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楽しかった事が楽しめなくなった

やりたい事にも興味がなくなってしまった

好きだった晩酌も、したくてしているのか分からなくなった

妻も子供も、幸せより責任の重さの方が勝ってしまった

仕事なんて辛いだけだし

気が休まるのは眠っている間くらい

溜息つくときはバレないようにこっそりとついて

ストレスに耐えられなくなったら家で1人のときにトイレで嘔吐する

妻の機嫌を損ねないように自分の不機嫌は意地でも出さない

愚痴も言わない

嫌味を言われても我慢する

何やってるんだろうって素に戻りそうな時は必死に耐える

そんな人生に価値を見いだせない。

早く終わらせてしまいたい。

寝ている間に死んでしまいたい。

煙のように消えてしまいたい。

自分なんて産まれなかったことにしたい。

Permalink | 記事への反応(2) | 09:35

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