールされ、実際は子供だまし程度の技術介入やゲーム性。
そんな空間で自分ができることは、ただ何時間もレバーを握って「当たらないかなー」と祈ることだけ。
時々当たりそうになったりする茶番（リーチや映像演出）に心を躍らせたりして、
いい加減に待ちくたびれた頃、負けがこんできて「そろそろヤバい」と思い始めた頃にお待ちかねの大当たりが飛び込んでくる。
そうすると単純なテンポでひたすらご褒美を待ち続けた脳内に快楽物質がフィーバーする。
さらにそこから連荘でもしようものなら一気に懐も脳みそもフィーバーが止まらなくなる。
これを一度覚えてしまえば、例え大負けしようと「あの日の体験よ、もう一度」という人間の欲は、もう潰えない。
結局そこに何があるかと言うと、「オトナの現実逃避」なんだろうなと。
非現実的でトランシーな空間で、ひたすら単純作業に没頭しながら射幸心だけが踊る時間。
『自分が勝ち負けに殆ど介入できない』という事は、『負けても自分が下手だからと言う事でもない』という事。
テレビゲームのように自力で技術を駆使して攻略しなくても勝てる日は勝てる。負ける日は負ける。
所謂プレミア演出を見られるかどうかだって機械次第。自分が頑張る必要なんてのはゼロとは言わなくとも、無いに等しい。
そういう全てを人任せにした空間と時間で、日常の諸問題を全て放り出してお気に入りの台にすがる。
その間はひたすら頭を真っ白にできる。嫌な事、日常の問題、生活の問題、全て忘れて目の前の台だけに集中できる。
基本高くつくけど、時々お金が逆に返ってくる（だからやめられない）不思議な現実逃避の空間。なんだろうと。
だからお子様の間はパチなんかに興味持たなくていいんだよ。
そこまで悩むこともまだないだろうし、何より自分の技術で結果が決まるゲームをやればいい。
でもまあ、世の中のオトナがパチンコに逃げる時間があっても仕方ないかなーと、私は思わないではない。
オカルトじみたものを本気で信じたり、のめりこみ過ぎて身を滅ぼすやつはバカだと思うけどね。
面白いなあ、そのインタビュー。自分も同意までもしないけど否定でもない感じ。
ゲームの醍醐味が「壮大な仮想世界」や「追体験」なら、ロープレは面白いだろうけど
ゲームの醍醐味が「テクニック」や「攻略」「成長」「スリル」辺りなら、ロープレはつまらないだろうし。
そういう意味でパチンコやパチスロはゲームを引退した大人のためのゲームなんだろうなと思ってる。
あそこにある攻略なんてのは実際にはゲームを左右する要素としてはほんのごく一部でしかなく、基本は全て機械まかせ。
機械にほぼ一切運を任せて、数百分の一の抽選を繰り返すだけで「ゲームを攻略している」気分になれるっていう。
今日はいいところまで行ったのに惜しかった！とか今日は凄かった！とか言ってても全部、本当は機械の手のひらの上。
デュラン様がいたドラクエとは違い、「かっこよさ」などという直接的なパラメータがあるわけではなく
それがカッコいいかどうかは、アイテム毎のパラメータから算出式を経て決定される。
ただしこの膨大なパラメータはとんでもなく大量の要素に依存している。
観測される場所依存
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そしてこれらの要素も含めて決定された各パラメータが、同時に装備するアイテムとの組み合わせでさらに変動する。
当然、組み合わせによるパラメータ補正も先にあげられたような無数の要素に依存する。
ここらへんの算出式はもう神の領域。推測はできるが、原則テストしてみるしかない。
ここらへんの算出式を皮膚感覚である程度理解している人間が、一般に言う「センスの良い人」
この部分の理解度が低いといくら良い装備品を持っていても巨大なマイナス補正がかかることがある。
逆に言えばここさえ上手いことこなせば大きな失敗にはならない。
さらにここまでのスコアによって変動する流行係数。高いほど一過的で低いほど普遍的。
加えて流行係数自体が再帰的に流行係数によって再定義される複雑さ。
スライムと戦うのが怖くてアリアハンから出ない勇者には一生理解出来ない。
まあアリアハンを出たところでいきなりバラモスゾンビと出会って２回ぶん殴られるかもしれないが。
現実ってそんなもんだ。
俺今週死ぬわ。
成人式があるんだよ。もちろん今週中に。
俺さ、小学生の頃に好きだった子がいんの。中学卒業してから会ってない子。成人式って、その子と再会できる、たぶん最後の機会だから。今までぼんやりとしか見てこなかった周りや自分だけど。今回ばっかりは、ちゃんと見たいと思ってる。
その子がどうなってんのか。
まだ自分が、本当に、本当に、その子のことが好きなのか。
その二つを確認した後に、自分がどうなるのか。
この結果次第で、俺の人生変わると思うんだよ。
小学校の時に、その子に告白した。ふられた。でも諦められなかった。だってその子、めちゃくちゃかわいいんだぜ？ 絶対ほかの男になんか取られたくなかった。
俺さ。
ちょうどその頃ってクラスの流行りで性知識がつき始めた時だったから（そういうの、あるだろ？）、「あの子のおっぱいが別の奴になんかくわえられたくない」「俺以外の人間とセックスするのなんか死んでも認めない」とか思ってた。当時の友達が「あいつ（俺の好きなその子）にすれ違う時おっぱい当たったｗｗ 『ぽよん』ってしたｗｗ すげぇｗｗｗ」ボコった。
