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ちょうど一年くらい前から自分の中にあった自殺企図がなんちゃってではなくなり、それから更に色々あって自分の人生ひたすら右肩下がりだなと思うようになった。
病気に借金に家庭崩壊に挙げだしたらキリがないけど、不幸も幸福も死なない限りは本当に底がないんだなと思う。
まあ私は家があって職があるだけまだマシなのか。
12月に同業者が自殺したらしい。自分が顔を合わせる範囲にいる同業の子はみんな明るく見えるけど、実際は皆それぞれ摩耗しているのだろうか。
自殺未遂を何度も繰り返すと段々成功率が上がっていくという話、自分が何度もそういうことをするようになってああなるほどと思うようになった。
お前みたいなファッション死にたがりはおとなしくキチガイ病院で薬漬けにされとけ 本当に死ぬかもと周りに迷惑ばかりかけて申し訳ないって気持ちないのか？
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