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はてなキーワード: エンボスとは
突然ですが鬱です。
電話を受けました。知り合いの人に。
「○○ってアトピー元からあったっけ？」
言われてハッとした。
「バイト入る前から、ありましたよ」
「全然普通じゃなかった？」
「ええ、ほとんど普通の人と同じでした。指と手首に少しあったぐらいでした。」
俺は何のために生きているんだろう。
皮膚の病のせいでここまで落ちるなんて。
何度も親に言った。
「どうしてこんな体を産んだんだよ」って。
でも誰かのせいにしたかった。
どうして俺をここまで苦しめるの？
俺は単にガキで、わがままなだけなんだろうか。
世の中、もっと辛い病の人…云々言われるだろうけど、
でも、言い訳にしにくいハンデだからこそ俺の病は辛いんだと思う。
肌が醜い。
っていうのは俺が気にしなければいいだけであって、
友達とかにも
「もっと酷いかと思った。全然気になんないよ」って言われたりした。
本当に、救われた気持ちになります。
でも100％は絶対に信用できない。
なぜかって、
俺自身が俺の肌に引いているから。
「なにこれ。これが人の肌なの？」ってぐらいに。
なぜ他の奴とここまで違うのか。
どうせならもっと命にかかわるような病気であってくれよ。
なんだよアトピーって
痒くてつらくて見た目が酷い病気ってなんだよ
半端なんだようぜえんだよ
その割には、日常生活、仕事、プライベート、全てに支障をきたす。
他人の視線が気になって神経を擦り減らす。
なんなんだよお前。本当に。
お前のせいで好きな女と別れる原因になったんだよ
お前のせいで友達減ったんだよ
お前のせいで単位とれなかったんだよ
お前のせいで俺はどんだけ苦しめられればいいんだよ
俺をどうしたいんだよ
不幸になる病？
単に俺が弱いだけですか？
2月。
バイトが嫌で嫌で仕方が無かった。
めんどくさかった。だるかった。うざかった。
そうなった原因は、何なんだろう
体が痒いし、痛いし、洗い物できないし。
足手まとい。
数ヶ月前の自分と違い過ぎる姿。
認めきれない。
嫌だった。嫌になった。
3月。
俺は、仮ニートになった。
思う存分、楽しんだ。
そんなことで？その程度のことで？
どんな事情にせよ、
「あいついらねー」
「あいつ使えねー」
思ってないかもしれないけど、俺は勝手にそう思ったりする
俺はこの糞病のせいで人間関係を捨てた。
俺の曲がったプライドのせい？
夜が好きだった。暗いと人の肌なんてわからないから。
コンビニは明るすぎて嫌いだった。鏡を見て、落ち込んだ。
4月前半。
シフトを3回入れた。
相変わらずやる気はでなかった。
気づいたらバイトの人と距離ができていた。
気づいたら彼女とも距離ができていた。
4月後半。
シフトを出し忘れたのに気づいたけど、敢えてそのまま出さなかった。
大学がきつい。夜12時に終わるバイトは身体的にきつい状態になっていた。
俺も混ぜてくれよ。
俺も遊びたいんだよ。
俺もオールしたいんだよ。
でも、オールするとしっぺ返し喰うんだよ。
なんで？何でおれのからだはこうなの？
俺の体は弱いの？
糞病に支配されてるだけ？
生まれてからずっと、俺はこいつと付き合ってきた。
けど、20年目にしてここまで手痛くやられるなんて思わなかった。
お前すげえよ。
オシャレがしたい。
WAXつけるのに、エンボスの手袋つけなきゃいけないとか嫌だよ。なぜ俺にはそんなものが必要？
服を試着するのに、自分の皮膚の落屑を気にしてできないよ。やっぱ気にしすぎかな。
楽しくないよ。毎日。
コミュニケーションて、大事だな。
会うって、大事だな。
俺はこの糞野郎に勝てる日は来るのかな？
相当参ってるけど。
インフルエンザに罹りたい。
実は高熱を出すとこの糞野郎は落ちつく。俺の場合。
何でだろ。まあこんな気まぐれな奴のことなんて知る由もないか。
アトピーのことなんて気にせずに生きたい。
人目を気にせずに生きたい。
体を、不自由なく動かしたい。
それが叶ったら俺はどんなに幸せな者になれるんだろうか。
アトピーじゃない奴・酷くない奴にはもう一生理解できないだろう。されたくもない。半端な同情して引くぐらいなら。
高校時代の俺でいい。あの頃の体が欲しい。
第二ボタンを外すことができた、あの頃。
気にしすぎ？
もし俺と同じ状況になったら
間違いなくショックで、
間違いなく希望を失って、
間違いなく鬱になる。はず。
今は笑うことができるからまだいい。
ちょっと前は、笑うことすら叶わなかった。笑うと、顔の肌が裂けた。口の周りが脱皮した。汁もでた。
今はちょっと前に比べたら幸せなんだろうか。
及第点なんだろうか。
皆には本当に関係のない話。
他人行儀の話。
患者にしか興味のない話。
多分皆、別のことで悩んでるんだろう。
俺だけ、俺一人だけがなんてオコガマシイのは解ってる。
俺より酷い患者も居る。大学にいた。顔が真っ赤で、…。尊敬の目で見た。
とすれば俺はやはり弱いのだろうか。
キニシスギなんだろうか。
昔の俺と、今の俺。
自信に満ちて、生気があった昔の俺。
自信を失い、人と関わることを避けている今の俺。
どっちも本当の姿。
でも今の俺の姿を認めたくはない。
元増田です！
今、ネットカフェから書き込んでます。
レターセットは、ベージュ色の紙に青い鳥が一羽だけエンボス加工でプリントされたものにしました。
内容はとりあえずストレートに自分の気持ちを。
今朝、雨だったから少し早めに駅まで行ったら・・・ちょうど二人きり！ だったので、こそっと近づいて、
「あの・・・」
って声かけて、手紙を渡しました・・・！！！
彼はびっくりしたみたいだったけど、とりあえず受け取ってもらえました。
しばらくじっとその手紙を見ていて（読んでたわけじゃない）「今日の夕方以降、時間あるかな」って言われた。
「仕事終わった後になっちゃうんだけど。変な意味じゃなく、ちょっとお茶でも飲みながら話さない？」って！
で、ケータイの番号交換して（赤外線通信できるケータイに機種変したばっかでよかった！）、仕事終わったら電話くれると！
なんだろ。
断られる？
それとも良いほうの話？
あー緊張する。
