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今すぐ死んでくれたらまだ悲しめる気がするからできたらなるべく早く死んで欲しい
週末に家に引きこもってると急に昔のことを思い出す
私が学校でいじめられたときに何の話も聞かずに無理に学校に行かせようとしたり、そのことで母を責めたり、寝ている私に暴言吐いたり（起きてたんだけど）、義母と母が言い争いしてるときだって一緒になってお母さんを責めて、急にキレて缶ビール投げたりして、私が真面目な話をしようとしても下らない冗談を言って流すし、いつも不満言うばかりで謝罪の言葉なんか聞いたことないし、謝りもしないし反省もしないなら私だって許せない
でもお父さんだってがんばってお金稼いで学校行ってない間の無意味な学費だって払ってくれてたし、年収よかったから生活に不満はなかったし、昔は毎年家族でディズニーランドとかつれてってくれたし、楽しくないだろうにファストパスとるのに並んでくれたりしてたし、
それにわかってるんだよ元々私のせいなんだよ、私が周りの人からいじめられるような人間じゃなければ不登校だってならなかったし、私がもっとまともな人間だったらお父さんだって暴言はくようなことはなかっただろうし、お父さんだってがんばって仕事してて大変で精神的に余裕無かったのかもしれない、私が思い通りに育ってくれなくてイライラしちゃってしょうがなかったのかもしれない、しょうがないんだよ、わかってるんだよ、でも無理。ふと思い出すたびに、昔のことってわかってるし、今の父親がやったわけじゃないってわかってるけど、なんかだんだん憎しみが募って行ってる気がする。
父親が死んで嬉しがるような酷い娘にしないで。そうなる前に早く死んで。
もうお前の中で死んだことにしてしまえ 物理的に離れてないなら難しいかもしれないが
こんなこと書いてもしお父さんが明日死んだら罪悪感で一生後悔するぞ。 父親は死んでもずっと増田を不幸にすることになる。 自分が不幸な時は親に感謝なんかできない。 無理にする...
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