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はてなキーワード: ラブレとは
まったくもって恋愛は難しい。難しいのが恋愛だろ、なにいってんの。夜中にふと相手の挙動を思い返してみること。はっきり言う前に既にわずらわしい事態に落ち込んでいるある意味でニヤニヤ動画状態。私は泣かない。そういう類の切実さはどこかに置き忘れたような状態であるから。扇風機が作るノイズのほうがよほど気持ちがいいから。時々あなたは壊れたようになる。人はメンヘラと蔑むのだが特にその言葉と同一化したように人をたたく姿はむしろすがすがしく感じるほどに画面越しであるし、かといってそんな君が好きだと萌えてみせるのも性に合わず、切れ目からのぞく残虐な少女性というものにえぐられつつそれを心待ちにしているといったほうがいいのかもしれない。私の男性性があなたを傷つけるのと同じ仕方で、あなたの女性性は私を確かに傷つけていることを忘れないでいて欲しいのだが、ただ壊れにくさを売りにしている男の介入に恐れなき涙で横槍を突き刺していくあなたは神々しいとだけ伝えておきたい。別にこれからもよろしくという意味ではない。互いにいつ消えるかわからないものだから慈しみ合いましょうというのでもない。多少大声で行くなと叫べたりするだけのこと。とりあえず。アニメ見なきゃいけないし。暇をもてあそばなきゃならないし。卑小さにぼんやりしなきゃならないし、ラブレターを練りながら考える恋愛初期の衝動が襲わないほどに信頼しているし、安心しきっている。おそらくこれが最大の障壁ではあるのだろう。ホスト部26話Bパートの一部やニコニコで「島谷っひとみ エヴァ」と検索すると出てくる動画をぼんやりみながらあんたについて呆けている時間を過ごしたりした。これは書いてみるととても格好が悪い。私自身がニヤニヤ動画だ。手のかからないブログでの求愛は容易なのでそこらへんはいくら罵倒されても耐えることができる私に非があるのだから。むしろそこらへんを見逃さないでいてくれると助かるのだが女神様よ。まったくぬるい状態におちこんだものだ。お互いそうなのかもしれない。それはわからないので詰めれる部分は詰めていく。感情を書き散らそうと思ったがやはりローマ字入力が邪魔をしているのかもしれない。どんどん零れ落ちて無難な言葉ばかりが並べ立てられる。しかし書かれた以上はそれをナルチシズムとともに読み返すほかない。他に現実的だと思える対象を引き寄せる力がないからだろうたぶん。くさい、くさい、くさい。思い出したあなたは卑怯だ今すぐ携帯のアドレスからHを消せ！とは思うのだが勝手にやってろ馬鹿とも思う。独占欲は強くないのでたまに見られる程度で用は足りる目の保養になる。私はラブレターの書き方を勉強しなければいけないので恋愛未満の童貞が丁度いい。できるだけ欲情しないようにしようなんというプラトニック。もし大人になるという問題が自尊心の均衡を保つための言葉を身につけたという状態を指すのであれば、それはどう見ても錯誤に浸された美しくない情景であるので、せめてそこへの憧れだけは捨て去れないような仕方の生を送ろうと考えている。だからあなたにはこれからも協力ができない。あなたはあなたとしてあるほかない。私は私としてそれを見るしかない。そう、これは何も言ったことにはならない。だが理解には難くないはずだ。私はセックスにあこがれる童貞に戻る。あなたは女になり続ける。それを見る。その視線だけは拒否させない。
女殺し。それが僕のあだ名だった。何だよ、珍しくもないじゃないか。確かに言葉だけ見ればそうなのだが、意味は大分隔たっていた。一般的に女殺しというと、女性にモテる男性のことを指し、軽い冗談として、親愛の情を持って呼ばれるものだが、僕のはそうではなかった。文字通り女を殺すという意味で、侮蔑と畏怖の情をこめてそう呼ばれていたからだ。
小さい頃から僕の周りの女の子はよく怪我をした。同じ幼稚園の組だったなつこちゃんや、小学校のときよく一緒に遊んだしずかちゃんやに、ひとみちゃん。そして好きだったまみこちゃん。他にも数え上げればキリがないくらい、僕の周りでは女の子が怪我をした。だけど、元々怪我の多い子供の頃のことだったので、誰もそれに気づかなかったし、僕自身も違和感程度にしか気づいてなかった。
