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アート系の学校卒業して、その道で食べてけなさそうなのにクリエイタードリームみたいなのに取り憑かれて
「俺は凡人じゃない。他の奴らとは違う」って感じで
就職もできない/フリーターにも馴染めない・・人生を送るより、
まずは目指せ正社員、でいいんじゃないの。
美大出の毛色の変わった営業マンとして可愛がられるとかさ。
がんばれー
いや、名乗ってはいないだろうけどｗ
http://www.cji.jp/Link/coffebreak/story25.htm
う、うーん、迷わず捕まえておいた方がいい、のか・・・？
http://anond.hatelabo.jp/20081114105504
http://anond.hatelabo.jp/20081115001507
マナーが悪い人見かけただけで時代まで飛躍するのはなんでなんだろ。
やっぱり昔はマナーがいい人ばかりだったと思い込んでるんだろうか。
俺は理系だけど、似たようなこと思ったわ。
理系は芸術系ほど才能の部分が見えやすいわけじゃないけど、例えば、ほぼ同じ知識量の人間がある問題に直面したときに、より妥当性のある回答をより早く出せる奴らはやっぱ「才能」があるってことだと思う。
ちょっと、それは怒るわー。不謹慎とかそういう意味じゃなくて、あの程度で「ある意味カタワ的な容姿」なんて使うなよっていう。いくらでも改良の余地あるじゃん（でも皇室的にはそういうことは下品になるので出来ないし、すべきじゃないってことなんだろうけど）、ぶっちゃけ素材は悪くない、美人じゃないけどブスでもない、典型的な、絵に描いたような「手をかけていないだけ」。
うーん。
「上には上がいる」「恥ずかしい」なんて経験はあるわけだよね。
一般人って言うのはそういうのを受け入れて、
現役編集者から言わせてもらえば、
1流の人より2流、3流って意識のあるの人の方が一緒に仕事はしやすい。
1流の人は才能はすごくても、自分だけのポイントにこだわりすぎたり、期日を守らなかったりってことがよくある。
一般常識通じないこともあるし。
その点、自分が才能でトップじゃないって分かっている人は、「仕事だから」って割り切って
こっちに歩み寄ってくれるし、話も通じやすい。期日も守ってくれるし、納期的にキツイ仕事も頑張ってくれたりする。
世の中、才能あるだけじゃ成功はできません。
めちゃめちゃ辛くて、苦しかった。
何度も死のうと思ったし、実際何度も死のうとした。
駅のホームに飛び降りてみたり、友達の家でリスカしようとしたり、彼女の家で首吊ろうとしたりとか。
うつ病もちなんです。
比較的明るいタイプだし、友人だってちゃんといたし、問題があれば自分で考えて自分で解決できる人間だった。
自分がなるまでは、「うつ病とか、マジ甘え。おれには関係ない」とかって思ってた。
だけど、うつ病になった。
正直、こんな辛いものだと思わなかった。
何していても上手くいくイメージは湧かないし、目の前の選択肢が死ぬこと一つしか見えなくて。
自分が本当に無価値なものに思えたし、みんなが後ろ指さしてクスクス笑っているような気がした。
毎日、悔しくて悔しくて。
なんでおれがこんな目に、どうしておれが、ってそう思ってた。
でも、本当にいろんなことを考えさせられた。
馬鹿みたいだけど、生きることって何なのかって本気で考えたし、
死ぬことの怖さを身を持って分からされた。
どうやったら、おれは幸せになれるかってこればっか考えてた。
悔しかった。
プライドの高い自分が日に日にダメになっていき、抗うつ剤飲みながら暮らして、登校前に駅のトイレで吐くのが日課。
自分の気分ひとつコントロールできない。
学校の成績だってドベで、お先真っ暗。
将来に抱ける希望なんて何一つない。
どうやったらこっから逆転できるだろうっていつも考えてた。
