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はてなキーワード: 便所飯とは
１日３ヵ所のトイレを周り続ける（もちろん他の掃除もやってるが）俺の体験から、
トイレの清く正しい使い方を今一度、みんなに考えてみて欲しくて書いた。
まぁ、これはしょうがないかも知れない。
和式の便器だとどうしても、焦ったりぐらついたときに的を外すことはある。
わかるよ。冷房車に当てられてどうしようもなくなったことはわかる。
だが、洋式便器で的を外すのはどうなのよ。
何で便座に「ジュワァ〜〜〜」って感じに乗せられているのよ。
え、何、便座の上にしゃがんでやったの？
わざわざ洋式でしゃがむなら和式でやってくれ。
あ、それと、もらしたパンツを流そうとするのもやめてくれ。
詰まってるから。恥の上塗りだから。
俺が掃除に入ろうとして、すれ違ったアナタが犯人だってことは分かっているから。
お仕事頑張ってください。
でも流すのはやめろ。
冷房にあてられやすい人は、換えのパンツとビニール袋を常備しておくのをおすすめする。
ラッシュ明けの駅のゴミ袋には、多い時で６つほどのパンツが放り込まれているのだ。
ビニール常備の紳士淑女の皆さん、いつもありがとうございます。
あんたが物事にこだわる性格だということはよく分かった。
これを見れば誰しも心を打たれることだろう。
でもそれはトイレでまでやることじゃないはずだ。
なんで金隠し（和式便器の前についてる半ドーム状のあれ。金玉隠し。）の上に整然と、
4つも並べておく必要があるんだよ。
きっとあんたはあれだろ。煙草を吸ったとして、灰皿に灰と吸殻をきっちり分けて並べるタイプなんだろ。
次からはせめて、便器の中にしてくれ。
ついでにほんのちょっとの労力で、水を流してくれると助かるよ。
トイレの壁に塗りたくるのはやめろ。
壁の一部分にちょっとついているのはまだわかる。
いやあんまりわからないけど、もしかしたら壁につくことがあるかも知れない。
噴射力の関係とかで。
でも塗るのはやめてくれ。
頼む。
「拭こうと思ったらのびてしまった」
とかでは言い訳がきかない状態になってるだろそれ。
何で丹念に壁一面に熟練の塗装工並みの手腕で塗らなきゃいけないんだよ。
塗るのはやめろって。
頼むから。
って言うか何で塗ったんだよ。
手か？
素手なのか？
いや、俺も絵を見るのは好きだよ。
「これデジカメで撮ってpixivにでも投稿したら結構いけるんじゃないか」
って思える力作だよ、これは。
でもこれは18禁にもほどがあるだろ。
効果音まで付いちゃってるし。
何か色を塗ろうとした形跡まであるし。
正直興奮しました。
でもちょっと、その労力と腕と情熱を、せめて紙に向けて欲しい。
トイレの壁でやらなくてもいいと思うんだ。
それとな、絵を見た奴。
その絵を見て抜いたからって、絵の下にコメントを残さなくてもよろしい。
「またお願いします！」
こっちは願い下げだ
「3回抜きました！」
拭いた紙は流しておけ
「ありがとうございました！」
なんで賞賛の書き込みでいっぱいなんだよ
愛し合った後の始末は大事だと思うぜ。
スカートなしでどうやって帰ったんだよ。
便所飯も悪いとは言わない。俺も若干その気持ちはわかる。
でもコンビニ弁当のカラは持って帰ってほしいな。ついでにペットボトルも。
便所から弁当を持って出てくるところを誰かに見られたくない気持ちはわかるけどな。
でも流石に１年間もやられたらこっちも怒るぞ。
買ったおもちゃですぐに遊びたい気持ちはわかる。
でもせめて、店を出るまで我慢してくれ。
だって万引きと間違えられちゃうだろ。
だからボウヤ、おもちゃをあけるのはちょっと我慢してね。
だがそこのババア、お前は別だ。
ひき肉とかバラ肉はやめろ。
落としてるんじゃねーよ。
便所にひき肉が落ちてたら怖いだろ。
トイレで髪を切るのはやめてくださいお姉さん。
正直怖い。
いつもトイレをキレイに使っていただき、ありがとうございます！！
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私の世代で友達に恵まれない者は、かつてランチメイト症候群となり、あるいは便所飯をせざるを得ない生活に涙を呑んでいた。友達がいないことそれ自体が問題となるのではない。一人で食事をすることそれ自体が苦しいのではない。「あいつは友達がいない人間である」と周囲の人間に思われることが、明確に地位を低下させ、人間としての尊厳を著しく損なわせるのだった。人間性やコミュニケーション能力が高らかに賞賛され、みんなと仲良くできること、みんな一緒の集団行動に足並みを揃えられること、とくに友達を多く所有できる人間ほど値打ちがあるというイデオロギーが支配的であった。裏を返せば、そうした評価軸で採点の低い人間は、江戸時代で言えば穢多・非人である。新たに打ち立てられた被差別社会で暗く生きることを余儀なくされた。いつの世も、人々は被差別者を求めているのだ。