でも、中学に入る頃になってそれは変わった。ただの怪我では済まなくなったからだ。中学一年の頃、僕は同じクラスの由衣ちゃんにラブレターをもらった。僕も由衣ちゃんのことは気になっていたので、告白に応じようとした翌日。由衣ちゃんは入院していた。下校しようとしていたら、2階の教室から鉢が落ちてきて頭に当たったそうだ。幸い、当たり所は悪くなかったようで、大事に至ることはなかったのだけど、僕がお見舞いに行くと、急に青ざめた顔になって、「もう来ないで！あたしに関わらないで！」と周りにあったものを投げつけられた。わけがわからず、理由を聞いてはみたのだけれど、由衣ちゃんは半狂乱状態で会話することはできず、僕は諦めて帰ることにした。数ヶ月語、退院したと風の噂に聞いたが、由衣ちゃんは学校へ来なくなり、もう会うことはなかった。
由衣ちゃんが僕を拒絶した理由が気になっていたものの、中学も3年になる頃には、ほとんど忘れていて、僕は同じクラスの良子ちゃんに恋をした。良子ちゃんは確かに顔もかわいかったけど、それ以上に誰にでも明るく親切で、そして真っ直ぐな性格が魅力的だった。修学旅行の帰りのバスで、運良く良子ちゃんと隣になれた僕は思いきって告白した。良子ちゃんは、驚きの表情を浮かべ、そして少しはにかんだ後、OKしてくれた。クラスのほとんどが旅行の疲労で眠る中、僕は初めてのキスをした。金曜日が最終日だったので、旅行から帰ってきたら土日と2連休だった。旅行で疲れてはいたけれど、早く良子ちゃんに会いたくて会いたくて、疲れも忘れて、何を話そうか、何して遊ぼうかなどと、良子ちゃんとのことばかり考えていた。
月曜日。良子ちゃんは足を怪我していた。ちょっと捻っただけだからと明るく言った。水曜日。良子ちゃんは腕に怪我をしていた。ちょっと転んじゃってさと明るく言った。木曜日。良子ちゃんは入院した。駅の階段から落ちて打撲と軽い骨折をしたらしい。僕はその時になってようやく由衣ちゃんのことを思い出した。良子ちゃんに、由衣ちゃんのように拒絶されたらと考えるだけで胸が張り裂けそうだった。でも、だからといって、お見舞いに行かないわけにもいかないし、それでも僕は良子ちゃんに会いたかった。おそるおそる病室のドアを開けるといつもの眩しい笑顔が僕を迎えてくれた。ドジちゃったよ、なんていつものように明るく言っいたものの、僕を心配させまいと気遣ってる様子が垣間見えた。拒絶されるよりもずっと心が痛かった。大丈夫、私が決着つけてあげるから。気のせいかもしれないけど、そんな声が聞こえた気がした。
3週間後の水曜日。お見舞いは来なくていいと強く言われていたので、やっと良子ちゃんに会える。そう思って喜びながら学校へ行ったけど、良子ちゃんは休みだった。担任の先生は、何も連絡が入ってないが、病み上がりだからなっと気にしていないようだった。確かにそうかもしれないが、なぜか少し引っかかった。だから僕は家に帰って良子ちゃんの家に電話したけど、誰も出なかった。どこかへ出かけているんだろうか。何度かけても出なかったので僕は諦めた。良子ちゃんの家とは学区の端っこ同士だから、とても遠いし、夜中に用もないのに行くのは不自然だろうと思い、行くことができなかった。大丈夫さ、明日になったらあの笑顔を見ることができる。そう言い聞かせて僕は眠りについた。翌日、僕は良子ちゃんの眩しい笑顔を見ることができた。いつものような何事もなかったかのように笑うあの笑顔を。ただ、いつもと違っていたのは、それが新聞の紙面に載った笑顔だったっていうことだけだった。
良子ちゃんは死んでいた。学校の裏山でバラバラにされて死んでいた。骨の関節毎にバラバラなんて手ぬるいものじゃなく完膚なきまでにバラバラにされていた。そのせいか体の一部が見つからない程にバラバラに。新聞を読みながらこれは嘘だ、間違いだ、と震える体を落ち着かせようとしていた僕の耳に、聞き慣れたニュースキャスターの声が聞こえた。遠い世界の存在であるニュースキャスターは、近い世界の存在である良子ちゃんの名前を読み上げていた。見たことのある学校、見たことのある裏山、見たことのある…良子ちゃんの笑顔。いつもと同じく他人事のように映されるそれを見て、どうしようもなく現実感のないこれは現実なんだと認めてしまった僕は、そこで気を失った。
続く？
理由1: オ○ニーに両手を使うのでキーボードをたたく暇が無い
理由2: 昔告白した子がプログラマーだった
