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大切にされてないと感じる事柄に、私は非常に敏感だ。特に近しい人にされると、一人でウエーンと泣いている。
理由はわかっていて、両親の影響だと思う。私は親が好きだった。
幼い頃、いとこからピンクのフリフリのワンピースをもらった事がある。すごく可愛くて、嬉しくて、着てポーズを取ったり踊ったりしていた。それを見た母親が、「田舎臭い。全然可愛くない」と言った。はずかしくて、傷ついて、そこから女の子の服を避けるようになった。地味な服ばかり選ぶので、小学生のときいじめられて、母親に「なんでお前は地味な服ばかり着るのだ。だからいじめられるんだ」と怒られた。その頃はもう、なぜ自分が地味な服を着るようになったのか分からなくなっていた。私が人を好きになったり、興味を持ったりすると必ず否定された。決まって「くだらない、バカみたい、恥ずかしい奴」と言われた。他にも、安い壺を守って私を落とした話、腹を殴って静かにさせてた話を笑いながらされ、私も怒らず愛想笑いで答えていた。好かれたかった。
心もなかったが、物質的な愛情表現もなかった。うちは貧乏なんだと言い聞かせられる一方、高級バッグやゴルフの会員権を巡り夫婦喧嘩をするのを横で聞いていた。
大切にされてないのは分かっていた。でも、親から愛されているという実感を得たかった。しかし期待と裏腹に傷付く事ばかりで、両親がそれに快感を得てるようにすら思えた。
今は、親元を離れた。好き勝手にロリ服を着て、ジャニーズを愛でている。我慢してた好きなことをやるのはとても気持ちがいい。
彼氏もいる。しかし、彼氏は私を大切にしてくれない。無意識にそういう人を選んだ。私を大切にしてくれる人は、居心地が悪く、気持ちが悪かった。彼氏が私をないがしろにしない、それを確認して幼少期の傷の代償にしたいのかもしれない。てか、そうだね完璧。
大切に育てられている子供を見ると憎たらしい気持ちが湧き上がってくる。傷つけたくなる。だから、わかる。両親も大切に育てられてない。
私もこの穴を直すことができない限り、同じことを自分の子供にするだろう。
直せる気はしない。
恒例の増田創作劇場
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