「好きな人が処女かどうか」ってのは、今は気にしてない。処女だから好きになったわけじゃないし、他の男とセックスした経験も、今のその人を構成する要素だと思うから。エロゲに置き換えてもいい。長門が谷口あたりに犯されたとしてさ、「汚れちゃったわたしなんて、イヤだよね……」とか言ったとする。
さて、男としてはどっちが上でしょう。PIAキャロの3でもそんな話があったよーな。あのマネージャーさんの口上叩き込みたい。「長門、汚いっておまえ、風呂入ってないの？」「じゃあいいじゃん。人間３ヶ月で新陳代謝的には全く別の人間になるらしいぞ」「だからおまえは汚くなんかない」自分で書いててキモいですね、わかります。閑話休題。
俺さ、その子のこと。
その子ん家ってパン屋なのな。で、売れ残ったパンとか、俺にだけ持ってきてくれたことがあったんだよ。しかも、俺ん家まで、親に車出してもらってまでだぜ？ 大量のパンを目の前にしてポカンとしてる俺に、車を運転してきたその子の母親が、ニコニコして言うの。「増田君のこと、晩ご飯の時とか、うちでよく話すのよ」その横で好きな子、顔真っ赤にしてんの。 「増田君がパン好きだから持って行ってあげよう、って聞かなくて」うわぁ、みたいな。そん時の嬉しさまだ覚えてるわ。電話とかもその子の方から毎晩のようにしてきた。大体「明日の時間割わかんないんだけど」から始まる。「早く教えろクソ増田」とか言ってくるんだよ。修学旅行は一緒の班になろうって言ってきた。席替えはとなりに座りたがってくれた。いつも気が付けば一緒だった。横にはその子がいた。
だから、わけわかんなかった。意味がわからなかった。なんでダメだったのか。告白は成功すると思ってた。信じ切ってた。好きだよっていった。しばらくその子は黙ってた。たまらなくなって「イエスかノーで答えて」っていったら、小さかったけど、はっきりした声で、「ノー」って言ったのが耳に届いた。
なんで。
その子とは中学校も同じだったけど、話せなかった。たまに二言三言言葉を交わすことはあったけど。そういう時は普通に話せた。しょうもないこと話して笑うんだよ。でもそれが逆に辛いんだよ。めちゃめちゃ辛いんだよ。ハハハとか笑いながら（なんでこんなに普通に話してるんだろう）って思うと、中学生くらいのオトコノコには耐えられないものがあった。
俺さ、その子のこと、まだ。
高校に入った。オタだった。中学から萌芽はあったけど、高校は授業中にライトノベル読んでる感じ。一般人からはオタクと囁かれ、オタクからはあんなのヲタとは呼べないと蔑まれ、そういうもので、わたしはあった。
けどバレー部だった。「遊べる」感じの先輩同輩後輩もそろってたし、この頃気付いたけどそんなに容姿がひどくはなかったらしい。体育の授業中にタイイクカイケイなところが見えたりすると、アドレスを聞きにくる子、他の子に聞いてメールしてくる子、はっきり言って言い寄ってくる子もぽつりぽつりといた。遠征先でいきなり声かけられたこともあるし、遠恋してる部活の同輩、その遠恋相手が試合を友達とかと見に来ることがあって、試合終わった後にそういう友達からのアプローチ！ なんだこの子……とってもかわいいお……三回あるモテ期ってヤツですね、わかります。
でも、結局、高校時代、ひとりも付き合うことはなかった。なんでかっていうと。
大学に来て、童貞ってことに突然焦ったこともあった。というかあれは性欲だな。オナ禁とかしてた時期だ。雄なヨクボーに突き動かされて、色んな女の子に近付いた。かわいい子、おっぱいの大きな子。簡単そうな子。
今も俺は大学にいる。自分でもわりかし本気で「あ、この子と付き合ったら楽しそう」「こんな子と一緒にいられたら幸せだろうな」って思える子が今二人いる。どっちもすごくいい子。天然ぽくておっとりした優しい子。聡明で明るくてハキハキしてるすごいかわいい子。攻略対象が二人。それなんてエロゲ。
でも、どっちにも、今いる場所から、踏み込めない。一歩も近付けない。なんでかっていうと。
俺さ、その子のこと、まだ、忘れられないんだよ。
その子のことが頭から離れない。前に進めないんだよ。
書いててわかってきた。今泣きながら書いてる。俺、あの子のこと振り切ろうとしてんのか。馬鹿じゃないの俺。生きたかったのに。奈緒子と加地の代わりに、火村と優子にもできなかったこと、その子と一緒に生きたかったのに。
きっと失望したいんだ。成人式で、その子のこと見て、いや、違うかも。できれば夜に二人で抜け出して８年ぐるぐる体の中で行き場を失ってたことを吐き出すために聞きたいのかもしれない。「なんであの時俺のことふったの」って。帰ってくる答えはくだらないかもしれない。でもそれで断ち切れる気もする。前に進めるかもしれない。
だけど、そう思いながらも、どこかでやっぱりその子と歩きたいとも思ってる。せっくすできたらいいな♪ とか思ってる。そのこでどうていそつぎょうしたいよとか思ってる。
どうなるかはわからない。まだわからない。少なくとも、今週中に、俺は一度死ぬ。陳腐な言い方だけど、確かに今までの俺は死ぬんだと思う。
「その子」にとらわれてた俺は死ぬ。その「俺」が俺のどのぐらいを占めてるのかはわからないけど。そもそもその子が成人式に来るのかさえわからない。でも会えなかったら諦められると思う。運命とか信じてやる。今だけはてめぇを信じてやる。あの子に会わせろ。一目見るだけでも諦めが付くかもしれない。
俺は前に進みたいんだよ。どんな形になったとしても。
2009/02/28 追記
