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夜は死にたい気持ちが厭に増幅するので困る。
「死にたい」は自分の中の問題が解決できなくて、何とかしたいのに解決方法も分からなくて、にっちもさっちも行かない状態の時に「それでも状況を良くしたい、幸せになりたい」という感情が捩れた感覚、でもあるんだそうだ。
もう毎日苦しくて苦しくて仕方が無い。
公事も私事も関係無く満遍無くドツボに嵌っている。
研究も上手くいかない、憧れている研究者像には程遠い、好きな人のこともどうにもならない、友達もいない、どこから何に手を付けたら良いのか皆目見当が付かない。
あんなにマルチタスクを効率よく消化できないし、あんなに面白い研究を考え付くことができないし、指導力もない。
だったら辞めれば良いだけだと分かっているが、辞める勇気もない。
辞めたところで何もない。
言葉にならない不安と苛立ちと悲壮感のせいで、良い年して前触れ無く人前で泣くことに慣れてきてしまっている今日この頃。
考えても答えが出てこない。
ていうか幸せって一体何。
もっと器用に生きる方法が知りたい。
死にたい。
何故死にたいのに死なないの？ みんな、君のこと早く死んでほしいって思ってるのに。 なんで生きてるの？ みんなに迷惑かけてごめんなさいとか言えないの？
やっぱりそう思う？ 何故死なないか、死ぬ勇気もないからだよコノヤロー。
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