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はてなキーワード: 死ぬかと思ったとは
うつ病になったのは大変だったけど、生きるテンションを変えられたから案外よかったのかもしれないと思う。
小さい頃からがんばりやさん、勉強が出来て、ちゃんといい大学にも行けて、ちゃんといい会社にもはいれた。
頭の悪いワークフローが平然とはびこっていて、なんかすごい消耗した。
本当に賢かったらそこでダメージを受けずにやりすごすかのりこえるかできると思うんだけど
そんなに頭よくなかったから一人で疲れ果ててうつ病になった。
かなりこじらせて、今のような小康状態にもってこれるまで、数年かかった。
長かったなあ。
でもこの数年のうつ病との付き合いを経たおかげで、
それまでの、いやなことでも無理なことでもがつがつこなす、ていう生き方ができなくなった。
別に若い頃のそういうがむしゃらな生き方をけなすわけじゃないけどさ。
「うつ病のときに退職の決断をくだすのは禁物！ゆっくり休めばなおるからね☆」とかいう
素人さんむけのステレオタイプなアドバイスもあるけどここまで長い期間患ってるとさすがにそうもいかない。
休職だのなんだの、使える手を使い尽くし、最初の会社にも追い出された。
解雇じゃないけど。ちゃんとした会社はメンヘラにも「理解」あるからね、解雇はしない。
あの辺の重いでもなかなか生臭いものがあったなあ…。
坂道をごろごろと、さえない方へ、さえない方へと転がっていった。
でもこれが今の自分にとってのがんばれる限界だ。
キャパ以上のことやいやなことを自分に無理強いすると心身が動かなくなる。
その生を維持する最低限のお金を調達してくるくらいのぎりぎりの体力は回復したっていう感じ。
ありがたいことに実家がシェルターになってくれて、短期間倒れていても食事と住居は一応保障されている。
大学の友達はもうみんなしっかり者になっているようにみえてまぶしい。
まぶしいのは確かなんだけど、今の自分にはこのフリーター生活しかできない、ということが、
ようやく、という感じなのだけど、納得できた感じ。
たまに倦怠感で布団から出られない日もある。
減薬もはじめていて揺り戻しかと思う症状を感じるときもある。
毎日がんばれない。
クリエイティブにがんばれない。
でも、まあ、今はそんなもんか、と思ってきた。
今は、なんていって、ずっとこのままかもしれないけど、
それは今考えてもしょうがない。
とりあえず生きていようか、というスタンスを認められるようになった。
と、文章に起こせば、健全な（？）諦念をようやく手に入れたようにもみえるのだけど。
業が深いというかなんというか、ついつい、ついつい、がんばれもしない余計なことに手を出してしまう。
バイトで出向いている会社で（バイトしている会社、ではないところがミソ。直接お金をくれるところではない）、
自分のスキルがちょっと生かせるかもしれないような案件がスタートしつつあり、
そのためのブレインストーミング的な会話や他社との打ち合わせにまで出てしまった。
そしてなぜか企画書を出すことに。（ただ働きで）
なんでこんな関わり方してしまったんだろう。
最初はほんとに楽しそうだったから首を突っ込んだんだ。
そして、準メンバーとして組み込まれそうになった時ひきかえさなかったのは
あわよくば、この自分のフィールドで、もう一回ちゃんとした社会人になれるんじゃないか、
なんていう、明らかに自分の今の限度を越えた野望を抱いてしまったからなんじゃないかと思う。
そんなん無理だろ。
この数年で手に入れた「自分の身の程を知る」という視点から考えたらあきらかに無理な案件。
どうしよう。降り方がわからない。
自分で自分の首を絞めていることだけは自覚している。
いろいろ物言いのついた企画を練りなおすために頭を起動させようとするのだけれど
どこかで「もう無理、これ以上頭が動かない」て、自分が言ってる。
でも、降り方が、わからない。
やばい。
もう身をつぶしたくない。
