■希死念慮

小学校にあがる前から、

度々思っていたし、

今も朝起きていちばん最初に思う。

というか、世の人みなそうだと思ってた。

死にたいと思いながら生きるのが、

ふつうなのだと思っていた。

三年前、父を自死で亡くした。

ああ、もしかして、とぼんやり思っていたら、

去年、自殺遺伝子の存在をニュースで見て知った。

ああ、やっぱり、と思った。

わたしは死にたくない。

わたしが死んだら、家族とか、友達とか、恋人とか、みんなきっとショックを受けるし。

わたしは死にたくないんだよ。

でも、そんな思いとはうらはらに、今日も希死念慮がわたしをおそう。

ストレスやプレッシャーが増えると、希死念慮もいっそう強くなる。

最近、仕事の辛さうなぎ登り。それにともない希死念慮もうなぎ登り。

辛いことから逃げちゃだめだ、とは思う。

でも、自分を生かすために、逃げてもいいんじゃないか、とも思う。

自分を生かすために、

辛いことから逃げて逃げて逃げまくって、逃げきりで人生を終えること、できるかな。

はじめて言葉にした。

わたしが、死にたいって思ってるなんて、

家族も、友達も、恋人も、誰もしらない。

それでいい。

Permalink | 記事への反応(1) | 00:12

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