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ここまで症状ひどくないし病気判定もされていなかったけど、
死にたい。けれど、死ねば死んだで他人に迷惑をかける。俺が死んでしまうと、これまで俺の人生を支えてくれたたくさんの人たちの努力は何になるのだろう。俺にだって親はいるし、少しは友達もいる。彼らを悲しませるのに耐えられない。とか言ってみても実際俺が死ねない理由は別のところにあるんだろう。本当に死にたければ他人に迷惑をかけようがなんだろうが死ぬだろう。俺は死ねないのだ。ここまですべてのエネルギーが消えて夢も希望もないゴミになった今でも、それでも死への恐怖なのか生への執着が消えない。なんでだ。
という思いを10代前半から抱えたまま、いまやアラフォー迎えたオレがいる。
死にたいのになぜか彼女作って結婚して子供つくってマンション買ってローンに苦しんでるオレがいる。
ブラック企業のポエムじゃないが、途中でやめずに報われるまで続ければ報われる、かもな。
死にたいと思いながら生きながらえて、そういう人生につながることもある。
それが良いことなのか悪いことなのかはわからない。ましてや、それを良いと判断するのも悪いと判断するのも、本人以外の誰でもないからな。
ただ、メシは喰っとけ。
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