あれから3年。
まだたまに辛い時はあるけれど、元気でやってる。
あの頃の経験があったから今の自分がいるんだと思う。
本当に自分の幸せを考えて、生きていけてる。
逆転は、できたかな。
まだまだ納得いかないけれど。
今は、うつ病になってよかったとすら思ってる。
本当に強い人間になれた。
人の苦しみが分かるようになった。
ちっちゃなことが幸せに思えるようになった。
あんなに嫌だった自分が今は本当に好きだって思える。
よくぞ戻ってきたな！さすがおれ！と、声を掛けてあげたい。
あの中で誰か一人でもいなかったらこうやってキーボード叩いてることもないんだろうと思うと、ぞっとする。
大切なひと達に日々感謝しなきゃなぁ。
あの頃に迷惑を掛けた人たち、
いつか恩返ししなくちゃ。
きっとこんなこと誰かに話すと
ってなるんだろうな。
でも、聞いて欲しい。
今の元気な君が明日も続いているとは限らないから。ある日、突然やってくるから。
その日のために。
・がんばれる時にがんばらなきゃいけない。
明日、元気でいるとは限らないから。
だから元気のない明日の自分のために今がんばっておかなきゃ。
もし、君に元気がなくなった時はゆっくり休むしかないのだもの。
・毎秒を本当に楽しんで生きて欲しい。
今日を一日寝て過ごして、「ぁー糞な一日だったー」って思った人。
そんなことないよ。
少なくとも、君が幸せに寝て過ごした時間を、世界中で1億2000万人の人は死だけを見つめて過ごしていたのだから。
だから、少しだけでいいから見方を変えて欲しい。
「一日中寝れるなんて幸せだ」って。
君の生きている間、君は自由に目の前の選択肢を選んでいい。
でも、できることなら最高のものを選び続けて欲しい。
そして、「あっちの方がよかったな」と気づいても後悔しないで欲しい。
どれも幸せなものなんだから。
友人は大切にしなければいけない。君が本当に辛い時駆けつけて励ましてくれるのは、友人達だから。
恋人に優しくしなければいけない。君が辛い時にずっと寄り添ってくれるのは、恋人なのだから。
先輩には敬意を払わなければいけない。君がドン底に落ちた時に引き上げてくれるのは、先輩だから。
家族に感謝しなければいけない。君を無条件に受け入れてくれるのは、家族だから。
・辛くなったらやめちゃえばいい。
無理なんてしなくていい。
自分だけのために生きればいい。
君は君のためだけに生きればいい。
辛くなったらやめちゃえばいい。
疲れたら寝てしまえ。
泣きたい時は声をあげて泣いたらいい。
苦しい時は友達に泣きついたらいい。
自分にできないことはやらなくたっていい。
・矛盾してたっていい。
なんでもかんでも白黒なんてつけなくていい。
もやもやのままほっといたっていい。
矛盾してたって構わない。
人間はそんな簡単にできちゃいない。
何かの参考になれば幸いです。
どう生きるのも全て自分の自由。
難しく考えながら生きるには長すぎる人生です。
でも、自分がどうすれば幸せになれるかだけは本気で考えて欲しい。
少なくとも、僕は君に幸せになって欲しい。
12だけどはてなにいるよ
2chはガキすぎて見てられん
年齢さらしは御法度なのは分かってるが
したたり顔ではてなはおっさんの巣窟とか言われるとむかつくんだよ
俺だっているんだと叫びたくなる
アートや創作の世界なんて才能があってもほとんど食っていけないから。
食って行けようが行けまいがやり続けてしまう性の人がやるものです。
男の子を拾った。
今部屋の角にいる。
彼はここにいたいのか、
それともここから逃げ出したいのか。
どうともとれるような目でこっちを見ている。
私もこの子の何気ない行動を見て、
『自分を必要としているんじゃないか』と思ってしまって、つい連れてきてしまった。
ちょっと後悔している。
面倒なんてみきれないし、見るつもりもない。
ちょっと、寂しかっただけだ。
年は同じ。リクルートスーツ、黒縁メガネ、ちょっと可愛い顔してる。
