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普通になりたい。なれない自分が嫌いすぎて死にたいのに死のために行動する勇気もない。コロナにかかって死のうにも遠くに出る勇気もマスクしない勇気もない。それなのに無駄に鼻風邪なんてひくし、本当に自分で親に申し訳ないし死にたいのにできない。どうして普通になれないのかわからないし、普通になろうにも時間に置いてかれて無理。生まれる前にちょっと違う方法でこの身体の人格ベースが決まればよかったのに。自分じゃなければみんな幸せだったのに、なんで自分になってしまったんだろう。社会不適合どころか人間不適合すぎて、次眠って目が覚めないようになってたらいいのにと思うばかり。はやく死にたい

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