つぶしたくない。
ショックだね。大丈夫？
無理しすぎちゃダメだよ。あと、死なないでね。
生きてたらまたいいことあるよ。
私も四年同棲して式場予約してた彼に突然「やっぱり遊びたい」って言われて別れたよ。
そんな彼と別れて三年。彼は結婚するだか、しただか、風の噂で聞いた。
今頃になってやっと「別れて良かった」と思えるけど、
別れた直後なんて死ぬかと思ったし正直動けなかった。
彼と別れたから今の趣味とか人間関係があったり、色々再確認できたこともあった。
失恋して会社休む人もいたけど、まあ、それは人それぞれ・・・。
ある程度向き合って考えないと、後々ひきずる羽目になるかも。
私は未だに引きずってるみたいでまともな恋愛できませんｗ
後輩の女の子が可愛くて仕方がない、と書いてみる。
ふわっと甘い香りが流れてきた時は死ぬかと思った。煩悩的な意味で。
たまに髪下ろしてる所、棚の上に手が届かない所とか。指摘した事に反論してきたりとか。
言動、会話全部にスペランカー並みの勢いで残機を削られる。ああ、自分キモい。
下の学年にも彼女持ちでない男子の方が多いし、冗談めかして吶喊した結果、見事に振られた男も居る。
それ以外に、女子間の仲は以前恋愛絡みで揉めた名残から少々険悪だとか。女の子って怖いですね。
空気は解読する物じゃなく呼吸する物だと思ってるので同期の話を聞くまでちっとも分からなかった。
表面上ほのぼのしたオタ傾向の連中が集まってるだけにそのギャップが恐ろしい。
自分がサークルの端っこで愛を叫んだ所で「サークルクラッシュ」までは行かないと思うけど、刺激すると知らない何かが飛び出してきそう。
それとも振られる分には
男「見事に振られたね！」
増田「ははは、駄目だったよー」
になるだろうか
でもね。可愛いんですよ。本当に。
職場は、ネームプレートを胸元につける。話の流れで好きな人が、私の札を人差し指でつついた後にわしつかんだ。丁度胸の膨らみのてっぺんの近くなので、非常にどきどきした。
少し前、私の目の前の棚にあったものを私をどかさず無理してとろうとした好きな人と、密着状態になった。身長差があるので、丁度私の尻に好きな人の股間(の辺り)が。死ぬほどどきどきした。またあくる日は、買った本を自慢していたらふと、言われた。
「それ、本当にちゃんとした本？実は一人えっち用じゃないの？」
まだまだ挙げればキリがないのだけれど、私は処女なのでこういうことでとても動揺する。
単なる下ネタにさえも処女の妄想力は酷く逞しい。あの人が着替える所一回見たけど、
死ぬかと思った。上半身裸！裸！自分は痴女なのかとも悩むが、
他の男性の裸を見たところで全く動揺もしないのであの人限定に痴女なのかも知れない。
処女なのに。犯される夢？ああ勿論２・３回見てるよ！
というか気持ちは確実にいっぺん死んだ。タマシイ抜けたさ。
俺パソにファンでも追加したろ思ってごちゃごちゃやってたんだけど、途中から面倒くさくなって電源入れっぱで。
これはちょっとやばいかな、ショートしたら危ないぞって思ってるそばから、ショートした。バチン！という音をたてて火花が光る。ふつうだったらこれで電源が落ちて終わりだ。しかし、この電源、この非常識な過負荷にも耐えた。耐えてほしくなかった。ステンレスのピンが赤熱し、融着。程なくコネクタのプラが発火。
もうどうしようにもしょうがないから、とっさに指でつまんで消したさ。
タンパク質の焦げる臭いって、知ってる？ 知らない人は、いっぺん、髪の毛を燃やして、嗅いでみるといい。
当然、数百度をじかにつまんだわけだ。指先の一部は生体組織でなくなった。そして指には文字通りの穴があいた。１時間たってもまだ、その穴からは、透明な液体が出続けてる。
ちなみにパソは無被害。電源も、何事もなかったかのように動いている。でも、もう少しでこいつら殺すとこだった。というか、俺も焼け死んでたかもしれない。
当たり前の教訓。パソコンの改造は電源を落としてから。弱電といえどなめてはいけない。半分融けたコネクタは自戒を込めてつけたままにする。