肌は毎日化粧している私よりハリがあってとてもキレイだ。
もちろん拾った、って言うのはこちらの主観であって、
彼からしてみれば自分の意思で来たのかもしれないし。
いやいや、勝手につれてきておいてそれはないのかな？
でも、なんとなく、なんとなくなんだけれど
私も、彼も、寂しかったんじゃないかと感じるのだ。
でもそれからうんともすんとも言わないし、
私もどうしたいかよくわからないから、様子を見てみようかな。
彼が必要なら一緒にすんだっていい。
初めて話したその時から、彼は私の心から出ていかない。
本当に可愛ければ、あるいは、好みドンピシャだったらね。そこまでの子はいなかったってことじゃないか。
あと、一般的な男子はこうだってのとは別に、個人差として属性重視の人っているよね。お嬢様女子大とか容姿重視系の職業に弱かったりして、イメージ重視というかブランド重視というか。
元増田だけど「ウッハウハ」にそんな固定的な意味はないです。強いて言えば「とっかえひっかえできてうらやましー、キーッ」くらいの感じ。
極端な話、生まれながらに美人でセレブな富豪の娘とかは、小さい時から会う人全てがまあそれなりの基準をクリアしてきたような人だったりするわけで
どうして富豪の周りには、「小さい時から会う人全てがまあそれなりの基準をクリアして」これるくらいに容姿もまともな人しかいないんだろうね。それこそ「ある意味カタワ的な容姿の者」とか生まれ出でないのかね？
↓
生まれたらこっそり美容整形させるとか、裏口があるのかなあ
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いやいや、やっぱずっと恵まれて美男美女で結婚し続けて来れた遺伝子のなせる業で、美形になるのかも
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あれ？でも日本の皇室には「ある意味カタワ的な容姿」のお嬢さんがいゲフンゲフン
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あー、ああいうのが平安美人だったわけか。それはそれで脈々と血が受け継がれてるんだな ←俺の思考今ココ
サシだと、普段は冷たくしててもその場だけ優しくすればやれるんじゃね？って考えるヤツはいる。
その後は2度と、2人きりで会わなければいいや、的な考え。
周りは才能ある奴ばっかで
自分が井の中の蛙だったことがわかっちゃったし
よく一流は一流同士で、三流は三流同士で集まるなんて言うけど、
その理由が身を持ってわかっちゃったよ。
だって一流を目の前にすると三流の俺は萎縮しちゃって
三流なくせにますます実力を出せなくなっちゃうんだよ。
三流なりに100パーセントの力を出すには三流と一緒にいなくちゃいけないんだよ。
私はむしろ逆で他人からの承認によって救われるところがある。
習い事を始めたんだけど、うまくいくと先生から褒められるのね。
で、大人になってから他人にこんなにあからさまに褒められたことってなかったなあって。
一人で自分のこと考えてると、どんどんどんどんダメに考えちゃって、いいやダメじゃないと思っても
他人のちょっとした言動で自分はダメなんじゃないかと解釈しちゃったり（碇シンジ君状態）。
最初は心配していたが、これを読んでただの自制の効かない人なんだと思った。
方やIT土方だが電気ガス水道合わせて1万に抑えている人間と、方や電気代だけで1万使っている人間。
比べるべくもないな。
白米食べられないとのことだが、ちゃんとした米屋で買えば玄米安いぞ。うどんも3玉100円くらいで買えるし。
優先順位を間違えないよう頑張れ。
うーん・・・
元々友達だと、「コイツブスだけどおもしろいからいいか」
元々友達だとそれはあるね。でも、
「ブスだからすぐやらせてくれるんじゃね？」
複数人で遊びに行くのにそういうのもあるのか・・・