種明かしをしよう。(東大だけにとーだい、凄いだろって言わせたいのさ)
"ゼロから"
「おてもやん」の設計ができて、「おてもやん」言語を設計し、「おてもやん」が書けて、「おてもやん」を載せて、
その上で例えば「おてもやん」を動かせるくらいの力量がつく。
（上で書いたようなことを実践した記録が、東大の3年生のホームページに書いてある。
それを参考に上記を書いたわけではない。あくまで、例として。）
C言語をマスターしてるかどうかなんて低レベルな話をしてる時点で見当違いのような気がする。
「雪見だいふくの数暗記してる？」くらいのレベルの低さだ
4年生の卒論でやるのは、例えば、とあるニャンコ処理系のGCを、
ある仮説を立てて、その仮説のもとで最適なコニャンコを設計し、
実際に処理系に組み込み、仮説が現実にどれくらいあっているかを検証することで、
そのマゴニャンコの良さを測る、といったレベルだ。
実践うんぬんと言っているが、上記のことは普通のリサ・スティッグマイヤーには実践すらできないだろう。
また、ここで注意していただきたいのは、ダンシング・ベイビーなんて誰がやっても同じということだ。
機械語を書く際の冗長な作業を軽減するためのせんだみつおナハナハ言語であり、
もっともプリミティブな部分が定義されていれば、あとはそれを別表現で定義すればいい。
カレーの王子様ができることをわざわざ仕事にしても面白くないだろう。
オレオレ解析、
動画エンコードで使われている松崎しげるを白くする技術などが関連している。
そして、こういうことを仕事にすると、
チュパカブラの半分の労働時間で、倍以上の雪見だいふく(4個)を稼げる。
もちろん、全くラブレターを書かないわけではない。
誰がやっても同じ部分であるラブレターは外注する。
妄想の速度はきっとバッファローマンの方がはやいのだから、外注した方がいい。
だけど、超人強度でしか負けないから、
雪見だいふく単価はプログラマーの４倍(8個？)以上なのだ。
もちろん、大規模なペッティングの設計は重要だ。
だけど、ペッティングと吠える人ほどペッティングセンスがないという現実がある。
本当に難しい部分のペッティングというのは、例えば、NTT Dataにいる東大生が行っている。
あるいはチョコボールのマーク判定のようなシステムならば、日立の東大生。
他にも大規模システムの例はいくらでもある。
ただ、１つ注意して欲しいのは、君らが指しているカレーの王子様(甘口)と、東大生がさしてるカレーの王子様(中辛)が違うってこと。
少しだけ誇張して書いている。
でも、東大にいる80%の人は本気を出せばそれくらいのポテンシャルがある。
上位20%は常にハーゲンダッツ。
下位20%はパナップ。
だけど、アメリカへつれていき、いきなり英語でダンシング・ベイビーをさせたら無難にこなすレベル。
一番底辺をとってきても、能力的なものは高い。
あとは・・・去年のカレンダーをマスターしてるレベルといったら、東大の文系を連れてくると、丁度いいかもしれない。
http://anond.hatelabo.jp/20070801222021
デリバリーヘルスがどうこうとかファッションヘルスがどうこうって話はあまり多くは出てこない。カリキュラムの整備がなかなか追いつかないし、そもそもみんな自分でやっちゃうから需要も無い。
需要が無いのは、開拓の余地がないから。日本むかし話は単なるむかし話だし、雪見だいふくは2個しかない。
必要になったときに、キン肉マンを読めば1週間で習得できるようなフィニッシュ・ホールドを学ぶ意味はまったくない。
そういや東大の教養課程で扱うペットのエサがペティグリーチャムになるらしいね。モンプチの適度なヌルさは教育向きだと思う。
情報系にはペティグリーチャム・ミキサーがあるので、皆様ご安心を。
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こっちも読んでね
http://anond.hatelabo.jp/20070731013218
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文句ある人はきちんと対応しますので、
「ネタ」ですまさず、「ここが面白い」と指摘してくださいね。
