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少なくとも俺は発達障害って診断されて人生終わったってその時は思った。
実際発達障害って診断されて、このつらさがずっと続くんだって悟って自殺した若者の方が私の感覚に近い。
「自分は悪くなかった」ってそれ自分の事ばっかかんがえてんじゃん。
発達障害だからいじめられてたんじゃなくてゴミみたいな性格をしてるやつは発達障害で最悪だったから排除されただけじゃないか。
俺は自分のこれはどれだけ頑張っても治せないんだ、俺は家族や友人たちの期待に応えられないんだ、って申し訳なさでいっぱいだった。
周りの人はみんな優しかったし優秀だった、俺だけが落ちこぼれた。これからずっと劣等感を抱えて居ていくのかって思った。
そんな俺にも理解ある彼女が以下略だった時期もあるけど結局そんな彼女をも失望させて今はもういない。
もう独りで誰ともかかわらずにひっそりと生きたい。
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