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本当はそうではないんだけど、死にたい、という感情がこびりついて消えない。二週間くらい。医者にはいってメイラックス半錠のんてるけどやなことばかり思い付く。
あと、お母さんに謝りたい。ごめんなさい。生まれてきたのはそちらの都合だけど(みんな生まれたくて生まれてくるわけではない)それなりに育ててくれたのに、家庭もまともな職もつけなかった。１度は着いたんだけど、五年もったんだけど、こらえられなかってそこからずっとフラフラしてる。医者には誤診でずいぶん騙されたし。期待に応えられなかった、家も継げず子供も作れず。本当にごめんなさい。やっぱり死にたいのかもしれない。会社なんてやめちまってもいいのかもしれない、いやそれだとまた前みたいなのの繰り返しになるか。
10年ぶりに正社員で復帰して彼女ができかけて、でも辛かったところに医者からもう田舎に帰ったらと言われて帰ったら発症して。
友達に恵まれたのは幸せだったと思うけど、なんであんないじめられた嫌な思いをした田舎に縛られてるんやろうか。
この自分の力を過信してしまう万能感みたいなのをなんとかしたい。いっそ万能と勘違いして空を飛ぶ気で屋上から落ちれば楽になるのに。
家族にとっては正社員でなくても結婚してなくても法律に違反しない範囲で生きていてくれたらそれで良いのだけど…なかなかそうもいかないのだろうね
つかれちゃった時は、あったかいお風呂にゆっくりはいろ。 暖かい部屋で、少し小さな音で好きな音楽聞きながら、手足を伸ばして 春に咲く花の名前を考えていたら眠れるよ。 こうい...
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