具体性がないとおれみたいになっちゃいますよ。
現実を一緒に理解しましょう。
私が知らないこと(恋愛の方程式)もありますし、あなたが知らないこともあるでしょう。
お互い教えあえばいいわけです。
理由を聞いた人ですよ。
要は2次元のキャラは、人間と違って触れないし、返事もできないから愛されてるっていう確認できないよ。それがつらいんだっていうことでOK？なんか分かった気がするよ。サンクス。
で、感想。
触れられない 話せない 独占できないから、辛いということは、触ることができて、話すことができて、独占することができれば、つらくないのか。了解。人口知能を搭載して喋って動いてセクロスできるフィギュアができたら満足できそう？個人的にはすごく欲しいんだけど、そいういうの。
プラスチックの板って、いまいち納得できないなぁ。もちろん、納得させる義務はだれにもないんだけど。思うに、人間は一人で生まれて一人で死ぬのだよ。仮に2次元ではなく三次元のキャラ、もとい人間と愛し合ったとしても、どれだけ深く理解しあったとしても、人とその人の愛する人は別の存在で、その間にはつねに板があるんだよ。だから、その辛さって「二次キャラが好きすぎて」辛いってことじゃないと思うんだ。とは書いたけど、たぶん間違ってると思うからどこが違うか教えてくれると嬉しい。
断られない、なのに承諾もされない。ってのも、三次元の恋愛と何がちがうのか良く分からん。マンガじゃありがちな話だと思うけど、相手が本当に自分をすきかどうかわからなくて苦悩するって良くあることだよな。それとは違うの？違う点を教えてくれると嬉しい。
http://anond.hatelabo.jp/20070613020705
http://anond.hatelabo.jp/20070613020828
http://anond.hatelabo.jp/20070613022005
ちなみに、個人的には
http://anond.hatelabo.jp/20070613021315
書くと、結構落ち着くよ。何にしろ、吐き出したわけだからね。
僕は顔に恵まれている。うちの母親は元舞台女優でかなり美人。僕はその血を濃く受け継いでる。僕ははっきり言って可愛い。自分でそう思う。たまに鏡見てたら自分の顔に見とれちゃって一時間ぐらい見てることがある。鈴木亜美に似てるとかって言われたことけど、自分ではもっと可愛いと思う。自分の笑顔に自分で萌える。身長が低めなところも可愛い。私服はほとんどレディースで女物が似合う自分って可愛い。服を脱いでも肌が綺麗で、体毛が全然なくてお尻の形もけっこう良い。たぶん僕のヌードを見たら、女でも男でも襲いたくなると思う。
当然、僕は可愛いからモテる。小さい頃からバレンタインデーでチョコ貰わなかった年はないし、告白も小学生の頃から何度かされてる。ファーストキスをしたのは小五で観覧車の中だった。中２のときに初エッチ。修学旅行のときに他校の女子に写メ一緒に撮ってくださいとか言われた。男からもモテた。高校は男子校だったんだけど、そこで７人にラブレター貰った。女子も男子も僕が可愛いから髪や身体をベタベタ触ってきたりする人が多かった。グループで話してるときに意味もなく後ろから手を回して僕に抱きつくような感じで会話に参加してる人とか。僕を膝に乗せて頭を撫でながら話す人とか。電車で痴漢されたこともある。僕を女の子だと勘違いしてお尻を触ってきて、その手が前に来たときにあるはずのない突起物にビックリして手を引っ込める人とかいて面白かった。しかもその時痴漢に慰み者にされる自分萌えでちょっと勃起しちゃってたし。ストーカーっぽいことされたことあるけど可愛いからしょうがない。ナンパされて男だって言ったらキレられたことあるけど可愛いからしょうがない。チーマーの人たちに車に連れ込まれそうになったけど可愛いからしょうがない。部活の先輩にフェラ要求されて頬にチンコつけられたけど可愛いからしょうがない。得が多いもんね。やりたくないことがあったときとか、笑顔でお願いしたらたいてやってもらえるし。可愛いから贔屓してくれる。
インターネットを見てると、容姿に悩んでる人がたくさんいて自分は幸福だなぁって実感する。自分にドッペルゲンガーがいたらつき合いたい。たぶん自分を客観的に鑑賞できたら萌え死ぬ。今鏡見てみたけどやっぱりかなり可愛い。今日も可愛いよー。
