■子どもを産んでみたかった

未婚アラフォー女。ヤラハタどころの騒ぎじゃない。

甥っ子姪っ子かわいー。

自分でも産んでみたかった。

でも今から婚活する気力がない。

恋愛って美男美女がするものでしょ？みたいなアレが抜けない。

デブだし歳も行っている。正社員だけど毎日仕事でヘロヘロイライラしている。一人暮らしで家事は好きでも得意でもないからマジで最低限。

それでいて、美しいすばらしいなにものかへの憧れが止められない。

己がぼろきれのようなのに、素敵だと思った人に悪くないと思われたい、この浅ましさ。

同居したって同居者に提供できるものが何もない。

私のような者を愛してくれる人、私のような者からの愛を受けてくれる人がいるわけがない。

以前はいざとなったら犬でも飼おうとか思っていたが、実家で飼われていた犬がこの前寿命で往生してペットロスがものすごい。とても、とてもあの悲しみを繰り返せない。

もうなんか何もかもがどうにもならなくなってしまった感がある。

親に申し訳ない。

今からでも運動と食事制限始めて、婚活してみるべきか。

子ども。子どもは本当にかわいい。

甥と姪の夜泣きで親（我がきょうだいと配偶者）たちがふらふらになってるところを手伝ったりしたこともあるからかわいいばかりじゃやってられないのは知ってるが、それでもやっぱり、子どもはかわいい。

愛の捌け口が欲しいだけなんだきっと。子どももそれで産み出されてもいい迷惑だろう。

もう何をどうするべきなんだか。

ああ、それでも、子どもを産んでみたかったなあ。

Permalink | 記事への反応(2) | 17:43

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