ところが、最近の若者は、良く言えば気骨のある人種が揃っていると聞く。友達がいないことで自らが学内で受けた軽蔑の眼差しに対して、昼休みの食堂で憂さ晴らしに明け暮れているらしい。私たちの世代は、便所で食事を済ませる便所飯が主流だった。 ところが、彼らは食堂でウンコを撒き散らしては、群れている集団に泡を食わせているという。ここに私たちは逆転の解決法をみとめるべきだろう。
実は私の会社の食堂でも、そうした新入社員をちらほらと見かけるようになった。すでに学生時代に、つるんでいる連中の食器の上に妨害されずに大便を盛り付ける術を身につけているのだろうか。その一連の所作はこなれていて目を見張るものがある。全国の大学・民間企業・官公庁では、悪臭が立ち込めることが常態と化してからは、食堂の利用数が軒並み激減しているという。鼻をつまみながらカレーライスをほおばり、かつての屈辱の涙が感涙に変わったことに気づくと、人知れず食堂の隅で私は拍手を送るのである。
環境や他人の所為だからって責任から逃れたり、時には自分を過剰に責めて悲劇のヒロインぶって・・・
「可哀想」って思ってくれることが嬉しいみたいな。
それでも良かったら読んでくれ。
リアルでは周りは皆無関心で、話しかけられる度に相手をひかせてしまうような人間だ。
皆青春で楽しんでる中、自分だけ取り残されてる。そんなよくいる非モテ。
挙動不審で会話も成立しない上、人格にも問題があるのだろうから当たり前なのかもしれないが・・・なぁ
ぼっち苦しいわけよ。分かる奴いるだろ？
休み時間やら便所飯が苦痛で、グループワークやら学校行事が死ねるっつー。
友達がほしいんだ。それだけで幸せなのに、いないという。
たまったもんじゃないわ。
俺のような境遇にいる人が日本中にわんさかいて、無視どころかいじめられてる奴もいるって分かってるが、
そんな奴らでさえ羨ましく思えてしまって・・・
だっていじめられてる奴は非がない場合が多いんだろ？
だったらいじめてる奴らが悪いんだし、世間は皆いじめられっ子に味方するだろうよ。
でも自分はなんだ。
友達を怒らせてしまって、その悪口が周りに広まってぼっちになって嫌われるのは仕方のない事・・・だよなぁ。
性格悪い上に行動が気持ち悪いんだから、人が近付かないのなんて当たり前。
だから余計辛いんだ。自分が悪いって分かってるから。
だけどそれをどうすれば直せるのか自分には分からなくて。
母や先生、カウンセラーにも相談したが、やっぱ解決しないわけよ。
皆、「今は我慢するしかない」って。
人を傷つけないように心がけて、できるだけ挙動不審にならないように気をつけて。
だけど傷つけてしまうことを過剰に恐れてしまって、自然に話せなくなったりして。
でもそんな誰も傷つけずに話すとか、挙動不審を一瞬にして直すなんて、どうやっても無理だろ。
そんなの分かってるけど、たかが一回の失敗でもぼっちにとっては致命傷なわけで・・・
練習に付き合ってくれる相手もいないわけよ。
だからいつも本番で失敗する。
今はぼっちであることが定着してしまったから大分落ち着いたが（それでも十分辛いが）今より酷く病んだ時があったわけよ。
だけど父が病院に行くことを許可してくれなくて。
父が精神科目指してた医者だからそこまで深刻じゃないと自分で判断したのだろうが、納得できん・・・
まぁろくな医者がいなかったのかもしれないが。
将来も父の命令で自分のしたいことができないし、一回殺されそうになったことあるから歯向かうなんて恐れ多いことできるわけないからさぁ
いつまで我慢すればいいんだって話・・・
将来激しく後悔するのが見え見え。絶望しか見えない。
年齢的にはまだ更生できる可能性もあるのかもしれないがさぁ（ちなみに女子高生だ）
だからって何すればいいのか分からないんだよ。
マジで、具体的に俺は今何をすればいいんだ？
現在進行形で後悔への道を辿ってる今、俺にできることは何だ？
リア充になりたいとかそういうのじゃなくて、今はただ人並みの幸せがほしいんだ・・・
ちょっと贅沢な悩みがあるぐらいの、平凡な日々を送りたいんだ・・・
こんなん皆にとっちゃありきたりだろうに、書いて悪かった。
だったら書くなって言われるかもしれないが、ちょっとでも話を聞いてくれる人がほしかったんだ。
色んな人の意見が聞きたいんだ。未熟な奴ですまない・・・
説教でもなんでもいいから誰か助けてくれ・・・。
